سلام باز من با جوکای جدید امدم 😝😝

من بعد یازده روز پریود شدم گلم الانم روز 5 پریودیم

دوروزه رازیانه میخورم هنوز نشدم🥴

چون تیترت پایینه

تیتر1500 نشون میده

مادربزرگه از بچه میپرسه بابا و مامانت کجان؟ کم پیدان!
بچهه میخنده!!


روز بعد دوباره میپرسه بچه میخنده!!!
همینجور چند روز دیگه میپرسه... بچهه میخنده
!!! آخر مادر بزرگه ميپرسه بچه چه مرگته ؟
بچهه ميگه آخه بابا چند شب پيش اومد تو اتاق من ،


كرم نرم كننده خواست من بهش چسب قطره اي دادم 😂😂😆

فکر کنم بخاطر آب و هواس

خب الان من باید چیکار کنم

الان خونریزی داری

لکه بینی دارم

خیلی داغونم کرد این ماه میرم دکتر

داره دفع میشه

کی تیتر دادی

از دیروز کمتر شده لکه ها

اره احتمالا داره دفع میشه

چهارشنبه اون هفته

دختر دانشجو از استاد پرسید:
توی کتاب نوشته بود :کلیهٔ انسانها توانایی عشق ورزیدن به هم را دارند.
استاد: خوب آره، درسته
دختر میگه: پس چرا کلیه های من این توانایی رو ندارن ؟؟



یااااارااااان چه غریبااااااانه رفتند از این خاااااااانه…
وعدهٔ ما فردا ۹ صبح مراسم تشییع پیکر استاد از جلوی درب دانشگاه 😂😂😂

هر چهل هشت ساعت یک بار تکرار کردم

پیرزنه بدونه لباس میره جلو شوهرش میگه آقاواست لباس عشق پوشیدم







شوهرش میگه دستت درد نکنه کاش یه اتو هم بهش می زدی😂😂

منم منتظرم پری بیاد بعد برم
زنگ زدم دکتر گفتش بعد پریودت بیا

داره دفع میشه گلم ولی برای اطمینان برو دکتر ببین چی میگه

شاید دارو داد بهت

ممنون

😂 😂

خواهش گلم

😂 😂

دانش آموزکلاس اول ازخانم معلمش پرسيد: ميشه من به كلاس بالاتر برم؟
معلم: چرا؟
دانش آموز: چون من احساس ميكنم بيشترازحد كلاس اول ميفهمم!

خانم معلم اون رو پيش آقاي مدير برد تا اون رو تست کنه و درباره اش تصميم بگيره.
مدير ازش اينطوري سوال كرد: 3ضربدر4؟
دانش آموز: 12

مدير: پايتخت ژاپن؟
دانش آموز: توکیو

مديرهمينطور ازش سؤال پرسيدودانش آموزهمه رو به خوبی جواب داد.
خانم معلم اجازه خواست خودش هم چندتا سؤال بپرسه.
معلم: اون چيه كه گاو چهارتاش رو داره من فقط دوتا؟🍒
(مديرباتعجب به خانم معلم نگاه كرد)
دانش آموز: پا

خانم معلم: آفرين, حالا بگو تو چي توي شلوارت داري كه من ندارم؟🍆
(مديرازخجالت سرخ شد)
داش آموز: جيب

معلم:دركجا زنها موهاي فر دارن؟🍑
(مديردهنش بازموند)
داش آموز: توي آفريقا

معلم:اون چيه كه شل هست و توي دست زنها خشك ميشه؟🍆
ديگه قلب مديرداشت ازكار مي افتاد كه دانش آموزگفت: لاك

معلم: زن ومرد وسط پاشون چي دارن؟🍑🍆
ديگه مديرقدرت حرف زدن نداشت كه دانش آموزجواب داد:زانو !

و مدیرگفت:
خدا لعنت کنه منو بااین افکار کثیفم, برو پسرم.. توبایدبری دانشگاه ومن بایدبرم کلاس اول!😑😂😂

نخند..!
خودتم برو كلاس اول!😏😂😂

ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ برای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
بمیرى الهى، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ،خیلی سخت بود !!!!!!!😜😂😂😂

بنظرتون جز رازیانه چی بخورم پریود بیاد

اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟
.
.
.
.
.
.
.

میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون....!😂😂😂😷😷😆😂😂😂😂😂

به علت تن ندادن پسران به ازدواج و نداشتن هیچگونه تمایلی
به زن گرفتن دفاتر ازدواج قم اعلام کردند با هر ازدواج دائم
یک ازدواج موقت هدیه بگیرید



هیچکس تنها نیست حتی همسر اول

همسرسل😂😂😂

‏از یه طرف میگید آمریکا هیچ غلطی نمی تواند بکند از یه طرف میگید همه اتفاقات زیر سر آمریکاست







بالاخره آمریکا می تواند یا نمی تواند؟
ما هیچی اون بدبختارو از بلاتکلیفی دربیارید😂

زرشک من امتحان کردم خوب بود

بجوشونم با اب؟
چجوری بخورم؟

ﻗﺰﻭﻳﻨﻴﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺑﻪ یارو ﺷﻨﺎ ﻳﺎﺩ ﻣﻴﺪﺍﺩﻩ🏊

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 2 ﺳﺎﻋﺖ یارو ﻣﻴﮕﻪ: 💭






ﺗﻮ ﻣﻄﻤﺌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻯ ﻣﻦ ﻏﺮﻕ ﻣﻴﺸﻢ؟؟🙁😶😂😂😂😂😂😅‌

توی لیوان دو قاشق بریز بعد اب پر کن بزار چند ساعت بمونه ابش که قرمز شد همه رو بخور

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

من زعفرون ونبات داغ درست کردم خوردم امد بیشترم شد

آهان مرسی

قربونت

ممنون عزیزم

اه خخخ

یه روز دانشجویی برای خوردن غذا می ره سلف دانشگاه.
مستقیم میره سر میز اساتید.
جلو استادش شروع می کنه به غذا خوردن😌

استادش عصبانی میشه و به شاگردش میگه: تا حالا دیدی گاو و پرنده یه جا غذا بخورن.؟؟؟!!!

شاگرد با خونسردی کامل میگه : ببخشید پس من پرواز می کنم میرم یه جای دیگه.😆😂

استاد بیشتر عصبانی میشه
و تصمیم می گیره بعد جلسه امتحان حالشو بگیره، موقع تمام شدن جلسه استاد می بینه راهی نداره واسه رد کردنش.

میگه ازت یه سوال می پرسم اگه منطقی جواب بدی بهت نمره میدم، شاگرد قبول می کنه.

بهش می گه دوتا کیسه هستن که داخل یکی پر پوله و دیگری عقل و شعور شما کدومو انتخاب میکنی؟؟

شاگرد: کیسه پر پول
استاد می گه : ولی من کیسه عقل و شعور رو انتخاب می کردم

شاگرد: بله دقیقأ هر کی هر چی رو که نداره انتخاب می کنه
استاد که دیگه خونش به جوش اومده بود ، زیر برگه فقط مینویسه گاو

شاگرد هم بهش نگاه نمی کنه ...
ولی بعد چند لحظه بر می گرده میگه
ببخشید استاد شما اسمتو نوشتی
ولی امضا نکردی 😆😂😂

همه رو امتحان میکنم تا شب بشم
دوروزه از موعدم گذشته دل درد و کمردرشو دارم ولی نشدم هنور

ﺑﻪ جعفر ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ
ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟







ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ
ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ
ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!😂😂

من یازده روز شد تاامد

وااای چقد دیر
البته من ماه پیش هم چهار روز عقب زدم
قبل اون همیشه منظم بودم

رفتم خواستگاری،
بابایه دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
.
.
.
.
منم گفتم نظرم رو ٢ تا ربع سكه به نیت 2 طفلان مسلم هستش....
کثافط نذاشت موزمو وردارم،انداختنم بیرون😂😂😂😂

😂 😂 😂

اقدامی

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯿﺶ ﺑﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺰﺩﯾﮑﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﺮﯾﺰ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﺕ ﺑﺪﻩ





ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺣﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﮕﻢ ﭼﮑﺎﺭﺕ ﮐﻨﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺻﻔﺮﺍﺷﻮ ﺗﺮﮐﻮﻧدی😂😂😂

ینی خراب این متن هستم!!!!



سروان به سرباز :
200 تا بشين پاشو برو ببينم
یارو شروع میکنه به بشین پاشو که سروان بهش میگه:
ميدونم تو دلت داری به من فحش ميدی، ولی اين يونيفرم من ضد فحشه !!
سربازه میگه :
جناب سروان !! نَنَتَم يونيفرم تنشه؟😐😂😂

😂😂😂😂😂

😂 😂

😂 😂

خیلی حال میده رمز گوشیتو بزاری"گوه نخور"
الان 6 ماهه پسرخالم داره ازم میپرسه رمز گوشیت چیه !؟

منم میگم " گوه نخور"
باز میپرسه 😂

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین .

یه ۲۰۶که رانندش دختر بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم


گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره . . .

الان دارم پیاده میرم کربلا😂😂✋

دوتا دیوونه از تیمارستان با کلی نقشه کشیدن فرار میکنن


روز بعد دوباره بر مییگردن تیمارستان

رفیقاشون میان میگن احمقا فرار کردین چرا برگشتین دوباره؟؟؟

میگن:اخه دیروز نقشمونو ازمایشی انجام دادیم انشالله امروز اجراش میکنیم😂😂😂

یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه :


يا امام رضا به من ماشين بده🚗😃
خونه بده، پول و ثروت بده🏡
بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم!!😥


از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه در حال مردن😶

ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی!؟😐😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
🍆‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد




وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون،

قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه،

مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی پیش کی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد😂😂

😂 😂

😂

زن جفففففففر سرقبرش ميگفت:
کجایی جفففففففر ؟!
یدالله کفش نداره!!!
فضل الله بلوز نداره!!!
عین الله شلوار نداره !!!



روح جفففففففر شب مياد به خوابش ميگه:

سکینه من مُردم..نرفتم دٌبي جنس بيارم که !!😅😂😂

تااطلاع ثانویه بدرود👋😂

😂 😂

مرسی فدات 😍 خیلی باحال بود

😘

زنه موقع زايمان میگوووزه💨




دكتره میگه همه بريد عقب نوزاد مسلحِ😂😂😂
🍆‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

😂😂😖😖😖😖😖😳😳🤑🤑🤑🤑. حالم ب هم خورد

پارسال مداح جوگیر شده بود درحین مراسم روضه خوانی:



آی خانومی که التماس دعاداشتی گفتی :


۲۰ساله بچه دارنمیشی
خداشاهده امشب تاحاملت نکنم
نمیزارم ازاین مجلس بیرون بری...! 😐😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌

دختر همسایمون میخواست واسه کارت ملى ثبت نام کنه بهش گفتن باید بی آرایش بری واسه ثبت نام 😒😐
.
.
.
رفته اشتباهی بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن گفتن 2 سالم غیبت داری 😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂

مراحل خریدکردن خانوما:

1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

2- پوشیدنش ک ضررنداره

3- انگاربرای من ساختنش

4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

5- اقا اینوحساب کنید

افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.

از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،

بوق میزنی یا چراغ؟

حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!

افسر تعجب میکنه،

میپرسه:یعنی چی؟

یارو میگه:جناب سروان،

یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

😂😂😂دمتون گرم خیلی خندیدم خدادل همتونوشادکنه😂😂

مادره بچش رو فرستاد نارنگی بخره
بچه با خیار اومد
بچه رو برگردوند دفعه ی بعد با موز اومد
بازم پس فرستاد این بار با بادمجون برگشت
مادره شاکی میشه میره پیش میوه فروشه که اینا چیه میدی به بچه که بیاره؟
میوه فروش: والا بچه ات هی میاد میگه مامانم
لا لنگی میخواد (:

ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ
ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ:
ﻧﮕﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎ ماه ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
انقد منو نزن |:

الانه پیداش میشه اگه نشد بدون داره میزاد 😂

انسان ها به طور کلی به دو دسته تقسیم می شوند:
۱-نرم تنان شیاردار
۲-سخت تنان خیاردار
به دسته ی اول پستانداران
و به دسته ی دوم پستان خواران نیز می ‌گویند

😂😂

😂😂😂

😂😂😂😂😂

مرد روستایی به زنش میگه: میدی؟
زنه میگه: نه آب برای غسل نداریم
مرده آرام میگه: صبح زود علی رو میفرستم از چشمه آب بیاره
علی زیر پتو میگه:
ننه خودتو به گا*ندی
علی آب بیار نیست (:

کاملا موافقم

هشدار به خانمها😂😂😂
خانمها لطفا از رنگ کردن موهاتون به رنگ زرد 👱🏻‍♀جدا خودداری کنید چون ایران خطای دید داره میزنتتون بعد میگه فکر کردیم ترامپه😂

اخبار می گفت "ازدواج کنید تا بیشتر عمر کنید"

دانشمندان ثابت کردند مجردان دوبرابر متاهلان در معرض مرگ زود رس هستند!

خو لامصبا مرگ زودرس بهتر از مرگ تدریجیه که

😂 😂 😂

😂 😂

پدری مقابل پسرش قرآن ،سكه و مشروب گذاشت.

