جوک براتون اوردم بیایید بخونید دلتون شاد شه

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺁﺏ ﻳﺦ


ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻪ ، ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮﺍ



ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻡ


ﺳﺮﻣﺎ ﺑﺨﻮﺭﻡ . ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟ ﻣﻴﮕﻪ


ﺍﺧﻪ ﻳﻪ ﭘﻨﻴﺴﻠﻴﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﺎﺭﻳﺨﺶ ﻣﻴﮕﺬﺭﻩ😂😂😂😂😂

خانم معلم:
سه تا پرنده هست... یکی را با تیر بزنیم چندتا داریم؟

دانش آموز : هیچی!
معلم : چرا ؟
دانش آموز : بقیه میپرن دیگه !
معلم: ۲ تا داریم اما از طرز فکرت خوشم اومد!

حالا شما یه مسئله بسازید....
دانش آموز:
سه تا خانم بستنی میخورن ....یکی لیس میزنه، یکی گاز میزنه،
یکی میکنه دهنش در میاره،
کدوم شوهر داره؟
معلم سرخ میشه میگه:اونیکه می کنه دهنش!
دانش آموز:نه، اونیکه حلقه دستشه ولی از طرز فکرت خوشم اومد....!😅😅😅😅😅😅😆😆😆😆😆😂😂

رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم!







که مثلا با ارامش بخوابم.
هروقت میزنم همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شكمم

ایرانه ... شوخی که نیس!!!😂

ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺪﺍﺭﺱ، ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ بازيگوشى ﺑﻪ ﻧﺎﻡ غلام درس ميخواند.

ﺭﻭﺯﯼ خانم معلمش كه از شيطنت هاي او به تنگ آمده بود با او دعواي سختي كرد و به او گفت كه در آينده هيچ چيز نميشود .

غلام آنقدر در مقابل هم كلاسي هايش خجالت زده شد كه مدرسه خود را عوض كرد و تا سالها كسى از او خبر نداشت.

بيست ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﺑﻌﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺭﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻋﻤﻞ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺖ ،

ﻋﻤﻞ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ،

ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪﻥ ، ﺩﮐﺘﺮﺟﻮﺍﻥ ﺭﻋﻨﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮﺩ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻭﯼ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻭﯼ ﺗﺸﮑﺮﮐﻨﺪ

ﺍﻣﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺣﺮﻑﺯﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻟﺒﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺭﻧﮓ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﻮﺩ
ﮐﻢ ﮐﻢ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ

ﺗﺎﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﮐﺘﺮﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺖ ،

ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﺍﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ،

پس از بررسی متوجه شد

ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺩﻭﺷﺎخه ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ

ﻭ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ

اون نظافتچی کسی نبود جز


غلام ! ! !


ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ غلام دکتر شده ؟ ! 😂😂😂

طرف ﺑﺎ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ بچه اش ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ.
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﮐﺎﻧ.ﺪﻭﻡ ﺑﺬﺍﺭ!
یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟ ﮐﺎﻧ.ﺪﻭﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ

ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ خانمت ﻗﺮﺹ ﺑﺨﻮﺭه !
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟ زنم گفت ﻗﺮﺹ میخوردم
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : خُب، ﻫﻢ اون ﻗﺮﺹ ﺑﺨﻮﺭه، ﻫﻢ تو ﮐﺎﻧ.ﺪﻭﻡ ﺑﺬﺍﺭ!
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟! هم اون ﻗﺮﺹ ﺧﻮﺭﺩه ﻫﻢ منﮐﺎﻧ.ﺪﻭﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ!
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﭘﻔﯿﻮﺯ ﺍﺻﻦ ﻧﮑﻦ...
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﯾــــﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟! ﺍﺻﻦ ﻧﮑﺮﺩﻡ😂😂😂😂

پشت در توالت عمومی منتظر بودم پیرمرده در بیاد خیلی طول کشید داد زدم حاجی بسه دیگه اه ملتو علاف کردیا قیچیش کن دیگه سنگ کلیه گرفتیم ...






گفت پسرم قیچی همراهم نیست خودت بیا گازش بگیر قطع بشه
پیرمرد کثافت، تا خود خونه یاد حرفش میفتادم هی تف میکردم 😂😂😂

وااااااای فاطی مردم 😂😂😂😂😂😂

اگه مردا قدِ یه استامینوفن کدئین درک داشتن
زندگی گلستان میشد




یه قرص به این کوچیکی بدون هیچ توضیح و فك زدنی میفهمه دردت کجاست
صاف میره سراصل مطلب…😑

