سلام با جکهای باحال برگشتم🤭

صبحی تومحلمون یه دختره مرده بود
اسمش پارمیدا بود..💭

مداحه ترانه ساسی مانکن رو با گریه میخوند. وااااااااای واااااااااای واااااااااااى پارمیدای من کووووووش؟؟؟؟










یهو یه زنه داد زد: فداااااااااات بشم آرمیتاااااااا
مداحه هم گفت :خانم آرمیتا نه پارمیدااااااا
خدا بیامرزدش تشیع جنازه شادی بود😂

‏ميشيني به مشكلات فكر ميكني و ميخواي درستشون كني






ميبيني همه شون پوليه و تو هم نداري بايد بسازي باهاشون😂

واقعا😂😂😁😁

یکی می گفت این وزارت بهداشت چرا پیاماشو برا من ناقص میفرسته!





پیام داده میگه برای بیرون رفتن فقط ماسک و دستکش کافیه😕
من رفتم بیرون دیدم بقیه لباسم پوشیدن 😂🤕🤦‍♂

@

رفیقم تصادف کرده، با اتوبوس شاخ به شاخ زده ولی زنده مونده.

رفتیم بیمارستان میگم چجوری ندیدی اتوبوس به اون بزرگیو؟



میگه اینقدر چراغ مراغ داشت فک کردم ورودی شهره، منم رفتم توش😂

😂😂😂😆😆

ضد حال چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
تو امتحان بغل دستیت همه رو از رو دستت بنویسه بعد نمرش از تو بیشتر بشه

داداشم 20ساله که بودهروقت میگفت خودمومیکشم مامی وددی قربون صدقش میرفتن.
چندوقت پیش باخودم گفتم حالانوبت منه.
به مامی گفتم خودمومیکشم یهویه سیلی خوابوند درگوشم گفت:اول ظرفاروبشوربعدبروبمیر.
ینی سرراهیم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:-((((((((((

😂😂😂😂😂😂👏👏

😥😂😂

😂😂😂

😂😂😂😂

😂😂😂

وقتی میرم تو مغازه چیزی بخرم و حسابم خالیه😐

سر دختره رو مار نیش میزنه ...
علت مرگشو خفگی اعلام میکنن ...
.

.

.
دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن زهر از اونجا پایین تر نره !

نخند داستان غم انگيزه....😔😞😢😢😂😂

دخترست دیگر😐🙄😝😝

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ، ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ ﮐﻪ ﻟﮑﻨﺖ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺵ ﺵ ﺷﻤﺎ ﭺ ﭼﻪ ﻧﺎﻧﺎﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭖ ﭖ ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ ﺩﺩﺩﯾﮕﻪ ﭺ ﭼﯿﻪ؟ !



یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺎﺷﻢ😐😂😂😂😂

‌

واقعا بی‌مسئولیتی بین کارمندای اداره‌ها بیداد میکنه.
رفتم اداره‌ی گاز، گفتم منو سگ گاز گرفته؛




گفتن به ما مربوط نیست.
پس به کی مربوطه؟ اداره‌ی برق؟
🤐😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂

- میشه یه کم رشد کنی؟
قد: شرمنده، من نیستم
مو: اصلاً حرفشم نزن






شکم: نوکرتم هستم، به روی چشم😒😂

‏کارشناس تغذیه تو تلویزیون میگه بهتره هر لقمه غذا ۳۲ بار جویده بشه، پاشم بهش زنگ بزنم بگم :







شما بیای خونه ما تا ۳۲ بشمری، ما سفره رو هم جم کردیم😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

پسره تو استوری اینستا نوشته:

یک قدم به بهشت مانده باشد صدایت از جهنم بیاید برمیگردم کنارت!





داداش نمیخواد حالا بخاطر یه دختر رو پل صراط ترافیک درست کنى🤦🏻‍♂

تو برو من قول میدم اونور بچه‌ها هواشو دارن😂

نوشته اگه شوهرم بلد نباشه کباب درست کنه چی؟






تو اول ببین شوهرت میتونه گوشت بخره یا نه☺️☺️

ﺳﻪ نفر ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﯾﮏ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﯿﺸﻢ 😐

ﺗﻮ ﻃﺒﻘﻪ 5 ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻘﺪﺭﻣﻮﻧﺪﻩ







ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﯾﮏ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﯾﮏ ﺧﺒﺮﺑﺪ ☹️میگن اول خبر خوب بگو وبعد خبر بد.
میگه :
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ اینکه : 1 ﻃﺒﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ☺️
ﺧﺒﺮ ﺑﺪ : ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ😂😂😂😂😂😂😂
💁‍♂😆🤣

دخترک کبريت فروش رو که يادتونه

با پسر سيگار فروش ازدواج کرد

الانم بچشون شده جَفَر ترياک فروش

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ :

ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﺗﻮ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﺎﺝ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ !
ﮐﻤﺮﺗﻮ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺎﻝ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ !

ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻡ ﺟﻬﻨﻢ؟ !
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻮﺏ ﺗﻮ ﮐ ﻮﻧ ﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺳﻮﺭﺍﺧﺸﻮ ﺩﺍﺭﻡ ! 😐

دختره به زودپز ميگه:
اوووووه چقدر فس فس ميكني؟😒



زود پز به اذن خدا به صدا در میاد و بش میگه:
خوو عنتر ،تو خودت200گرم گوشت میزارن توت هی اووووف اووووف میکنی
اونوقت میخای من با 2كيلو گوشت فس فس نكنم؟؟!!😂

#زودپز_کسکش

به دختره گفتم قدت چنده؟
گفت: 1.85
.
وقتی رفتم سر قرار دیدم قدش کوتاهه
گفتم چرا دروغ گفتی؟
گفت 1 متر قدمه و 85 چیزدیگس

حالا که فکرشو میکنم میبینم قد زیاد مهم نیست
مهم تفاهمه😜😂

9 بیماری از بيماريهاى خطرناک بانوان :

1-برى برى , کمبود ويتاين B
2-برى بدى , کمبود پول
3-برى ندى , کرم داشتن
4-بدى برى , کمبود وقت
5-بدى بگى , کمبود عقل
6-بدى نگى , راز دارى
7-نرى بدى , بى معرفتى
8-بگى ندى , بدقولى
9-نگى بدى , سورپرايز

#پروفسور_سمیعی

ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﻮ ﺑﺎ سینه 85 ﺍﻓﺮﯾﺪ :






ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮔﻔﺖ:
ﺧﺐ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﯼ ، ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺠﺪﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﭼﺮﺍ ﺁﺩﻣﻮ ﺑﺎ اون چيز درازش ﻧﺸﻮﻧﻢ ﺩﺍﺩﻯ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ مث خر ﺭﻡ ﻛﻨﻢ😂😂😂😆

😂 😂 😂

وای خیلی خندیدم مرسی از تایپیکت🤪😘😘

زندگی که کَردنی بود این شُد روزگارِمــون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وآآآی به حآل جون که دادنیه
نخندبیچاره دهنت سرویسه....😂😂😂

فدات گلو

جفففففر پشت چراغ قرمز 🚦 كنار ماشين يه خانم خوشگل نگه می‌داره .....

یه نیگاهی به خانمه می‌ندازه و شيشه ماشين رو ميده پايين......





خانم هم یه نگاه می‌ندازه و شيشه رو ميده پايين و یه لبخند👄 ميزنه .....

جفففففر با همون لبخند می‌پرسه : تو هم چُسيدى 💨🚶⁉️😂😂

به به 😋 دوتا نون باگت عالي 😂 اگه چيز ديگه اي ديدي شرم بر تو

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ، ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ ﮐﻪ ﻟﮑﻨﺖ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺵ ﺵ ﺷﻤﺎ ﭺ ﭼﻪ ﻧﺎﻧﺎﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭖ ﭖ ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ ﺩﺩﺩﯾﮕﻪ ﭺ ﭼﯿﻪ؟ !



یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺎﺷﻢ😐😂😂😂😂

اینو دادم بالا😐😂

طرف هرچی با پسرش ریاضی کار میکرد یاد نمیگرفت ...

یه دفعه اعصابش کـ‌ـیری میشه میگه : اگه من پنج بار کـون بدم و برادرت هم چهار بار، روی هم چند تا میشه؟!😡

پسرش میگه : 9 بار 👻


مرده میگه : خب دیوث، حتماً باید کون بدیم تا تو ریاضی یاد بگیری ؟!😂💦

😂😂😂😂😂😂😂😅

طرف شب عروسيش چنان زنشو ميكنه كه صبح وقتي همسايه بقليش و ميبينه..

طرف ميگه: اقاي محترم يه كم مراعات كن ، من همسايه بقل دستيتون هستم من و خانمم يه پيرمرد پيرزن هستيم ، ديشب از اين صداي وحشتناك شما تا صبح خوارمون ساييده شد ، چرا اينجور داري تلمبه ميزني ، خانمت گناه داره جرميخوره ا.



طرف خجالت زده ميگه ببخشيد من نميدونستم صدامون انقد بلند بوده..!

ميتونم اسمتون و بدونم؟ پيرمرده هم ميگه بنده محمدی هستم و ميرن....


شب دوباره داشته ميكرده و با مشت ميكوبه به ديوار وميگه. محمدی الان خوبه، محمدیییی...خوبه...
جوابي نميشنوه تا صبح باز محمدی و ميبينه..

محمدی ميگه پسر خوب! مادر ج نده !برو زنتو جرواجر كن، به ك...رم به من چه؟

ديشب انقد موقع كردن اسم منو بردي، تمام همسايه ها فكر كردن داري منو ميکنی😂😂😂😂😂

‏طرف ﺷﺐ ﺑﺎﺯﻧﺶ ﺳ ڪ ﺲ ﻣﻴڪﻨﻪ...
ﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ﺍﻣﺸﺐ ﭼﻪ ڪﻠﻔﺖ ﺷﺪﻩ
طرف ﻣﻴﮕﻪ :ﮐ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ﺎﻧ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺪﻭﻡ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ
ﺑﺎﭼﺴﺐ ﺑﺮﻕ ﭘﻴﭽﻴﺪﻣﺶ:||

😂 😂 😂

یارو بلد نبوده سک.س کنه با زنش
زنش لب میگیره اونم لب میگیره😄
زنش اونو میماله اونم زنشو میماله
زنش لخت میشه اونم لخت میشه
زنش پاهاش رو بالا میگیره اونم پاهاش رو بالا میگیره😃
یارو میگه خب حالا چکار کنم 😐


زنش میگه حالا برو یکی رو صدا کن بیاد دوتایمونو بکنه 😕
مرتیکه کس.خله خر😂😂😂😂

😂 😂 😂

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ، ﯾﻪ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺑﭽﺶ ﺑﺪﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ . ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ؟؟؟؟
.
.