گفت پسرم هر کدام را دوست داری بردار
پدر در فکر خود گفت  اگر قرآن را برداشت مومن می شود ،

اگر سكه را برداشت كاسب می شود

و اگر مشروب را برداشت که فاسد می شود

پسر جلو آمد و قرآن را زير بغل زد , سكه را در جيب گذاشت و مشروب را سر كشيد

پدر آهی کشید و گفت: بی شرف یکی از مسئولین اختلاس گر ميشه😂😂

دیشب سر سفره شام بودیم
جاتون خالی قرمه سبزی داشتیم
وسط غذا خوردن یهویی بابام بلند شد یه دور باباکرم رفت داداش کوچیکمم بلند شد هی میگفت این خانم عشق منه هی میرقصید منم یدفعه بلند شدم شروع کردم به بندری رقصیدن🕺💃🕺💃
اصن یه وضعی
بعد یه ساعت به مامانم گفتم جریان چیه🤔
مامانم گفت میخواستم غذا را ضدعفونی کنم یکم الکل ریختم داخلش🥂😂

خدالعنتت کنه کرونا👻🦠

😂😂😂😂😂😀

رفتم بقالی
فروشندش زن بود گفتم ببخشید میشه یه رب به من بدید؟!



برگشت گفت اون درو ببند بیا پشته یخچال
منم درو بستم رفتم پشته یخچال کشید پایین یه رب بهم داد 😂❤️


بعدِ سی سال ساده زیستن تازه فهمیدم چرا به بقالی میگن سوپری

‏یه پیرزنه همسایمون بود همیشه تلفنشون قطع بود😐

میومد خونه ما زنگ میزد،

تلفن خودش هم میاورد وصل میکرد به خط ما😳

میگفت نمیخوام برای شما پول تلفن بیاد

خدابیامرز دل شادی داشت😂

لیسیدن ، بهتر از نلیسیدنه !!!







نظر علی دایی در مورد آهسته رانندگی کردن و رسیدن به مقصد با سرعت مطمئنه !
بگی شنیدم با جاروی چرخشی پلین میام تو حلقت! 😕.😂😂

دکتر از جعفر میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!!









میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور!!😂😂

بحث بین میوه ها


گلابی : من شبیه قلب ادمها هستم
گردو : من شبیه مغزم
باقالی : من شبیه کلیه ام
بادام : من شبیه چشم هستم

خیار : میشه بحثو عوض کنین ؟


کیوی : موافقم😂😂😂

حاج خانمی در مسجد محل از پیش نماز شنید هر زن و شوهری شب جمعه همبستر بشن یک خانه در بهشت برین خواهند ساخت .....

حاج خانم بسرعت اومد خونه و ماجرا رو برای حاج آقا تعریف کرد ...اونها همبستر شدن و خانه ای در بهشت ساختن 😉😉

یک ربع بعد حاج خانم گفت : حاج آقا برای پدر و مادر مرحومم یه خونه بسازیم ، و حاج آقا خانه ای دیگر بنا کرد در بهشت برین😉😂😂
نیم ساعت بعد حاج خانم ؛ حاج آقا رو از خواب بیدار کرد و گفت : برای پدر و مادر مرحومت یه خونه بسازیم حاج آقا گناه دارن تو بهشت ..... و حاج آقا با هر بدبختی و فلاکتی بود خانه ایی دیگر ساخت ...😉😉😂😂

یکساعت بعد حاج خانم ؛ حاج آقا رو از خواب دوباره بیدار کرد و با بغض گفت : حاج آقا همسایه سرکوچه که دوماه قبل فوت کرده بخوابم اومد و اونجا آواره و در به در بود ثواب داره براش یه خونه بساز .....

حاج آقا با گریه اشاره به پایین تنه خودش کرد و گفت : من دیگه کاری ازم بر نمیاد این تو، اینم مهندس، هر کاری دوست داری بکن حاج خانم 😂😂

😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂

😂 😂 😂 😂

دهنت فاطیما....وایییی مردم خدا خیزت بده

چطوری فاطمه کم پیدایی

🤣🤣🤣

سلام حال روحیم زیاد خوب نیس کم میام اوما

تو خوبی نینی خوبه

ای جانم نبینم ناراحتیتو

قربونت خوبیم

هی خواهر چی بگم غصها تمومی نداره

آقا به خانمش میگه:
من خیلی بهت لطف کردم که بدون اینکه چهرتو ببینم باهات ازدواج کردم!
خانمه میگه:
 ببین من چقدر بهت لطف کردم که چهرتو دیدمو باهات ازدواج کردم!!
خب برادر من نکن این کارو ..!!!
با زبون این خانما نمیشه درافتاد

دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه وگرنه شوهراتونو میدزدم...
حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه....
1_ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش
2. خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی
3. چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم.
4. ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس. دیر نکنیا
5. یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب
6. کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش
7. شوهر منو بذار تو اولویت
8. ببر ولی دیگه پس نمیگیرما
9. من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
10. وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی
.
.
.
11569870.  من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها . هنوز نرسیدی

زنه انگل داشته میره دکتر
دکتر شروع میکنه به گفتن علایم
زنه میبینه همش درسته باهیجان
میگه: همه چیز دقیقا خودشه، بمیری دکتر انگار خودت تو کونمی

آخر شب گاندی با نوک سینه های خانومش بازی میکرد

خانومه میگه:داری چیکار میکنی گاندی جان؟
میگه:دارم رادیوی بی بی سی رو میگیرم

خانومش میگه:با این آنتن کوتاهی
که تو داری رادیو معارفم نمیگیری

رفتم از مغازه شورت بخرم خاستم چونه بزنم فروشنده گفت مگه چقد ما از رو شورت می تونیم بخوریم!

دلم سوخت بهش کامل مبلغو دادم بیشتر از رو شورت بخوره

😂😂😂😂😂😂😂😂خیلی خوب بود

😂😂😂😂😂😂🤭🤭🤭🤭🤭

😂😂😂😂

ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 7 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ





ﺍﻻﻥ 1 ﺩﺧﺘﺮﻭ 7 ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ😂
ﻭﺍﻻ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺳﺖ؟ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍ؟
فکر کنم کار دشمنه
مرگ بر امریکا😂

تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم










پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم! 😐😂

يه نفر يه خدمتكار هندي آورد واسه زنش و خواست زنشو اذيت كنه.


به زنش گفت: دقت كردي هرجا ميرم خدمتكاره مياد دنبالم؟😜☺️




زنش گفت: بله چون هندي ها گاو پرستن.😌😂

ميگن ابليس از بس خنديده سكته کرده😂😂

مکالمه منو مادرم:
من: مامان چرا غذا شوره؟
مامان: نه اصلا، خوش نمکه
من: مامان چرا غذا نمک نداره؟
مامان: فردا پس فردا میخوای فشار خون بگیری؟
من: چرا غذا چربه؟
مامان: مگه میخوای غذای بیمارستان بخوری؟!
من: چرا غذا اینقدر بی روغنه؟
مامان: فردا پس فردا میخوای چربی خون بگیری؟
من: مامان چرا غذا اینقدر تُنده؟
مامان: از قدیم گفتن فلفل برای سلامتی خوبه
من: چرا غذات فلفل نداره؟
مامان: غذای تُند قاتل معده

زن جوانی برای خرید تخت خواب به مغازه رفت...
فروشنده هر تختی که نشان میداد زن ایراد می گرفت که ارتفاعش کم است...!
عاقبت که دید فروشنده حالیش نمیشه لخت شد و روی تخت خوابید و از فروشنده خواست همینکار را بکنه!!


اون هم از خداخواسته لباساشو دراورد تا اومد مشغول بشه
زن داد زد: آخ آخ! شوهرم !

فروشنده از ترس خواست بره زیرتخت اما چون ارتفاعش کم بود نتونست!!
زن گفت: حالا فهمیدی دیووث..😐😂

دختره توپروفايلش زده بود: " اگه مردي هستي كه دستت روم بلند نميشه وتركمم نميكني بهم پي ام بده


گُفتم بذا ی کم اذیتش کنم براش زدم من دست و پا ندارم پس نه ميتونم بزنمت نه تركت كنم دختره جواب داد: مردونگيت چي؟اون سالمه؟ جواب دادم: اختیار دارین ،پس فک ميكني باچي دارم تايپ ميكنم ؟ 

بلاکم کرد:))

😂😂😂

😂😂😂😂

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ

ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟🤔🤔

ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ میشوم ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟😔😔



ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو تلگرام بفرستش 😂

قم میری وسایلتو میدزدن

مشهد میری جیبت رو میزنن

کربلا میری میکشنت

حج میری میمالنت

کلاس قرآن میری میک ننت

بخدا هیجا تایلند نمیشه

میری می.کن ی میای🍆😂😂

فرهنگ لغت فارسی ما:



