سلام بیایید براتون جوک بذارم از این غصها دور بشین

تو شمال به بابام‌ گفتم يه موقع كه حواسم نيست يه عكس يهويى بگير ازم بذارم پروفايلم

دقیقا موقعي كه داشتم لاي بوته ها ميشاشيدم عكس گرفته بود

😂😂😂

‏خیلی دلم میخواد یه بار جای عاقد باشم و وقتی که دارم خطبه عقد میخونم و میگم: عروس خانوم بنده وکیلم ؟!
به اون ساقدوشی که با خنده میگه عروس خانوم رفته گل بچینه، با صدای بلند بگم:

" تو گوه نخور، عروس خودش زبون داره ٫٫



🤣🤣😂😂😂😂

ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ ...
ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ آخه بیشعور
ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟

3 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ ..
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ
بابامم هی میگه زهر مار 😑😂

‏یه بارم‌رفتم کلاس بازیگری یارو گفت نقش خرو برای یه نمایش عروسکی باید بازی کنی، از امروز تو یه خری مثل خر‌ فکر می کنی مثل خر‌ رفتار می کنی ، تا اینو گفت یه لگد زدم بهش گفتم هیچوقت پشت یه خر واینستا خرا بدشون میاد. رفته بودم تو نقش نمیدونم چرا شاکی شد اخراجم کرد احمق


🤣😂😂😃😃😃😂😂😂😁

چند ساله پولامو پس اندازه میکنم ماشین بخرم امروز زنگ زدم قیمت بگیرم هرچی قیمت میداد میگفتم کمتر چی داری؟ یارو گفت چقد پول داری؟ گفتم ۳۰ میلیون گفت یه تردمیل هست مال یه خانوم دکتر بوده روش پیاده روی میکرده خواستی بیا اونو ببر😢😂

تو ترافیک بودم هوا خیلی گرم بود
یه خانم خیلی زیبا هم بغل ماشین من تو ترافیک بود
معلوم بود خیلی گرمشه
گفتم خانومی گرمته ؟
یهو صندلی شاگرد اومد بالا یه اقای هیکلی گفت گرمش باشه چه غلطی میکنی
گفتم بادبزن دارم بادبزن های عالی
دونه ای پنج هزارتومن
بدو بیا تموم شد


😂😂😂😂😂😂😂😂

😄😄😄😄

شب عروسی ، داماد سرشو میزاره رو شونه عروس و گریه میکنه
عروس میگه عزیزم چرا گریه میکنی
داماد میگه تالار پر از دخترای قشنگ بود، من خیلی عجله کردم، خاک برسرم😂

😂😂😂

🤣🤣🤣🤣😐

‏تو کلاس آنلاین، بابام نشسته بود بغل دستم ، معلمه گفت آقا شما چی می‌خوای اینجا؟
گفتم اومدم دنبال علی پسرم منتظرم زنگ بخوره ببرمش خونه، معلمه داشت با تخته پاک‌کن می‌زد تو سر خودش.🤣🤣😂😂

يبارم يه گدائه تو خيابون بهم گفت آقا در حد توانت بهم کمک کن.
یه پونصدي بهش دادم

گفت ریدم تو توانت و رفت😕😂

بابابزرگم عاشق شعره
اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش
گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی
.
.
.
.
.
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون

میگن اگه یه دختری رو دوست داری بهش نشون بده😐😁😁


منم نشون دادم🙁

زد زیر گوشم گفت این چیه😩

گفتم گوه خوردم

گفت به خورد و خوراکت کاری ندارم

حالا چرا انقدر کوچیکه🤨😚

😂😂😂😅

😆

میگن باید گردن دخترا رو گاز بگیری😁

منم دیروز تو خیابون یکی رو گاز گرفتم😍

🙁ولی دیوث بود با کیف زد تو سرم🤕🤕
بعد بردنم کلانتری
برای اینکه فک کنن حارم اونارم گاز گرفتم😃😃😃