.
. ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﺎﺭ ﺧﺪﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻩ ﯾﻪ
ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﺣﮑﻤﺘﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ
ﻣﻦ😳
ﺣﮑﻤت😆
ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺭﺟﯿﻢ😐
ﺣﻮﺭﯼ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺘﯽ😁

😂 😂 😂

روده بر شدین 🤣🤣🤣🤣

جفر میره جواب آزمایششو میگیره...
بهش اشتباهی میدن ....
میگن تو حامله ای !!!🤰🏼

میاد خونه به زنه میگه:🗣

خوب شد ؟؟
رومون سیاه شد جلو فک و فامیل و درو همسایه ...
همینو میخواستی؟؟؟؟😒🤨

پدرسگ صد بار نگفتم من زیر نخوابم 🤭😂

😂 😂 😂

😂😂😂😂

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﺗﻠﻔﻨﺶ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺑﮕﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭببره!
ﻟﯿﺴﺖ ﺩﻓﺘﺮ ﺗﻠﻔﻨﺶ :
ﺟﻨﺪﻩ 30 ﺗﻮﻣﻨﯽ
ﺟﻨﺪﻩ 50 ﺗﻮﻣﻨﯽ
ﻣﺮﯾﻢ ﺳﺎﮎ
ﺯﻫﺮﻩ ﻟﺐ

سوسن ﺳﯿﻨﻪ ﻗﺸﻨﮓ
الهام ﻻﭘﺎﯾﯽ
ﺍﻣﯿﺮ خونه خالی
ﺣﻤﯿﺪ obi
ﺟﻨﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺳﺎﻟﺖ
ﺳﺎﻗﻲ 1
ﺳﺎﻗﻲ 2
ﺳﺎﻗﻲ 3
ﺟﻨﺪﻩ ﮔﺮﻭﭖ
ﺍﺻﻐﺮ ﺩﻣﻪ ﺩﺳﺖ
هانیه ﺍﺯ ﭘﺸﺖ
ﻫﯿﭽﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﯿﺎﺩ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ منم میگیره ﻣﯿﮑﻨﻪ بعد مینویسه : "یابنده از عقب"

دختره دانشجوی پزشکی تو دانشگاه از استاد میپرسه: استاد چرا مردا آلت دارن ما نداریم؟ پسره از ته کلاس میگه :

خانوم اینم که ما داریم آخرش مال شماست فقط خر حمالیش افتاده گردن ما😒😂😂😂

عالی بودن مرسی 😂

ک«»یون شما چه طرحی هست؟







👈 فروردین：سفت و سخت
👈 اردیبهشت:سفید و بی نقص
👈 خرداد：طاقچه ای
👈 تیر：خوش فرم
👈 مرداد：نرم
👈 شهریور：ژله ای
👈 مهر：خوشگل و قابل ستایش
👈 آبان：اماده برای کردن
👈 آذر：خوش فرم و ستودنی
👈 دی：سفید و جنیفری
👈 بهمن：سفید و ژله ای
👈 اسفند：تخم مرغی


هر ماهی هستی بیا کارت دارم
برات اوجولات خریدم😂😂😆😂😂😆✌

پدره با دستگاه دروغ سنج میاد خونه
.
پدر: کجا بودی؟
پسر: تو کوچه
دستگاه:بووووووق
پسر: ببخشید خونه دوستم
.
پدر: چیکار میکردی؟ (!)
پسر: درس میخوندم
دستگاه: بووووووووق
پسر: نه سیگار میکشیدیم
پدر: خجالت بکش من سن تو بودم نمیدونستم این چیزا چی هست
دستگاه: بوووووووق

مادر با خنده: بچه خودته دیگه
دستگاه: بوووووووووووووق

خانواده به فنا رفت😐
😂😂😂

خواهش فدات

ژاپنی میگه:ما یه هواپیما داریم ۴۰۰پا بالا میره


آمریکای میگه: ما یه جت داریم ۸۰۰پا بالا میره


ایرانی میگه: ما یه شب جمعه داریم میلیونها پا بالا میره...! 🙈😂😂

سلام
خدایی کلی خندیدم روحیه ام تو این وضعیت عوض شد
دمتون گرم 😘😘😘😘

چقد خندیدم
خدا نکشدتون
ولی خیلی بی ادبید ها 😶😶😶😶

‏یه دوس دختر داشتم یبار گفت
دوسِت دارم منم گفتم اوکی...
گفت خب بی ذوق واکنش نشون بده,
منم وا کردم نشونش دادم نمیدونم
چرا کات کرد

کنکور امسال اینجوریه که





هرکی زنده موند می‌ره دانشگاه😁

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😬😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😍😍😍😍😍🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