حالا واسه یه مردِ نود کیلویی دوساعت از دردات میگی
آخرش میگه شام چی داریم😐😐
😂😂

روزی شیخی وارد یک آسیاب گندم شد


دید آسیاب به گردن الاغ بسته شده الاغ میچرخید و آسیاب کار میکرد به گردن الاغ یک زنگوله آویزان بود
از آسیابان پرسید: برای چه به گردن الاغ زنگوله بسته اید؟
آسیابان گفت: برای اینکه ایستاد بدانم کار نمیکند...
شیخ دوباره پرسید: خب اگر الاغ ایستاد و سرش را تکان داد چه؟

آسیابان گفت:
شیخ خواهشا این پدرسوخته بازی هارو به الاغ یاد نده 😐😒😂😂😝

😂😂😂😂😂👍👍👍

😁😁

عالی بود

عااالی بود دلمونو شاد کردی😂

دختره گوشیشو آورده بفروشه
میگم خانوم گوشیتون کارتن داره ؟؟
میگه :
کارتن ن ولی فیلم زیاد داره 😐
میگن موبایلیه رفته زیره میز نور ببینه جیغ میزنه😢

دیشب دختر همسایمون اسباب کشی داشت...
رفتم کمکش سر مبلو بگیرم...
دوتایی یاعلی گفتیم
اشتباهی عشق آغاز شد!حالاگیرداده میگه بایدمنوبگیری!!!😂

وقتایی که حوصله مسواک زدن ندارم یه صلوات میفرستم دهنم خوشبو میشه میرم سر کار.

مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده

واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم : آری می آیم!
نوشته : از خودت مراقبت کن!
جواب دادم : مادر تو را بسیار دوست دارم!
نوشته : فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر😂

یه روز قلی به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی
اصلا می دونی گوساله چیه ؟
پسر:آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه 👍

😂

یارو سیبیلاش خیلی قشنگ بوده، دختره بهش میگه: میشه یه تارشو به من بدی؟

یارو دست میکنه تو شورتش، از باسنش یه مو میکنه میده بهش!
دختره میگه عیییییییی خاک توسرت من موی سیبیلتو میخواستم.
یارو میگه: به ویترین که دست نمیزنن، از انبار برات آوردم...!!😂

کنار هم بودن خوبه, ولی روی هم بودن بهتره ! قدر لحظه‌هاتون رو بدونید بدید بکنیم

‏امروز به بابام گفتم سرپایی یه چایی بریز بیار مهندس، گفت چرا دیالوگ منو گفتی؟ گفتم دوس دارم بابا بودن رو تجربه کنم، گفت خیلی خب ۲۰ تومن بده با دوستام برم بیرون بابا، گفتم ندارم، وقتی خوابیدم از تو جیبم برداشت.😐

آموزش مجازی فقط اونجا که میگی بچه ها تا ازتون نخواستم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن چشم چشم چشم چشم 😒
بعد میگی بچه ها همین الان گفتم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن ببخشید خانم ببخشید خانم ببخشید خانم 😐
اینم از تدبیر دولت امید🤣

با مامانم چت می‌کردم، برام استیکر 🙌 فرستاده.
گفتم یعنی چی؟
گفت یعنی خاک تو سرت
من تا الان به جای تشکر ازش استفاده می‌کردم😂

خخ😂😂

باز خوبه شما موقع عکس انداختن تو یه زاویه بلاخره جذاب میشین،من تمامي زاویه هارو امتحان کردم به این نتیجه رسیدم آدم باید شعور داشته باشه

از شیخی پرسیدند: اگر در بیابان مار جلوتون را گزید
و به بیمارستان نزدیک نبود

آیا مکیدنِ آنجای آن مَرد بمنظوره خروجِ زهرمار توسطِ زنِ نامحرم جایز است



شیخ فرمود: احتیاط باید کرد.
فقط به میزانی مکیده شَوَد تا زهرمار خارج شَوَد ، نه آن زهرماری😂😂😂

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯿﺶ ﺑﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩﻣﯿﮕﻪ

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺰﺩﯾﮑﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﺭﻧﮕﯽ

ﺑﺮﯾﺰ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﺕ ﺑﺪه
.
.
.
.

.
.
.
.
ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺣﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ

ﻧﺸﻮﻥ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺪﻩ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﮕﻢ ﭼﮑﺎﺭﺕ ﮐﻨﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺻَﻔﺮﺍﺷﻮ ﺗﺮﮐﻮﻧدی😂😂😂





🎻🎻

خخخ 😄😄😄😄

تو مترو داشتم چت میکردم حس کردم بغل دستیم داره چت منو میخونه. منم نوشتم:

((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))



به همین سوی چراغ
حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن
یه دختره هم اول خودشوجمع و جور کرد
بعد دید که دارم نگاهش میکنم سرخ شد گفت
مال من ساپورته زیپ نداره که 😐😂

"مرد خوب " کیست؟






مردیه که هنوز گند کاراش درنیومده!
حالا یا خودش خیلی تیزه یا خانومش خیلی گیجه! 😁😁

خخخ خیلی باحال بودن بچه ها

ایرانی بودن آدم وحوا اثبات شد.