گه نخور: حرف نزنید
گه بخور: لطفا شما صحبت کنید
گه خوردی: با نظر شما مخالفم
گه: با شما هستم
هیچ گهی نیستی: هنوز به کسب تجربه نیاز دارید
چه گهی خوردی: چی گفتی؟
هر گهی میخوای بخور: هرکار میخواهی بکن
گه خور: کسی که حرف مفت میزند 😐😂

مشهديه زنش فوت میکنه....😁
اونقدر گریه میکنه، میان دلداریش بدن، 😆😆





میگه: مو با اين حرفا خر نُمُروم، اول یکی بیارن بذارن جاش، بعد جنازشه هر جهنمی مِخِن ببرن!😂

ترکیبات آیت الله جنتی:









1%آب
1%خاک
98%مواد نگهدارنده 😂😂😂

فقط در ایران مشاهده میشه یارو با ماشینش اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،


حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !

یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم

🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓
آیا خروس شیعه است یاسنی ؟؟؟



فرموده اند: گرچه خروس در پنج وعده اذان میگوید و به نظر سنی میرسد ولی چون هرنیم ساعت یكی را صیغه میكند، قطعأ شیعه است ...!!!


" معاونت دامپزشکی حوزه علمیه قم "
🐓🐓😂😂

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ ﺧﺮ
ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ

- ﻭﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺧﺮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻬﺴﺎ
ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭنﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺎﺯﻩ
+ﺁﺭﻩ ﺧﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﻭ ﺟﯿﮕﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ
ﻋﮑﺲ ﺍﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﻡ

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﭘﺴﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ
ﺧﺮﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ

- ﺟﻌﻔﺮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ
ﻭﺍﺳﺎﺩﻩ 😐 ؟
ﺟﻌﻔﺮ: ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﻨﺘﻪ😂😂😂

فاطی سلام خوبی

فاطی چند روز پیش خوابتو دیدم

فاطی تو سرویس بهداشتی عمومی دیدمت😂😂😂

هم تو منو شناختی هم من تو رو دقیقا عین عکسات بودی تپلی و بامزه

ازت پرسیدم چی شد اخر باردار شدی گفتی اره بابا سه تا دختر دارم😍
گفتم بعد عمل رضا باردار شدی
گفتی نه بابا رضا کجا بود زدم در کونش فرستادمش پیش ننش دوباره شوهر کردم😂🤦‍♀️

من که طوریم نبود رضا مشکل داشت چرا عمرم پاش تلف میکردم جدا شدم دوباره ازدواج کردم همون ماه اول سه قلو حامله شدم

خیلی با هم حرف زدیم شاید بیشتر از دو سه ساعت

😂😂

خخ چه خواب باحالی😁

😁😁😁😁

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤦‍♀️ای فاطی هوس باز

حالا با همین رضا 3 قلو باردار میشه پسر

😂😂😂😂🍆

😂😂😂😂😂😂

وای اینقدر هم بامزه تو خواب تعریف میکرد یادم میاد خندم میگیره😂

سلام

😂 😂 😂

خدانکشتت مژگان

چقدر خندیدم

خوبی عزیزم

من الان زیاد حالم خوب نیس از صبح تپش قلب دارم

سرم گیج میره و بیحالم

دم دمای مرگمه

چرا

پریودی؟

نه تموم شدم تازه

چرا ماها اینطوری شدیم واقعا

من ک خل شدم

هرکاری میکنم پری نمیاد

تست زدی

اقدام نداشتم

ماه پیش هم پنج شش روز عقب زدم

ﻧﺎﻣﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﻧﺘﻮﺳﺘﻢ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺭﻭﺑﺮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ
ﻋﻮﺿﺶ 100 ﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺎﻣﻪ ﺯﻧﺶ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ 100 ﺑﻮﺱ ﺑﺮﺍﻡ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﯼ ﻣﻤﻨﻮﻥ ، ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﺑﻪ ﺷﺮﺡ ﺯﯾﺮﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ
- ﻣﻌﻠﻢ ﺑﭽﻪ 15 ﺑﻮﺱ
- ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ 30 ﺑﻮﺱ
- ﺑﺎ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺮﺑﻮﺱ ﺑﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ
- ﻋﻠﯽ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺵ ﺑﻮﺱ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ، ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
- ﺍﮐﺒﺮ ﻗﺼﺎﺏ ﻗﺰﻭﯾﻨﯿﻪ، ﺍﻭﻧﻮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ زده به حساب اصرار داره باخودت حساب كنه...؟😂😂😂😃😂😆😂😂

جاسِم ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ :

ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﺗﻮ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﺎﺝ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ! 👑

ﮐﻤﺮﺗﻮ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺎﻝ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ! 💬


ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻡ ﺟﻬﻨﻢ؟ ! 😶

ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻮﺏ ﺗﻮ اونجات ﻣﯿﮑﻨﻦ !

ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺳﻮﺭﺍﺧﺸﻮ ﺩﺍﺭﻡ ! 🍑😑😂

جفر ۱۵ سال دعا می کرد و از خدا پسر می خواست

در سال شانزدهم جبرئیل نازل شد و گفت دهنمونو سرویس کردی

‌‌

اول باید زن بگیری!میفهمییی؟ زن😐😂😂

عروسه 👰پیش پدرشوهرش میگوزه 💨ازخجالت چندروزی قایم میشه...

‌‌

یروزتوحیاط باپدرشوهرش رودررو میشه

پدرشوهرمیگه:
ازوقتی گوزیدی

مارو تحویل نمیگیریا😁😂

30تا قزوينی تو ی اتاق خوابيده بودن




يکيشون دست ميکنه تو پريز همشون ميميرن... 😐 😐 😐😂
نخند فاتحه بفرست 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ:
ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﺒﻮﺳﺖ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
دﮐﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﯾﻪ ﺷﯿﺎﻑ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﺍﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﺍﻻﻥ؟
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﺧﯿﺎﺭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﺒﻮﺳﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ: نهههههه خيلى كلفته؟؟
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ: ﻧﺨﯿﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮﺭﯼ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﻧﻪ ﺍﺯ ﺳ*ﺎﮎ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ،ﻫﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﻧﻢ
ميگن ﺩﮐﺘﺮﻩ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺧﯿﺎﺭ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!?? 😑😁😅😂😂

آزمایش مدفوع جفر گم میشه 💩😒






میره بیرون داد میزنه:

مملکت که صاحب نداره ... اینم بخورید ببینیم به کجا ميرسيد 😂😂

ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﺸﻘﺎﺑﻬﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺳﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ

.
.
.
.

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯽ ﻟﯿﻮﺍﻧﺎﺭﻡ ﺑﺪﻩ ﺩﺍﯾﯽ ﺧﺸﮏ ﮐﻨﻪ


ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺖ 😐
😂😂😂

😂😂

خداوند فرمود مادر

را آفريدم تا بجاى من در کنارتان حضور داشته باشد.

شيطان جواب داد من هم نمى توانم همه جا

باشم براى همين مادرشوهر را جانشين خود قرار دادم😂😂.....
جمله سنگین بود ...ترور نشم صلوات😂😂😂

اخونده به زنش میگه بیا بریم زیر پتو کارت دارم😋

زنش خوشحال میشه سریع میره زیر پتو 😁😁

میگه نگاه کن !!تسبیح 📿شب نما خریدم😜😂😂😂😂😂😂😂😂

مادربزرگِ مادرم تو 120سالگی مُرد

یکی اومدش گفت: باقی عمر شما بشه...









خب چیش باقی عمر ما شه؟
این خودش 30سال آخر زندگیش باقی عمر مارو زندگی کرد 😑😂😂😂

معلم نقاشی به بچه گفت:
برو پای تخته يه قطار بکش
بچه هم رفت و يه ريل کشيد
معلم برگشت،
تخته رو نگاه کرد و گفت:
پس کو قطارش؟ 🚄😕







بچه میگه: دير نگاه کردی، رد شد😐😐😐😂

دعوای دو بچه.......




بچه اولی =ماشین ما بهتره

بچه دومی = نه! ماشین ما بهتره

بچه اولی=خونه ما بهتره

بچه دومی =نه! خونه ما بهتره

بچه اولی =مامان من بهتره

بچه دومی = اره بابای منم همینو میگه😂😂

جفر شب ازدواجش شرت نداشته

بعد ی گونی برنج پیدا میکنه باهاش شرت درست میکنه و میپوشه

عروسی که تموم میشه زنش تنها میشه شلوارشو که در میاره عروس قش میکنه😢
میبرنش بیمارستان میگن بش چت بود قش کردی

عروس میگه: آخه روش نوشته بود وزن خالص 10 کیلوگرم 😯😟😂😂

😂😂😂😂

یکی اومد تو مغازه گف: اقا بی زحمت ده تخم مرغ برام بزارید

فروشنده گف زحمتی نیست








ولی خودِ مرغ هم نمیتونه ده تا تخم یجا بزاره من فوقش زور بزنم یه دونه بزارم 😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﻤﻮ ﭼﮏ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﯿﺎ ﭼﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ


ﺩﯾﺪﻡ ﭘﮕﺎﻩ ﺷﺪﻩ ﻏﻼﻡ !!!
ساناز ﺷﺪﻩ ﺟﻤﺸﯿﺪ !!!
ﻣﻬﺴﺎ ﺷﺪﻩ اصغر !!!