شیخ عصبانی بود ﻫﯽ ﺗﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ

از او پرسیدند ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ 6 ﻣﺘﺮﯼ ﯾﻪ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ
ﻣﯿﮑﺮﺩ تا ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ،
بهش ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﺷﺪ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﯾﻦ تو ﺩﻫﻨﻢ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ،ﻧﺎﻣﺮﺩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺖ بی پدر

😂😂😂😂

دیروز رفتم خونه دوست دخترم بهش گفتم: کدوم پوزیشن بریم؟ 😍

گفت: گرگی 😳


گفتم گرگی چیه شیطون جدید یادگرفتی؟! 😜

گفت: نه پر.یودم، باید بشینی دم سولاخ زوزه بکشی 😑😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂

رفتم کلاس والیبال ثبت نام کردم اولین جلسه م بود مربی گفت برو پشت خط بزن

منم رفتم پشت خط درش آوردم شروع کردم به جـ*ق زدن

نمیدونم چرا با لگد بیرونم کردن یعنی بد زدم؟
😐

دختره رفت امتحان رانندگی بده
افسر بهش میگه:
اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته
اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه

دختره میگه:
اگه هر دو پام رو بلند کنم چی میشه؟

افسر میگه:
گواهینامه میاد دره خونتون

شخصی میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟

یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.

بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟

دختره میگه:اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟

میگه: من ..خر
من گاو
من الاغ
من نفهم

من بیشعور😂😂😂😂😆

ما بچه بودیم هرکی فحش میداد

میگفتیم آینه آینه!!!

الان بچه داداشم 5سالشه

رفیقش بهش فحش داده!

اینم میگه:

هرکی با من بود،
ننش زیرم بود😶😂

عروسه پیش پدرشوهرش میگوزه ازخجالت چندروزی قایم میشه...

یروزتوحیاط باپدرشوهرش رودررو میشه


پدرشوهرمیگه:
ازوقتی گوزیدی💨،
ماروتحویل نمیگیریا😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏قناریمون از شیش صبح داره یه بند میخونه

تا این پرنده ماده هه بهش پا بده،


تا ده دقیقه دیگه داد که داد

نداد خودم لخت میشم میرم

تو قفس بلکه این خوندنو ول کنه😐😂

😂😂😂😂😂

فاطیما بازم بزار ما میخونیم دمت گرم

خوبه هممون سرمون با این موبایلا گرمه...

‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌

قدیما که مردم سرگرمی نداشتن تعطیلات فقط میشستن بچه درست میکردن😂 😂

در دبیرستان دخترونه!🙎
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ: ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ ﻟﺬﺕ ﭼﻴﻪ؟!☺️




ﺩﺧﺘﺮ:ک‍..وﻥ ﺩﺍﺩﻥ!!!😋😜

ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﻓﺮﺩﺍ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﮕﻮ ﺑﻴﺎﺩ ﻣﺪﺭﺳﻪ!!😤

فرداش ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮐﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻪ.💭

ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﺎﻧﻢ ﺧﺐ ﺑﭽﻪ ﺍﺳﺖ دیگــه ، کــــــــــُ..‍ص ﻧﺪﺍﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻪ ﭼﻪ ﻟﺬﺗﯽ ﺩﺍﺭﻩ😂😂😂

ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﻴﻦ ﺍﻭﻥ ﻛﺪﻭﻡ ﺳﻮﺭﺍﺧﺘﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﻰ ﻛﺸﻴﻦ ﻛﺴﻰ ﺑﺒﻴﻨﻪ؟ 😱








ﺳﻮﺭﺍﺧﻪ ﺟﻮﺭﺍﺑﺘﻮﻥ


ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﻫﻤﺶ ﻓﻜﺮﺍﻯ ﺧﺎﻙ ﺑﺮﺳﺮﻯ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ 😕🖐😝😄😄👍😂

ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﻴﻦ ﺍﻭﻥ ﻛﺪﻭﻡ ﺳﻮﺭﺍﺧﺘﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﻰ ﻛﺸﻴﻦ ﻛﺴﻰ ﺑﺒﻴﻨﻪ؟ 😱








ﺳﻮﺭﺍﺧﻪ ﺟﻮﺭﺍﺑﺘﻮﻥ


ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﻫﻤﺶ ﻓﻜﺮﺍﻯ ﺧﺎﻙ ﺑﺮﺳﺮﻯ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ 😕🖐😝😄😄👍😂

‏میگن یک خانمی هم برای شوهرش لیست خرید می‌نویسه:
1 نوشابه
2 قند
3 بیسکوییت
4 پیاز
5 تخم‌مرغ
6 مرغ
7 فندک

و آقا برمی‌گرده با یک نوشابه، دو بسته قند، سه‌تا بیسکوییت، چهارتا پیاز، پنج‌تا تخم‌مرغ، شش‌تا مرغ و هفت‌تا فندک،
و با تعجب از خانمش می‌پرسه: «هفت‌تا فندک برا چی میخایم؟»😂😂

@

پیرمرده دم‌ خودپراز ڪارتشو‌ داده میگه موجودے بگیر برام...
براش گرفتم، گفتم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت كيرم دهنت با این موجودے گرفتنت و رفت... 😐😂

متن پروفایلتون واقعا قشنگه

ممنون عزیزم❤️

فاطیما جون مرسی عزیزم

قربونت گلم❤️😍

قربونت گلم❤️😍

فاطمه جون الهی خدا دلتو شاد کنه سر صبحی دلم شاد شد😂😂😂

قربونت عزیزو

سلام،فاطیما هستی؟؟

خوبی؟همش یاد تو و شقایق بودم این چند وقت ولی گرفتار شدم زیاد نمیام اوما وقتشو ندارم...تازگی که اومدم دیدم شقایق که زده ۱۰بارداری خیلی خوشحال شدم و واسه تو هم دعا کردم عزیزم..بهم گفته بودی موقع زایمان دعام کن باور کن همش تو خاطرم بودی و دعات کردم...