روزی مریدی پرسید یا شیخ آیا در باب ملیت حضرت آدم و حوا، تفحص گشته؟



شیخ گفت : وقتی که نه لباسی برای پوشیدن و نه خانه ای برای سُکنی داشته اند و تنها آذوقه آنان یک سیب بوده که خوردن آن هم "حرام" محسوب میشده و با این همه مصیبت باز هم فکر میکردند در " بهشت " ساکن هستند ، بطور قطع الیقین " ایرانی " بوده اند! 😁😂😂

ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:

رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت🔫🐤







تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت

تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت

رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟ 😑🤔

ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﺮﯾﺪﻡ 😎
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ، ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﮔﻼﺏ ، ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻦ...! 😳

ﻣﯿﮕﻢ：ﭘﺲ ﮔﻼﺑﻬﺎﯼ ﻣﻦ ﮐﻮ ؟ 😶

ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻔﺮﻩ نذری ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻫﻤﺸﻮ ﺷﺮﺑﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ به ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ، خیر ببینی ننه، ﻣﺠﻠﺴﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺷﻮﺭ ﻭ حال عجیبی ﺩﺍشت، آﺧﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻫﻤﻪ ﻧﻌﺮﻩ ﻣﯿﺰﺩﻥ：
ﻳﺎ خدا ﻇﻬﻮﺭ ﻛﻦ😂😂😂

‏پسر كوچولوي دوستم رو گذاشتم رو كمرم گفتم بيا اسب سواري كنيم.
در حالي كه چهار دست و پا دور خونه يورتمه ميرفتم بهم گفت سعيد شيهه بكش
مامانش ميگه عههه پسرم،مؤدب باش چه طرز صحبت كردنه؟بگو عمو سعيد لطفا شيهه بكشيد
تربيت كردناشونو ببين تورو به علی😐😂

شنيدم جديداً جشن طلاق ميگيرن از اون جالبتر اينكه كارت دعوت ميدن لابد شعرشونم مينويسن


يا رب آن دلبر شيرين كه سپردى به منش

ميسپارم به ننش بابت اخلاق عنش😂😐

یبار سوار هواپیما شدیم بابا بلند گفت صلوات!




همه زدن زیر خنده😂😂😂😂😂



بابا گفت همین لامصبا رو میبینی
بفهمن هواپیما مشکل پیدا کرده بقره رو از حفظ میخونن

‏روزای اول که مبل سلطنتی خریده‌بودیم من دم در وایمیسادم و بابام روی مبل بود،


هروقت داییم میخاست بیاد خونمون من قبلش به بابام می‌گفتم سرورم غلام میخواهد شما را ببیند😂🤣

وااااااای مردم😃😃😃😃🤣

•¤»((¯♥¯))«¤•fatima_ali•¤»((¯♥¯))«¤•:
بابام با حشره کش داشت مگس میکشت. ازش پرسیدم تا حالا چند تا کشتی؟

گفت 5تا ؛ 3تا زن 2تا مرد.


گفتم :از کجا فهمیدی زنه یا مرده؟🤔


گفت : 2تا به تلویزیون چسبیده بودن 3 تاشون به تلفن!😂😂

باور کن تا حالا اینقد قانع نشده بودم... 😂😂

دستمو کردم تو دماغم گیگیلی در اوردم.

داشتم با انگشتام گرد میکردم ک بندازم یه گوشه.....
دیدم بابام داره نگام میکنه پرسید اون چیه دستت؟؟؟؟؟
منم از ترس گفتم آدامسمه و انداختم تو دهنم..
هیچی دیگه الان دارم میجوأمش
یکم ترشه ولی همچین بدمزه هم نیست فقط یکم شل شده تو دهنم

هی میره لای دندونام...

اینو تو سه تا گروه دیگه بفرس، اگه حذف نشی، فحشای ناب و آبداری یاد میگیری 😂😂

‌

اینجا سرزمینی ست
که
مردمش در هنگام ریدن فکر میکنند
و
در هنگام فکر کردن میرینند

#محمود_دولت_آبادی

‌

رفتیم شهرستان
ﺑﻪ یکی ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻣﺴﺎﻓﺮﻳﻢ،ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻏﺮﻳﺒﻴﻢ، ﻣﻴﺸﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﮐﻨﻴﺪ ﮐﺠﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﻣﻴﺰﻧﻦ؟
طرف پشتشو ﻧﺸﻮﻥ ﺩاﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﻳﻨﺠﺎ

تا دیروز حالم خراب بود الان یکم بهتر شدم😐خیلی پشم داشت😭

‌

مکالمه شپش ها:

الو! کجایی؟

توسبیل یه موتورسوار، دارم ازسرما یخ میزنم!