ولی نمیدونم چرا با نارنجک افتادن دنبالم😕😂😂

الان دختره پی ام داد چرا منو ادد کردی؟
گفتم قیافت شبیه یکی از بازیگرای محبوبم بود!
با خوشحالی نوشت ک ­ی؟
گفتم سمندون!!
بلاکم کرد!!!! خب سمندونو دوس دارم!!! مگه جرمه؟: D:))😂😂😂





😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

فاطیماجان ان شاالله هرچی ازخدامیخای خدا بهت بده😘😘😘

تودله ماره خوش کردی خدام دله توره شاد کنه ان شاالله

‏همسایه روبرویمون خانوادگی کرونا گرفتن
مامانم دم ب ساعت زنگ میزنه میگه پنجره خونتو ببند کرونا میاد تو :|🤣🤣

فدات عزیزم مرسی همچنین

🥰😍😘

😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

ﺳگ دوستم رو ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡ

ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ !




ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ !!!

طرف ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﮐﺪﻭﻣﺶ ﺗﻮﯾﯽ؟؟؟

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ :

ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ ……

آخه بگو مجبووووووری مگه تیکه بندازی😂😂😂

🤣🤣🤣🤣خوشم میاد ماایرانیا برای هرچیزط جوک میسازیم

ایران کلا خودش جوکه😂🤣

مردای قدیم شب موقع خواب ب زنشون میگفتن ضعیفه فردا ننم
آقام اینا میان خونمون یه آبگوشت مشت بار بزار😐😐
زنم از ترسش چشم آقا تازه خجالتم میکشید😅



حالا مردای امروز...موقع خواب
پیشی من هنوز نخوابیدی
ماچ ماچ
بوش بوش
قلفونت بشم فردا مامانت اینا میان خونه نبینم جوجه رنگیم دس ب کاری بزنه فردا نمیرم سرکار میخوام قرمه سبزی درس کنم جیگر طلا

ای تو روحت 😃😃

تو اتوبوس بودم یه پسره میخواست به دختره شماره بده

یهههو پیرزنه برگشت گفت :خجالت بکش این جای خواهرته...

دختره برگشت گفت من نباید شماره برادرموداشته باشم؟!!!

پیرزنه ضایع شد رفت...

کلید اسرار(فضولی موقوف)😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یارو تو دسشویی میگوزه میاد بیرون میبینه 4 تا دختر خوشگل پشت در بودن...😱



واسه اینکه ضایع نشه میگه:

کثافتا میگوزن اب نمیگیرن بره..

منم ندیدن پام رفت روش

ترکید......😂😂😂

امریکایی : گلف بازی کنیم؟😃

فرانسویی : اوکی😑

جعفر: چی لازم داریم؟🤔

امریکایی : چوب . تو­پ . سوراخ😎

فرانسوی : من توپ دارم😌

امریکایی : من چوب دارم🙂

جعفر: خیلی نامردین من بازی نمیکنم😐😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

گدا اومده در خونه گفت یه کم برنج بهم بدین !!رفتم یه لیوان براش اوردم...

میگه همین؟؟!!🤔🤔🤔
گفتم نه اینو برا نمونه دادم ببر دم کن اگه خوب بود بیا یه کیسه ببر ! 😂😂😂😂😂

😂😂😂😂🤦‍♀️

😂😂😂

😂😂😂😐

🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣

😂

🤣🤣🤣

😂😂😂

😂😂😂😐

😂😂😂

نترکین

😂عا منم دلم میخواد بگم عروس چقدر عنتره دوما از اون بدتره

😂😂😂😂

خخخخخ دمت گرم شادمون کردی

🤣😂😂😂

😂😂😂😂خیلی باحال بود دمت گرم

فدات حالا بازم میذارم🤗

عشقی👌👌

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣دمت گرم فاطیما❤

🤭😂🤣🤣🤣🤣🤣

فاطیما جون خدا دلتو شاد کنه انشاالله.با این حال روحی ک داشتم واقعا اینقد خندیدم ک نگو