دیشب ازمامانم میپرسم شام چی داریم
میگه پرچم ایران






بعد فهمیدم منظورش خیار و پنیرو گوجه ست🥒🧀🍅
همچین خانواده ی خلاقی داریم😂😂😂

سلام عزیزو خوبی

الهی مرسی عزیزم فداتشم خیلی ممنونم

💋💋💋

قربونت..خوبم ولی خیلی خستم

خدا نکنه...باور کن با اینکه ندیدمت ولی مهرت افتاده به دلم چون مهربونی و کاملا از چتات مشخصه

عخی الهی

فداتشم مهربونی از خودته گلو

ای جونم عکس نینیتو دیدم ماشالله خدا حفظش کنه

دیگه بچه داری خستگی هم داره💋

گوشی دخترخالم ویروس گرفته بود. برد یه جایی براش درست کنن الان یه هفته ست نمیره بگیره.
میگم چرا نمیری بگیری؟


میگه اگه ویروس کرونا باشه چی؟ بذار یه هفته فرنطینه باشه 😐

خدایا این خوشیهارو از ما نگیر 😂😂

قربونت عزیز دلم ان شاالله هرچه زودتر عکس بیبی چك و بعدش نی نی خوشگلت رو ببینیم همه خوشحال بشیم

فداتشم مرسی عزیزوم💋

من یبار بیبی چک مثبت دیدم برام نموند دعا کن بار دوم دیگه سقط نکنم

ان شاالله که میمونه برات..‌خودم دوتا سقط کردم بعدش موند خیلی بهش فکر میکردم و استرس داشتم..مثبت فکر کن و بی خیال باش...مثل الان جک بخون فقط ،شنیدی که میگن خنده بر هر درد بی درمان دواست

اهوم پناه برخدا

فعلا که مغزم خیلی درگیره

میدونی من که الان فهمیدم به صلاحم نبوده که بچه هام بمونن..

اوایل با خانواده شوهر مشکل زیاد داشتم...بعد یه دعوایه حسابی شد و همه رو نشوندم سرجاشون،شوهرمم فهمید مادرش عفریتس اومد طرف من...باور کن یه ماه قهر بودم همون ماه باردار شدم و موند بعدشم دیگه مشکلی خداروشکر نداشتم نه با اونا نه با شوهرم...الان میگم خدایا شکرت خودت میدونی کی چیو بدی بهمون

عزیز ببخشید باید برم کار دارم ولی دوست داشتی بعدا بیا گپ بزنیم همینجا

چشم گلم عزیزم

خداروشکر حل شد

طرح شلیک ۳۵۰ میلیون گوز به قبر پدر کسی که ویروس کرونا را بوجود آورد و باعث این همه مرگ و میر شد!

سهم شما ۵ گوز و ارسال به پنج گوزوی دیگر است!




لطفا زنجیره را قطع نکنید!!!
یک نفر نگوزید تو خواب رید!!!😂

بابابزرگم دم مرگ گفت بريد چندتا چوب بياريد نصيحتتون كنم، ما هم رفتيم چوب نبود براش ميلگرد آورديم

الان ١٣ساله ميخواد ميلگردا رو خم كنه هنوز زندس :)))

بابام داشت مستند بدون دوبله نگاه میکرد
گفتم سختتون نیست بدون دوبله نگاه میکنین؟ الان میفهمین راوی چی میگه پدر جان؟؟


گفت آره، میگه به پسرت بگو گوه نخوره

با رفیقا عرق خورده بودیم مست کرده بودیم با ماشین داشتم برمیگشتیم
که ماشین پلیس بغلمون اومد و اشاره کرد بزن کنار.منم وایسادم اومد گفت واسچی دهنتون بوی عرق میده گفتم زیاد حرف زدم عرق کرده

‏بابام گفت تو مشکوکی باید تو دستشویی تنهایی قرنطینه بشی


گفتم پس شما کجا میری میرینی؟

گفت تو دهن تو😐😐😂

تو ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ به خانمه ﻣﯿﮕﻦ : ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ همسرتون ﺑﺎ یکی ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ
ﺍﻻﻥ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻢ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ کرونا
خانومه میگه ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ؟
یارو‌ میگه ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺮﺍﺭﮐﻦ :)))))))

وضعیت پدر و فرزندا تو قرنطینه😂 منو بابام تو قرنطینه😂

رفتم بانک که رمز دومم رو فعال کنم دیدم خیلی شلوغه دو تا عطسه زدم جیغ زنان متفرق شدن