دیوونه!صد بار گفتم برو تو شورت یه زن، هم گرمه، هم نرمه!

بابا دیشب اونجا بودم
صبح که پا شدم دیدم اینجام..😂😂

یه رفیق دارم ۲۰ سال یک کفش را می پوشه تا اینکه پاره میشه
میره کفش بخره وارد کفش فروشی که میشه میگه

آقا ما باز اومدیم !!! 😂😂😂
بابا بچه کوووووووووووچه ای😐

😂 😂 😂

خخخخخخ

بچه ها فاطیما ناراحت نمیشین که من ازاین پستامیزارپ

🤣🤣🤣🤣🤣🤣دلتون شاااااااااد بچه ها

خیلی خوب بودن ممنون بچه ها🤣🤣🤣😂😂😂

نه عزیزم راحت باش

ﻓﻘﻂ تو ﺍﻳﺮﺍنه ﻛﻪ وقتی: 

. 
. 
.
.
. 
. 

ﺩﺍﺭﻱ ﺯﻳﺮِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎﻟﻤﻲ 

ﻣﺮﻳﺾ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻱ 

ﻣﻲ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ !😂😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

بدترین قسمت سرماخوردگی اینه که :

آبريزش بينی داری بعد تو یه جمع يکی

یه چيز باحال تعریف میکنه ميزنی زير خنده

يه حباب اندازه توپ هفت سنگ از

دماغت ميزنه بيرون 🤤😂😂

ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺳﻤـﺖ ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ؟😢
ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ ﻭ ... 😭😭

ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ 😏😁😂

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾم😐😂😂

😂 😂 😂 اییی

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﻼﺵ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻭﻗﻔﻪ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺳﺎﻥ
ﺩﻟﯿﻞ ﺳﺮﻋﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺷﺪ

ﯾﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻨﺎﻣﻪ ﺟﻨﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ. 😳🙈😂

😂😂😂😂

ﺧﺎنم ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ:
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺎﻟﺶ ﻭ ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭﻡ...
.
.

.
.
.
.ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺳﻢ ﮐﻦ ﺑﺮﺍﻡ ﻗﺼﻪ ﺑﮕﻮ ... 🙈❤️


رفت کاپيتان رو اورد نزديک بود از چاه دستشوئی بندازنم پايين😂😂😐




فک کنم میخواست مخ دختره رو بزنه😅😅

به یارو گفتن : بدترین لحظه ی عمرت کی بود؟

گفت: وقتی دختر خاله ام رفت تواتاق چراغارو خاموش کرد!
گفت: بیا تو !!


منم لخت شدم رفتم تو،،

یهو چراغا روشن شد همه گفتن:
تولدت مباااااارک😕😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﻣﻨﺎﺟﺎﺕ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ :😂😅
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷﺪﺱ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻮﮔﻮﯼ: ﯾﺎ ﺍﯾﻬﺎ ﺍﻟﺬﯾﻦ ﺁﻣﻨﻮﺍ، ﭘﻮﻟﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﯿﻦ؟





ﻧﻴﻤﻴﺨﻴن؟

ﻫﻤﺶ ﺗﻬﺪﯾﺪ،همش استرس! ﻫﻤﺶ ﻗﻴﺮﻱ ﺩﺍﻍ ! ﻫﻤﺶ ﺁﺗﻴﺸﻲ ﺟﻬﻨﻢ؟ ! ﭼﺪﺱ ﻋﺎﻣﻮ...!؟!؟
وخی برو شیطونا نیگا چه پیشنهادای میده؟ بیبین کارادا؟؟عی!!😂😂

ملانصر الدین رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه

بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفته !!!
.
.
.
.
زن رفیقش: الهی جنازشو بیارن خونه!!

ملا نصرالدین : بچه ها جنازه رو بیارید تو ... 😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

تند تند سه بار بگو:



سه شیشه شیر - سه کیسه سیر😛


بسه بسه.....

آبرومون رو بردی....

اینجا خانواده نشسته😂😂

می‌خوام عدس بيارم
تو رو به هوس بيارم

حالا كه پفك آوردم
تو رو رو تشك آوردم

ميخای اناربيارم
شو،،رتت دربيارم

شاعر در حال خر کردن‌دوست دخترش با خوراكی😂👌

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🐽🐵

ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗورﻭ ﺧﺪﺍ ﺳﻮﺍﻝ 3 ﺭﻭ ﺑﺮﺳﻮﻥ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ لب و ﻣﻤﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﯼ

ﺍﻭﻟﺶ یه ذﺭﻩ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﺪ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮔﻔﺖ
ﺑﺎﺷﻪ😕
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺍﮔﻪ یواش میکنی.... ﺳﻮﺍﻝ 4و5 ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺮﺳﻮﻥ😐😂😂

گرگ همیشه گرگ میزاد
و گوسفند همیشه گوسفند...
فقط آدمه که
گاهی گرگ میزاد و گاهی گوسفند!