ﺣﺎﻻ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ اون ﻏﻼﻡ بیشعور ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ كرده بوديم😞😂

ایرانیه رفت بهشت،


فرداش خدا به جبرئیل گفت:

اینو از کدوم قبرستون آوردین؟



دیشب همه میوه هارو خورده، چنتا از ملائکه رو با سنگ زده، با عزرائیل هم درگیر شده، حالا هم پیله کرده به موسی که این عصا مال بابامه!!!😂😂😂😂😂😂

دختره با پسرا توپ بازی میکرد. پسرا هی توپ رو مینداختن بالای درخت که دختره بره بیاره.
مادرش متوجه شد و به دخترش گفت:احمق اینا عمدا اینکارو میکنن که شورتت رو ببینن.
دختره گفت: ناراحت نباش مامان خودم میدونستم واسه همینم شورتم رو درآوردم گذاشتم توجیبم که نبینن! 😶😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مورد داشتیم دختره میره گواهینامه بگیره ازش میپرسن لرزش پیستون از چیست؟



میگه از شل بودن سوتین
خدایا خودت بودی نمیخندیدی؟😐😐😂😂😂😆😂

نام سال 1400 لورفت😲
کارخرکی؛ تولیدالکی؛ درامدچوسکی؛ بچه زورکی😕😅😂

معلوم نیس ترکیبات تف چیه؟

به شومبول میزنی لیز میخوره،
به دسته بیل میزنی ترمز میگیره،
به سوراخ میزنی باز میشه،
به نخ میزنی جمع میشه،

شما نمیدونید ترکیباتشو ؟
بدجور ذهنمو درگیر کرده😕😂😂

تو گروه نوشتم: سلام ✋
بهم تذکر دادن که آقا کروناست...
بنویس: سلام 🤛

عجب گیری افتادیما...

میگه اگه در یک ساعت گذشته ۵ بار تلفن همراهت رو برداشتی دچار اعتیاد به فضای مجازی هستی


خدا رو شکر من اعتیاد ندارم، تو پنج ساعت گذشته فقط یکبار گوشیم رو برداشتم ولی هنوز نذاشتمش رو

ﮐﻼﺱ نهضت ﺳﻮﺍﺩ آﻣﻮﺯﯼ پیرزنها :
.
👵🏼👵🏼👵🏼👵🏼
.
ﻣﻌﻠﻢ:
هشت تا جوجه داریم. سه تاشو گربه میخوره. چنتاش میمونه؟


پیر زن : ننه این دیگه جاشو یاد گرفته
میاد همشونو میبره😂😂😂😂

مرغ و خروس با هم میرن مغازه مواد پروتئینی..........

.
.


خروسه میگه ببخشین یك كیلو تخم مرغ بدین!

.فروشنده بهش میگه بابا شما دیگه چرا؟
مرغه با خجالت میگه آخه ما هنوز نامزدیم!😌😂😂😂

بچه تو حموم دست میزنه به باسن باباش میگه این چیه؟باباش میگه:این توپه.



بچه میگه:ازکجا خریدی؟

میگه:ازسرکوچه

میگه:بهت انداختن،سوراخه...😑😂😂

قزوینیه به زنش میگه خوشم اومد
دیشب پشتت  خیلی تنگ بود.


زنش میگه خاک تو سرت.دیشب بچمون
وسط خوابیده بود🤦‍♂😂😂

😂😂😂😂

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟﺒﻪ؟


.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ ! 😊
.
.
.
ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس!! 😐
فکر کنم حرام بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﻔﺘﻢ 🤔
😂😝

به دختره ميگم موهات چه رنگيه ؟؟
ميگه خرمايي
عکسشو فرستاد ديدم مشکيه
ميگم تو که گفتي خرماييه ؟؟😐


ميگه اره از اون خرما مشکياس😍



خدايا راه نداشت کمتر خلق ميکردي ولي با کيفيت تر 😐😂😂

تو هیت بودم آخوندع گفت هرکی گریه کنه بخشیده میشه
من گریه ام نمیومد هی زور زدم هی فشار اوردم نیومد😫
بابام با چشم گریون زد رو شونه ام گفت پسرم من برات دعا می کنم بخشیده شی انقدر چوسیدی چشمام داره می سوزه😭😐😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