کارمند بانک هم بدو بدو رفت با یه پسر اومد گفتم این کیه گفت این پویاست علی الحساب با خودت ببرش تا بعدا رمزشو برات پیامک کنیم😂😂

دمتون گرم عجب جوک های کیف کردم

روحم شاد شد،😂😂😂😂

فدات😝

مرسی فاطیما ی عزیز ان شاله دلت هم بزودی شاد شادتر شه

قربونت عزیزم

انشاالله ب همین زودیا مامان بشی

فداتشم ممنون

دختره هفت تا داداش داره بعدش
پست گذاشته چرا کسی با من دوست نمیشه ؟؟؟

خب اگه بروسلی هم زنده بود با تو دوست نمیشد
لامصب یگان ویژه دارید تو خونتون ......😂😂😂

😂😂😂

مراسم عقد خواهرم بود خانواده ی داماد میگفتن :
نون و پنیر آوردیم ؛ دخترتونو بردیم …!

بابام‌ با خوشحالی میگفت
نون و پنیر ارزونی تون ؛ ترشی چپوندیم بهتون :)))

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ ﺯﻧﺎﺗﻮﻥ
ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺳﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ؟!؟!😕

ﺗﻬﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ : خب بهشون محبت میکنیم😍
اصفهانیه میگه : چطوری؟😕


تهرانیه میگه : مثلا ﻭﻗﺘﻰ ﻇﺮﻑ ﻣﻴﺸﻮﺭﻥ ﺑﻐﻠﺸﻮﻥﻣﻴﻜﻨﻴﻢ🤗 ، ﻧﺎﺯﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ💆 ، ﺑﻮﺳﺸﻮﻥﻣﻴﻜﻨﻴﻢ💏 ، ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻﺪﻗﺸﻮﻥ ﻣﻴﺮﻳﻢ ...💑


ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ با تعجب ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﻴﺮ ﺁب ﻫﻤﻴن جوﺭ ﺑﺎﺯه🙁😳 ؟؟؟
😂😂😂😏😏😏

یارو انگل داشته میره دکتر ...

دکتر میگه یه خربزه شیرین بردار سرشو ببر بشین روش، رییس کرم ها میاد مزه میکنه و چون شیرینه بقیه رو هم صدا میکنه و همه کرمها از بدنت خارج میشن!

یارو اینکارو میکنه رییس کرم ها میاد بیرون مزه مزه میکنه میگه: بچه ها خیلی شیرینه بیاریدش تو!

#داستان

یارو خم میشه مرغشو بگیره میگوزه

میگه:ای بابا

اینومیگیری

اون یکی درمیره!😂😂😊😊

به روایت تصویر هم گذاشتم براتون 👇

. 😂.
🐔/█!💨
_| |
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

پیرمردی را پرسیدند
نظرت راجب پرچم ایران چیه؟

گفت : قرمزش که مال شهیدهاس
سبزش مال سیدهاس
سفیدش مال آخوندهاس

چوبش هم تو کون مابدبخت بیچاره هاست ...

زندگی نامه حسن روحانی :
چون از برادرانش زیباتر بود او را به چاه فاضلاب قم انداختند، کاهنان حوزه او را پیدا کردند و تحویل دولت دادند. اکنون او عزیز ایران است.
نام مصری او ریدامون و نام فارسی او ریدی به ایرانمون است.
شخصی خواب دید ۷ سبد خالی در دست راستش و ۷ سبد پر در دست چپش‌است،
از یوزارسیف تعبیر خواستند گفت:
وای بر شما؛ ۷ سال یارانه ای که از محمود گرفته اید را ۷هزار برابر حسن از دماغتان بیرون میکشد...

😂😂.😂😂😂😂

😂 😂 😂

جدید ؟؟؟؟

🤣🤣🤣🤣🤣وای خدا مردم

فاطی بفرست دوباره من انقد خندیدم اشک از چشامم پایین اومد نصف شبی خواب از چشمم پرید
اینجارو کلا بزار برا جوکها واقعا خیلی خندیدم

بابابزرگم همیشه میگفت:

چاقورو بکن تو میوه

کیرو بکن تو بیوه


پند های قشنگی میداد خدابیامرز

دیوث بود

زود از دنیا رفت

ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﺰﻳﺮﻩ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺍﺭﺍ ... ﻳﮑﻲ ﺭﻓﺖ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻱ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺩ، ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ ﺯﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻳﺎﻣﺮﺩ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ زن ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﻣﻐﺰ مرد ﺩﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !!! ﻳﺎﺭﻭ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻐﺰمردها ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ، ﺍﺯ ﺑﺎﻫﻮﺷﻲ مرد ها ﺳﺖ؟

ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﻧﺨﻴﺮ، ﺁﺧﻪ ﻣﺎ کله هر زنی ﺭﻭ ﻣﻴﺸﮑﻨﻴﻢ ﻳﻪ مغز ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﻳﺪ کله ﺩﻩ ﺗﺎ مرد ﻭ ﺑﺸﮑﻨﻴﻢ، ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻳﻪ مغز ﮐﻮﭼﻴﮏ ﺩﺭﺑﻴﺎﺩ ﺍﺯﺷﻮﻥ ... . 😝 😂😂😂😂😂خانمها موج مکزیکیییییییی بزنید به سمت پی وی😊 💃💃💃💃

زن یارو لوله هاشو میبنده

دوباره حامله میشه سه قلومیاره!💦






یارو میره پیش دکتر میگه

"تف به قبر پدرت

درپوش گذاشتی یا سه راهی؟!😂😂

به دوس دخترم میگم یدونه پیتزا بخرم میتونی تا تهش بخوری؟!!! زیاد نیست !!؟؟!!!