فاطی عالی بود کلی خندیدم

😂😂😂😂😂

😆😆😆😅🙏🙏🙏🙏👌

من از اولم با گوشي لمسي مشکل داشتم😕
ديشب خواستم به رئيسم بنويسم "اوضاع نت خرابه"

نوشتم "اوضاع ننت خرابه"😐









شبونه حکم اخراجمو
با پيک موتوري فرستاد دم خونمون😤🙈☹😂

به مامانم میگم :

با شوهر آیندم چند سال تفاوت
سنی داشته باشم خوبه؟


میگه : هرچی بیشتر بهتر
زودتر میمیره😐

ینی قشنگ عشق تو خونوادمون
موج مکزیکی میزنه😂😂

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﺯﻧﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ

ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ
ﺁﺭﺍﯾﺸﺖ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ ﻫﺎ 😑😐😐😐
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﺩﻗﯿﻘﯽ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ...
😂😂😂😂

دیشب پلیس جلوی ماشینمو گرفت
به پلیس خیلی جدی گفتم:
میدونی من کیم؟
گفت: کی هستی؟
گفتم: یعنی واقعا نمی دونی؟
رنگش زرد شد؛ گفت: نه،کی هستی مگه؟


گفتم:
من یه پرندم، آرزو دارم، تو یارم باشی…!
جریمم نکرد!
اشک تو چشاش جمع شد،‌فقط‌ گفت‌ قرصاتو ‌سروقت‌ بخور😂😂😐🙊


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

غضنفر ادعا میکرد 8 سال جبهه بودم
بهش میگن :
تو جبهه چی کار میکردی؟
میگه: کمک آر پی جی زن بودم..
میگن :یعنی چی؟






میگه کنارش میشستم هر وقت به هدف نمیخورد میگفتم :
ریدی 😂

باباهه به پسر شيطونش میگه:
امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره
حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی
مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه:
شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره 😁
مهمون میگه چرا عزیزم ?!
میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید

دختره ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﺍﺳﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍُﻫﻢ، ﺭﺍ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﻫﯿﺪ
جواب دختره:






ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ دست شویی، ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﻢ
‏ ﺍﻫﻢ ‏
ﻣﻌﻠﻢ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺼﺤﯿﺢ، با لبخند ملیحی دنیارو ترک کرد😶

اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول راهنمایی :تو دیگه دبستانی نیستی که هر ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ بابات ﻧﯿﺴﺖﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺠﺮﺩﯼ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ: ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی ...
و... اینگونه بود که هیچ غلطی نتونستیم بکنیم

آیا میدونستید وقتی تو چشم اژدها آشغال بره میمیره ؟





چون به یه اژدهای دیگه میگه فوت کنه تو چشمش
بعد وقتی فوت میکنه از دهنش آتیش میاد بیرون کامل کله اونی که تو چشمش آشغال رفته بود رو می سوزونه بعد اون میمیره 😱😱🐲🐲

برم برا خودم اسپند دود کنم چش نخورم با این همه معلوماتم 😊

ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟😁

ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﻋﻦ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ . .😐😐😐







جوووووری قانع شدم ک رگ های مخم تا یک ساعت موج مکزیکی میرفتن😢😢😢😂

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ .
ﭼﺮﺍ ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺒﺎﺭﻥ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻭﻝ چیکار میکنی ؟؟؟
ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ ﺷﺪﻡ😂😂 😂 😂

زرگترین آرزوی من از بچگی اینه که بفهمم این سرود عربی قبل از اخبار شبکه یک دقیقا چی میگه؟؟؟؟
.