👤 مَش عیسی

ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟😁

ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﻋﻦ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ . .😐😐😐






جوووووری قانع شدم ک رگ های مخم تا یک ساعت موج مکزیکی می رفتن😐😐

تو تاکسی زنه کنارم گوزید
منم اومدم مرام بذارم گفتم
من از همه معذرت خواهی کردم که آره کار من بود
هیچکس هیچی نگفت
خود زنه گیر داده آقا نگه دار من کنار آدم گوزو نمیشینیم
‌🐋🐋

هر روز صبح عكس شکیرا رو ميذارم روبروم ميگم از امروز هيچ چي نميخورم تا اين هیکلی بشم❗️😔






لامصب ميز غذا رو كه ميبينم ميگم مگه هایده چشه⁉️
به اين خوشگلي و جذابي‼️😍☺️

پسربچه‌میره کلانتری
به سروان میگه : عمو پلیس‌دوچرخه منو دزدیدن
سروان: به کی مشکوکی ؟؟؟؟🤔🤔
پسر: بابا و مامانم
سروان : چرا ؟؟؟ چطور مگه ؟؟؟؟ 😳😳
پسر: آخه دیشب بابام به مامانم‌گفت بشین روش تا علی نیومده 😐😂

دیشب زﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ؟😕
.
.

.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻩ ﺳﮕﻢ !
ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﺍﺯ
ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ !!!! ﺧﯿﻠﯽ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﻮﺩ.... حال کردم...😁😁

مردی به پدر پیرش گفت: بابا جون نوه ات به دنيا اومده ...
پدرش گفت : به کی رفت ...!
گفت : به خودم ، شبیه منه ...
پیرمرد دندون مصنوعيشو گذاشت تو دهنش و گفت : دارم ميگم به ك.یرم ...

🤣🤣🤣🤣وای سر این چقدر خندیدم

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

وای خدا🤣🤣🤣

خدا خیرتون بده
حالو هوا عوض کردیم کلی خندیدیم

واقعا ..بازم بذارید روحیه بگیریم 😍😍

خیلی باحال بو هزار تا لایک داری فاطیما با این تاپیکت👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍



اینم برا خودت برو حالشو ببر🖕🖕🖕

🤣🤣🤣🤣🤣

😂 😂 😂 😂

توروحت

😂 😂

😂 😂 😂

😂 😂 😂

😂 😂 😂

ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺩﺳﺘﮑﺶ ﺑﺨﺮﻡ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺳﺎﯾﺰﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ،
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﻣﯿﺰ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ؟
ﺩﺳﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺳﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﻘﺪﻩ .
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﺪ؟؟





😂😂😂😂😂😂


ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍﺍﺍ
ﺳﺎﭘﺮﺕ
ﺳﻮﺗﻴﻦ
ﺷﻮﺭﺕ
ﺳﺎﻳﺰ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺭﻭﻫﻢ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ😁😂😂😂😂😃

به بابام میگم بذار یه سگ بیارم خونه بخدا خودت بعدا عاشقش میشی.

میگه راجع به توام همین فکر و میکردم .

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻐﺮﺍﻓﯿﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻖ
ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ......





دختره ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺧﻂ ﺍﺳﺘﻮﺍ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯾﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺋﻤﯽ؟ 😳😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌

يه دوست دختر داشتم،باهاش رفتم رستوران گردونه برج ميلاد،لامصب اِنقدرباكلاس غذاميخورد...من روم نشد دست به غذام بزنم...









ديروز تو صفِ نذری تو جواديه ديدمش،واسه يه قيمه اضافه خودشو زده بود به غَش،تشنّج كرده بود کصافط
نمیبخشمت بیشعوووووررر😐😐

ﺩﺧﺘﺮ کوچولو ﺗﻮ ﻣﻬﺪکوﺩﮎ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ پرسید :

ﺧﺎﻧﻮﻡ اجازه ﺩﺧﺘﺮ 6 ﺳﺎله ﻫﻢ ﺣﺎمله میشه؟!

ﻣﻌﻠﻢ گفت : نه ﻋﺰﯾﺰﻡ


ﭘﺴﺮ بچه ﺍﺯ ته کلاﺱ ﺩﺍﺩ زد:
ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ

واکنش مردها در مقابل دیدن رنگ جدید موهای همسرشان:

مرد آمریکایی: فرشتم چقد بهت میاد.
مرد انگلیسی: باربیم چقد خوشگل شدی.
مرد فرانسوی: عشقم یه بار دیگه عاشقت شدم.
مرد ایرانی: من برم کار کنم تو برو گوه بمال به سرت 😁

*آغاز ثبت نام خرید تخم مرغ دولتی به صورت قرعه کشی از هفته آینده*

شرایط لازم:
- نداشتن هیچ تخم مرغی در یخچال

- نخریدن هیچ تخم مرغی در دو ماه اخیر

- هیچ کدام از اعضای خانواده در ماه اخیر تخم مرغ نخورده باشن

ضمنا سهمیه اونایی که تخم مرغ محلی استفاده میکنن نصف دیگران خواهد بود

- پیش پرداخت به صورت کامل و از طریق کارت بانکی معتبر

قرعه کشی در هفته با حضور مسئولان محترم برگزار میگردد

علی برکت الله...😄😄😄😄

🤣🤣

‏دو اسمی بودن اونجاش عجیبه که یکی یه اسمت رو صدا میزنه اگه جواب ندی اون یکی اسمت رو صدا میزنه...