میگه عزیزم من بدون پیتزا هم برات تا تهش میخورم!!!!!



من آخر اينو ميگيرم . اين زنه زندگيه! 😂😂😂😂😂

از پسره پرسيدن دليل ازدواجت چي بود ؟
گفت از بالا فشار پدرو مادر










از پايينم فشار اين بی پدرو مادر😂
دهنش سرویس با اي جمله بنديش 😂😂

به یارو گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی !؟


گفت : میرم بالای درخت
گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟


گفت: والا پلنگ ولم میکنه ، ولی توی پدرسگ ولم نمی کنی !😂

وااااای امروز یه دختره رو دیدم ..
لامصب به تنهایی باغ وحشی بود برا خودش




ساپورت گورخری ،🐴
مانتو پلنگی ،🐯
چشاش مثل آهو،
پاها مثل اسب،🐎
قد ماشالا ؛ زرافه ،😂
لب شتری،🐪
اخلاق سگی!! ،🐶
صداش عین قناری،🐤
دندوناش مثل صدف 🐚
ناخن هاش مثل خرس🐻
راه رفتنش نگو...مثل کبک...🐦




از همه جالبتر اینکه صداش میزدن :

پروانه 😳😊😄😁😂

بعد از نماز حاج اقا توی بلندگو می گه: می خوام کسی رو بهتون معرفی کنم که قبلا دزد بوده، مشروب و مخدرات مصرف می کرده و هركثافتكاری مي كرده ولی خدا الان اونو هدایت کرده و همه چی رو گذاشته کنار.

بعد گفت: بیا فلانی میکروفن رو بگیرو خودت تعریف کن که چه جوری توبه کردی.
طرف اومد گفت: من يه عمر دزدی می کردم، معصیت می کردم، خدا آبروم رو نبرد، اما از وقتی توبه کردم حاج آقا واسم آبرو نذاشته😂😂

عربه توی تهران داشت جلوی لوازم

خانگی با حسرت به ضبط صوت نگاه میکرد...

مغازه دار میگه میخوایش؟

عربه میگه : آخه پول ندارم!

مغازه دار سر کارش میذاره میگه:

چیزتو دربیار اگه اندازه ضبط باشه ضبطو بهت میدم!

عربه چیزشو درمیاره پنج انگشت هم از ظبط بیشتر میشه

عربه میگه:بقیشم سی دی شاد بده..

فرداش با باباش میره...

فروشنده میگه چی میخوای؟

عربه میگه اومدیم یخچال ببریم😂😂

🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣وای خدا بگم چکارت نکنه

😂😂😂😂😂

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻬﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﺮﻋﯽ ﻭ ﮔﺎﺯﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻣﻠﺖ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﻭ ﺑﻠﺪﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ 🏎
ﯾﮑﻢ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﺮ ﭘﯿﭽﯿﺪﻡ ﺁﺧﺮ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ
ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺗﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﺟﺎ
ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺳﺮﻭ ﺗﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻥ
ﻋﻤﻪ ﺟﺎﻥ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ،
ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﮐﺮدن😂😂

جفر میفته دنبال یه دختره
هی داد میزنه :

خونه دارم
ماشین دارم
ویلا دارم
پول دارم


یهو دختره بر میگرده
جفر میبینه دختره خیلی زشته
میگه : شانس گهت همه رو فروختم 😂😂😂

😂

آورده اند که شیخ از وجود بتخانه ای مطلع گشت،
پس نیمه شب وارد بتخانه شد و تمام بت ها را شکست،
روز بعد مردم ایشان را دیدند که گوشه ای نشسته و تبر بر دوش بت بزرگ نهاده است، پرسیدند: یا شیخ چه کسی چنین کرده است؟
فرمود: چرا از بت بزرگ نمی پرسید؟
























گفتند: بت کجا بود الاغ؟
اینجا موزه است و اینها نیز آثار تاریخی اند نفهم !
زدی خواهر مادرشونو یکی کردی!
سپس شیخ را کتک مفصلی زده و دسته تبر مذکور را تا ته در ..... وی فرو ...🚫🙈،
نقل است که شیخ بعد از این واقعه مدتها با دسته تبری در ....... تردد میکرد و هر که به ایشان میگفت؛ چه خبر؟

ایشان میفرمودند:
دسته تبر !😂😂😂😂

ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻤﺶ ﮐﻨﯿﻦ؟


ﻧﺸﺘﯽ ﻣﯿﺪﻩ..
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ.
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ خب ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭﺍﻡ ﺧﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؛ خب ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ،
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ😂😂😂
ﻫﻤﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ
ﮐﻨﺎﺭ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ؟
ﻭﺳﻂ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ؟
ﺑﺎﻻﯼ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ؟

دیشب خــــواب دیدم عشقم بغلمه
الان بیمارستانم دڪتره میگه انقد محڪم به زمین
تلمبه زدے ڪه ڪ*یرت به مرز ذخایر
زیرزمینے نفت روسیه تجاوز ڪرده بود...
الان تا دسته پلاتین توشه...
فرداهم باید برم دادگاه..
نفتشون ڪیرے شده ...