من اینطوری میشنوم :

وحدهو وحدهو وحدهو وحده
انکذ انکذ، انکذ انکذ
لاشری لاشری لاشری لاشر
..... ککک هههه وووو هههه
اینجاهاشو دیگه کلا نمیفهمم😂😂😆😂😂

تلویزیون داره میگه
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن





یهو مامانم برگشته میگه
مسیرشون مشخصه دیگه
اینترنت آشپزخونه
اینترنت دستشویی
اینترنت تخت خواب😂

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﯾﺎﺭان شیخ سوالی ﭘﺮﺳﯿﺪ🤔 🤔

یا شیخ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ

ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ شیر ﺟﻠﻮﻣﻮﻥ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﻪ؛ﺑﻬﺘﺮ ﺍﯾﻨﻪ

ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻭ ﺑﺸﮑﻨﯿﻢ ﻭ فرار ﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻣﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟🤕🤕


شیخ دستی به ریشو مبارک کشید و فرمود📢

ﺷﻤﺎ ﺍﮔﻪ ﻭﺿﻮﺕ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﺪ، ﻭﺍﯾﺴﺎ
ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻩ😜😜

میگن اگه دل مومنی رو شاد کنی یا بخندونیش
برات توی بهشت خونه میسازن


بااین جوکایی که من میفرستم براتون
فکرکنم الان چندتامسکن مهر دارم تو بهشت😂😂😂

‏تنها جمله فاخری که خیلی بدردم خورد، یه بار پدرم داشت منو میزد
گفتم نزن پدر این همان دستیست که زمانی از فقرا دستگیری میکرد ،بابام تحت تاثیر قرار گرفت راست میگی
خانوم اون کمربند منو بردار بیار😂😂

کلا سیستم مردا این‌جوریه که:

یا پول دارن قیافه ندارن
یا قیافه دارن پول ندارن
یا قیافه و پول دارن اخلاق ندارن
یا اخلاق دارن پول و قیافه ندارن
یا اینکه همه‌چی دارن قصد ازدواج ندارن
یا هیچی ندارن فقط قصد ازدواج دارن

رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکشا برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یدونه خوابوندم زیر گوشش








گفت چرا میزنی؟ گفتم تو چرا اول زدی؟

گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم، گفتم خب اینم نتیجش
حالا داروتو بنویس😑😂😂😂

دوماد بعد از عقد به عاقد گفت:
چقدر پرداخت کنم؟

عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت😍

دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد

عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند

گفت ما حروم نمی خوریم 😂😂😂😁

تو ایران یه خوبی که داره کارها جمعیه.
یهو همه با هم میرن دلار میخرن
یهو همه با هم میرن سکه میخرن
یهو همه با هم میرن تو صف ثبت‌نام خودرو
یهو همه با هم میرن تو بورس
یهو همه با هم میریم به فنا 🙈😁‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

😂🤣

یه دانشجوی پسر بود تو کلاسمون
آخر ترم معدلش شد 19.56
تحقیق کردیم فهمیدیم استادا با دختر اشتباه گرفته بودنش😆









تازه یکی از استادام ازش خواستگاری کرده بود
بد زمونه ای شده بددددددددددد😂😂
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

😂🤣

‏تاکسی گرفتم برم خونه، وقتی اومد رفتم عقب نشستم، راننده گفت بیا جلو بشین
گفتم فرقی نمیکنه، بعد زد زیر خنده گفت میترسی کرونا بگیری؟



گفتم داداش من گرفته بودم
تازه خوب شدم خواستم تو نگیری
که عقب نشستم تا رسیدیم حرف نزد دیگه،
کلا از تو پنجره نفس میکشید😂😂
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

😂

هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود
اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه ، تو سوپ خامه شکلاتی ریخت!

الان بیمارستان خاتم الانبیا
تو بخش اسهالیا ایم

کیس ازدواج برای دختران مجرد؛

خوشتیپ و خوشپوش و امروزی، خونواده دوست و مهربون، شاغل دارای یک باب واحد مسکونی مبله با امکانات کامل و جهیزیه‌‌ی برند





بله حدستون درسته رحمتِ پایتخت رو میگم، تا دیر نشده برین مخشو بزنین!
تازه برای عروسی یه تالارِ شیک هم رزرو کرده😂

دوتا دیوونه از تیمارستان با کلی نقشه کشیدن فرار میکنن
روز بعد دوباره بر مییگردن تیمارستان😂

رفیقاشون میان میگن احمقا فرار کردین چرا برگشتین دوباره؟؟؟

میگن:اخه دیروز نقشمونو ازمایشی انجام دادیم انشالله امروز اجراش میکنیم.😁😂😂

استاد دانشگاه داشت برگه یکی از شاگرداشو تصحیح میکرد
دید نوشته جواب در پشت صفحه!!!