انگار سیم کارته اگه به یه خطت زنگ زد جواب ندادی به اون یکی خطت زنگ بزنه😁😂

زبان فارسی به قدری ریده شده توش که




بابام میخواست سفره پهن کنه به مامانم گفت خانم سرشو بگیر ://




چنان زدم زیر خنده که کفگیر رفت تو با..سنم الانم تو راه بیمارستانیم 😐😐😂

‏- نه من در کل گفتم





(وقتی فهمیدی حرفت هیچ ربطی به موضوع نداشت و ریدی و الان سعی داری جمعش کنی)
😂


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

زن فقیری که با یک برنامه رادیویی تماس گرفت و از خدا درخواست کمک کرد. مرد بی‌ایمانی که داشت به این برنامه رادیویی گوش می‌داد،

تصمیم گرفت سر به سر این زن بگذارد. آدرس او را به دست آورد و به منشی‌اش دستور داد مقدار زیادی مواد خوراکی بخرد و برای زن ببرد. ضمنا به او گفت: «وقتی آن زن از تو پرسید چه کسی این غذا را فرستاده، بگو کار شیطان است.»


وقتی منشی به خانه زن رسید، زن خیلی خوشحال و شکرگزار شد و مشغول بردن خوراکی‌ها به داخل خانه کوچکش شد. منشی از او پرسید: «نمی‌خواهی بدانی چه کسی این خوراکی‌ها را فرستاده؟»

زن جواب داد: «نه، مهم نیست. وقتی خدا امر کند، حتی شیطان هم فرمان می‌برد.»😃😂😂

با این قیمت نوار بهداشتی


‌





80 درصد
عصبانیت حین پریود مال مرداس😂

👍👍👍

آلت سه مرد را به خاطر تجاوز طبق شغلشون میخواستن قطع کنن
اولی قصاب بود با ساطور قطع کردند
دومی نجار بود با اره
سومی میخنده
گفتند چرا میخندی؟
گفت: من آبنبات فروشم
باید ایقد بخورين تا تموم بشه😂

دستفروشه پشت سر هم داد میزد: شب جمعه لازم میشه، بسته ای ده تومن، شب جمعه لازم میشه، بسته ای ده تومن... فک کردم چی میفروشه










رفتم دیدم خرما بساط کرده واقعا از ذهن منحرفم خجالت کشیدم😂😂

•••🍃☆ ❓😂

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻦ ﺧﻮﺩ به خود ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻣﯿﺸﻢ...





،ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮﯼ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺷﻪ؟!
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﻠﻪ ، ﻟِﻨﮕﺎﺗﻮﻥ 😐😂

دکتر ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﻣﯿره تیمارستان، میبینه یه ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺯﻏﺎﻝ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭی ﺳﺮﺵ😐

میگه: ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭو ﻛﺮﺩی؟





ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺵ ﺭﻭ میﻛﺸﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ
ﻣﻴﮕﻪ: ﺑﻔﺮﻣﺎ ﻗﻠﻴﻮﻥ...😂😂😂

واسه بابام برنامه "ديوار" رو نصب كردم
از ديروز هي مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه:
تو اينا رو ميخواي؟





امروز داشت از خودم عكس ميگرفت
😑😂

همشون عالی بود

😂😂😂😂😂😂وای ممنون فاطی
به عشق جک هات میام اوما و میرم خخخ

فداتشم😜

😍😘😉😉😉

ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺗﺎ ﺑﺮﻗﺎ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺷﺪ
ﺩﺳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺷــُﺮﺕ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﮔﻔﺘﻢ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺧﯿﺴﯿﺎ!!!







ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘـــﺮﯾﻮﺩﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺗﺎﯾﺪ ﻭ ﮔﺎﺯﻭﺋﯿﻞ ﻣﯿﺸﻮﺭﻡ
ﭼﻨﺪﺑﺎﺭﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻗﻄﺶ ﮐﻨﻢ ﺟﻮﻟﻮﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻦ 😐

ولی من یه روز قطش میکنم حالا ببین😐

ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥِ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺷﺎﮐﯽ ﺑﻮﺩ
ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ
ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮﺹ ﺗﻘﻮﯾﺖ ﺟ..ﻨﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺩﮐﺘﺮ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻗﺮﺹ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻩ، ﻣﯿﮕﻪ :
ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺻﺎ ﺭﻭ
ﺣﻞ ﮐﻦ ﺗﻮ ﭼﺎﯼ ﺷﻮﻫﺮﺕ؛ﺗﺎ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﺯﻧﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻗﺮﺻﺎﺭﻭ
ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﭼﺎﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ
ﻣﺮﺩ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺷﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺩﺳﺖ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ .…

ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺷﺎﺩ ﻭ ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺯﻧﻪ ﮐﻪ ﮐﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻩ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﻗﺮﺹ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﭼﺎﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺭﻭ ﻧﺼﻔﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﻭ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ
ﺍﻭﻧﺮﻭﺯ ﻫﻢ ﺍﺻﻼ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ
ﻭ ﺗﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺯﻥِ ﻫﺮﭼﯽ ﻗﺮﺹ ﺑﻮﺩﻩ ﺭﻭ
ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ ﭼﺎﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ
ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻌﺎﻟﺞ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﺧﺒﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ
ﺩﮐﺘﺮ : ﭘﺴﺮﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﻥ ﺭﻭﺑﺮﺍﻫﻪ
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ : ﺩﮐﺘﺮ ﺟﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ
ﻣﺎﺩﺭﻡ جر خورده
ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺣ...ﺎﻣﻠﻪ ﺳﺖ
ﺯﻥِ ﻫﻤﺴﺎﻩ ﻣﻮﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻧﻪ
ﮐــ.....ــﻮﻧﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺳﺖ
ﻭ ﻟﺨﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﻦ ﺗﺎ ﮔﺮﺑﻪ ﻣﯿﺪﻭﻩ
😂😂
‌

ﺷﻮﻫﺮه داشته ﺟﯿﮕﺮ می پخته،
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﺍﺯﺵ ﻣﯿـﭙﺮﺳﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯽ ﻣﯿـﭙﺰﯼ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ !!!
ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻮﻥ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﻢ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺰﻧﻪ...








ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻫﺎ !!!
ﮔﻮﻫﻪ !!! 😂😂😂😂😂

جَفَر ازدواج میکنه زنش(جمیله) بعد از چهار ماه و نیم زایمان میکنه جَفَر ازش میپرسه : ببینم بچه نباید بعد از نه ماه بدنیا بیاد ؟

جمیله میگه : تو چند وقت با من ازدواج کردی ؟
جَفَر میگه چهار ماه و نیم
جمیله میگه من چند وقته با تو ازدواج کردم
جَفَر میگه چهار ماه و نیم.
جمیله میگه: بفرما رو هم میشه نه ماه
جفَر میخنده زنشو بغل میکنه میگه : ببخشید سر یه حساب کتاب ساده داشتم بهت شک میکردم😂

ﻣﺮﻳﺪﻱ ﺑﻪ ملا ﻣﺮﺍﺟﻌﻪ ﻛﺮﺩ ﻭﭘﺮﺳﻴﺪ:

ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻳﻜﻲ
ﺯﻳﺒﺎ ﻭﺩﻳﮕﺮﻱ ﺯﺷﺖ
ملا فرمود : ﺧﺐ

ﻣﺮﻳﺪ ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﺮ ﺑﺎ ﺯﻳﺒﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﻨﻢ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﻭﻣﻦ ﺩﺭ ﻋﺬﺍﺑﻢ
ﻭﺍﮔﺮ ﺑﺎ ﺯﺷﺖ ﺭﻭﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﻨﻢ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﻤﻴﻜﻨﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﻋﺬﺍﺑﻢ

ملا ﺩﺳﺖ ﺩﺭ ﺭﻳﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﺮ ﻳﻚ ﺷﻴﺸﻪ ﻋﺴﻞ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﺑﺨﻮﺭﻱ
ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺑﺸﻜﻪ ﮔﻮﻩ ﺭﺍ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺨﻮﺭﻱ ...

داستان آموزنده: بخیل نباشیم ✋😊😂

به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟

میگه: يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو منطقي حل کنيم. تا کى جيغ، تاکي دمپايي؟ 😂

جفر ﺑﺎ یه زنه ﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺣﺴﺎﺑﺸﻮﻧﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮔﺎﺭﺳﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

ﻣﺎﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ۳ ﺗﻮﻣﻦ ﻃﺮﻑ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ ﻣﺎﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ 😕
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺯﯾﺘﻮﻥ ۶ ﺗﻮﻣﻦ
ﻃﺮﻑ : ﻣﺎ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ 😑
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺳﺎﻻﺩ ۷ ﺗﻮﻣﻦ
ﻃﺮﻑ : ﻣﺎ ﺳﺎﻻﺩ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﮐﻪ !.😡
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ 😌