🤣🤣🤣🤣🤣

😂 😂 😂

🤣🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣

وای خدا بگم چکارت نکنه🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

خیلی باحال بودن 🤞👌👍

مرد جنگی را زخم زیبا میکند😂😂😂

قربونت

دیدی گفتم لک لکا کاره ای نیستن😂

دزد میره خونه یه پیرزن میبینه از در و دیوارش سیر آویزونه !
همه جا سیر هرجا رو نگاه میڪنه میبینه فقط سیر ریخته
داشت میگشت ڪه یه چراغ جادو پیدا میڪنه دست میڪشه و غول میاد میگه چے میخوای؟
میگه یه میلیون پول
غول: یک ایوون؟

دزد: یه میلیون
غول : میگون؟
دزد: میــلیون ڪصخل ، میلیون
یهو پیرزن از پشته سیرا میاد بیرون میگه:
مادر خودتو خسته نڪن من یه ماهه نتونستم بهش بفهمونم چے میخوام میگم ڪیر همش میره سیر میاره!

اےن داستان : غول ڪصخل

شورت ۲۶۰هزااار تومن؟ من یه بار یه شورت خریدم ۴۰تومن احساس میڪردم من شوتِ اونم!! موقع پوشیدن ازش خجالت میڪشیدم احساس میڪردم در حدش نیستم... یڪے دوبارم بش گفتم بخدا شرمندم شما باید پاتو میڪردے تو من.

‏داییم تعریف میڪرد یه بار تو یه شرڪتے تازه استخدام شده بودم،ےه دختر خیلے خوشگل و باڪمالات اومد واسه مصاحبه. ڪلے نذر و نیاز ڪردم ڪه استخدام شه،فرداش اونو استخدام ڪردن منو انداختن بیرون😂😂😂

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺧﺘﺮﻩ با پسره دعواش شد.



دختره گفت:
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩِﻩ ﺍﻭﻣﺪﻥ اینجا ادعاشونم میشه!!!
پسره هم گفت:
ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬﺮ، ﮔﻠﻪ ما ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !






ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺷﺘﻪ به پسره ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ شاباش میداده😜😂😂

شعری از درمانده ای مجازی :


😫😫😢😢


گوشی همراه من درخانه ام جا مانده است ...

همسرم با گوشی ام در خانه تنها مانده است ...

ظاهرا جای من امشب در خیابان شماست ...

گوشی بی رمز و چتهایی که برجا مانده است 😁😁😅😅😅😅😅






‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

جعفر خفاش ميبينه از خنده غش ميکنه

ميگن چرا ميخندى
ميگه : تا حالا گنجشک با چادر عربي نديده بودم 😂😂

تنگی بعضی از دخترا هم
مثل تنگه هرمزه...
به اسم و ظاهر تنگن
ولی کشتی و نفت کش هم میتونه
بره توش و در بیاد
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

🤣🤣🤣

شیطان هر کاری کرد، آدم سیب نخورد!

رو کرد به حوّا گفت: بخور، واسه پوستت خوبه!🙆🙆

و اینگونه بود که به فنا رفتیم😐😂

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻣﻦ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﻟﺞ ﻛﻨﻢ ﻳﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺣﺮﻳﻔﻢ ﻧﻴﺴﺖ، ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻴﺨﻮﺭﻱ!!!

منم زیرش نوشتم :
ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭘﺴﺮﻡ، ﺭﺍﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺣﺮﻳﻔﻢ ﻧﻴﺴﺖ، ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮﺭﻳﺶ :||

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏با دوست دخترم خونه بودم , بابام اومد سریع شرت پوشیدم رفتم گفتم شما نبودید من لباس نپوشیدم . بابام گفت دختره کیه ؟! گفتم کی ؟! گفت همون ک شرتشو پوشیدی

خواجه، اکبر رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش و داره میره
میپرسه: چی تو کیسه ات داری ؟

اکبر: مرغه، دارم میبرم خونه !

خواجه: اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشو بهم میدی؟؟

اکبر: تو بگو، اصلا هر دوتاشو میدمت !!

خواجه ، پنج تا؟ 🤔

😂😂😂😂😂

غضنفر ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!


غضنفر ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ!

عضنفر ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : اگر بگم گوه خوردم ﻭﻟﻢ میکنی 😑😂😂

مامان بزرگ و بابا بزرگم دارن فیلم ترسناک میبینن مامان بزرگم میگه: اینهمه خودشو اذیت میکنه چرا يه بسم الله نمیگه جنا برن 😐

بابا بزرگم میگه چی میگی زن، بسم الله بگه فیلم تموم میشه که 😳

عاشق بابابزرگمم 😂❤️

ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت ﺑﻌﺪ اسمو وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!! با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!! استاد گفت:چته؟





ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!! ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!😄😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

🤣🤣🤣🤣🤣