رفت پشت صفحه دید نوشته اگه بلد بودم همونجا مینوشتم!!!
آوردمت اینجا خلوت باشه بگم جان مادرت رحم کن😐🤦‍♂️ 😂😂😂

🤣🤣🤣🤣🤣

یه ضرب المثل چینی هست میگه اگه پدرت پولدار نیست این تقدیر اونه و تقصیر تو نیست !

ولی اگه پدرشوهرت پولدار نیست این دیگه تقصیر توئه و خاک تمام "پکن"تو سر بی لیاقتت با این شوهر پیدا کردنت🤣😂

هزارسال دیگه میگن سرزمین ایرانی از سه قوم‌ بوجود آمده

1- مادها

2-پارت ها

3-نمیرها

قوم سوم بین سال های ۱۳۹۲ تا ۱۴۰۰ با فرمانروایی شخصی به نام حسن بوجود آمده اند !😂😂😂

جفر از كلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون بهش میگن:

بابات رو مار زده مُرده


میگه: از پشت زده؟

میگن: آره


میگه : مار مقصره 😂😂

خانواده ما هنوز رمضون نیامده به خاطر اینکه روزه نگیرن هرکی یه بهونه ای آورده،

مادرم سنگ کلیه گرفته

خواهرم غلظت خون گرفته

حالا اینا که خوبن

بابام میگه دلم درد میکنه فکر کنم حامله شدم🤦‍♂😂😂😂

زن : سلام عشقم
یک موضوع خیلی مهم و جدی است که باید باهات صحبت کنم😞
مرد : چه موضوعی ؟😐

زن :آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست !!😔
مرد : آزمایشات درست میگه 😊
زن : چرا ؟🤔

مرد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد ، تو گفتی برو عوضش کن 🤔
خب ، منم رفتم با یک بچه تمیز دیگه عوضش کردم و اوردمش 😊☺️😂😂😂

تفریحات طبقاتی جامعه :

1- پولدارا : ویسكی و پسته
2- متوسط : عرق و تخمه
3- فقرا : دوغ و نخودچی
4- من : چای و نوا 😆

ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻧﺒﺎﺭ …🌧



ﻧﺒﺎﺭ ﻟﻌﻨﺘﯽ. . .

ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮﻗﺶ ﺑﯿﺮﻭﻧﻪ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ😉


ﺳﻨﮓ ﺑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﺟﻔﺘﺸﻮﻥ ﺑﻤﯿﺮﻥ😐😁

ﻭﺍﻻ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ…😅

ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺖ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﺎ
ﻋﺸﻘﺶ ﻗﺪﻡ ﺑﺰﻧﻪ؟😂😂😂

گلابی کیست؟ 🤔🍐



گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی 🗣

بعد می گه:
چی بگم والا بازم خودت بهتر میدونی!!! 😂😂😂

😂

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ ☺️
ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ 😊

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟؟ 😊😂😂😂

😂

زن و شوهری از زندگی خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم خودکشی کنند. با هم با بالای برج بلندی رفتند و مرد گفت تا ۳ میشماریم و با هم میپریم. تا ۳ شمردند و زن پرید ولی مرد نپرید. مرد با لبخند سقوط زن را نگاه میکرد که ناگهان چتر نجات زن باز شد و در حالی که با آرامش در حال فرود بود میگفت






بیشرف دروغگو مگر پات به خونه نرسه میدونم چیکارت کنم
اینو گفتم بگم مرد هر چی مارمولک باشه به پای زن نمیرسه 😂😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

😂😂😂😂😂