جفر ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﺳﺮﺟﻤﻊ ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ۵۲۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ
جفر ۲۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﻩ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ

ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺻﯿﻐﻪ ﺍﯾﻪ؟😤
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺟﺎﻥ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ
۵۰۰۰۰ﺗﻮﻣﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ۲۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﯽ ﺣﺴﺎﺏ ☺️
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﮐﻪ ﺑﺎﺧﺎﻧﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ😢

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻗﺎﺟﺎﻥ ﻣﺎ ﺍﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﮑﻨﯽ😐😂😂

🤣🤣🤣🤣

تو اتوبان تهران قم ترافیک بوده،


یکی از راننده‌ها از یه عابر میپرسه چه خبر شده؟ عابر میگه: يه مسئول رو گروگان گرفتن، گفتن یا 3 میلیارد تومن میدین یا بنزین میریزیم روش و آتیشش میزنیم.

مردم همه اومدن واسه کمک کردن...
راننده میگه: خب تا حالا چقدر کمک شده؟

عابر میگه: دیگه هرکی به وسع خودش...1 لیتر ...2 لیتر
بعضيام كارت سوخت دادند😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

مردی زنش حامله شد از دکتر پرسید : دکتر حالا میتونم حال کنم ؟
دكتره گفت : سه ماه اول مدل هميشه.
سه ماه دوم مدل سگی و سه ماه سوم مدل گرگی.

مرد گفت : دوتای اول رو بلدم اما مدل گرگی رو بلد نيستم چجوريه؟
دكتر گفت : ميشينی دم سوراخ زوزه ميكشی ...🤕😂😂

دختره به آخونده میگه:
رفاقت با پسر چه حکمی داره؟
میگه: حرامه...
میگه با بسیجی چی؟
میگه: مکروهه...

میگه: با آخوندچی؟
میگه: ای شیطون دلت هوای بهشت کرده!😂😂😂

جففففررفت نونوایی،هیشکی نبود،گفت:
10تا نون میخوام،شاطردید یارو جفففر خنگه خواست اذیتش کنه گفت:
برو ته صف وایسا نوبتت که شد بهت میدم!
جفففر گفت:ای بابااینجاکه کسی نیست!
شاطرگفت:اینهمه آدم مگه نمیبینی! 😳

بعدازچند دقیقه جفففر باسنگ زد شیشه نونوایی رو آورد پایین!
شاطره گفت: هوی مگه مرض داری سنگ میندازی؟😒
جففففر گفت:توی اینهمه آدم ازکجا میدونی من بودم،پدرسگ!🤔☹️

كليد اسرار این قسمت
( جفففرباهوش) 👏🏻😂😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

پدر بزرگ مرحومم منو در مورد ازدواج راهنمايى میکرد:

به من گفت: پسرجان زن 100 تا سوراخ داره که فقط يکيش با دول پر ميشه، 99 تاى ديگه با پول پر میشه!!!

خدا رحمتش کنه اصن عمق جمله نابودم کرد!😂😂😂

مرد میره آرایشگاه از پشت شیشه به آرایشگر میگه!

کی سرت خلوت میشه؟
آرایشگر میگه 15 دقیقه دیگه طرف میره نمیاد

فردا دوباره میاد میگه کی سرت خلوت میشه

آرایشگر میگه 45 دقیقه دیگه طرف بازم میره نمیاد

فرداش که میاد تا میخواد سوال کنه
آرایشگر میگه 1 ساعت دیگه مرد میره
آرایشگر به شاگردش میگه حسنی برو ببین این کجا کار میکنه کیه؟

شاگرد بعد از چند دقیقه با خنده وارد میشه میگه :
اوسداااااا یارو رفت خونتون

ﺩﺧﺘﺮکی به نزد پیر دانایی رفت و گفت： ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺳﺘﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺮﺍﺏ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﺸﺘﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﺳﺘﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﺭﻧﮓ ؟!

پیر دانا ﭘﺎﺳﺦ داد : ببین عزیزم ﻗﻔﻠﯽ که ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﮐﻠﯿﺪ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ ﺍﻭﻥ ﻗﻔﻞ ﺧﺮﺍﺑﻪ ، ﻭﻟﯽ ﮐﻠﯿﺪﯼ که ﺑﺘﻮﻧﻪ ﻫﺸﺘﺎ ﻗﻔﻞ رو ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﺍﻭﻥ ﺷﺎﻩ ﮐﻠﯿﺪﻩ
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

فاطی کجایی دیوث

خونه

ج.ینده از
خونه پیرمرده میاد بیرون می خنده
بهش می گن :
چرا می خندی ؟











می گه : مادر قحبه ١٣ تا
مدلِ ایستاده منو می کنه،
نمازشُ نشسته می خـونه😂

به دائیم گفتم تا حالا عاشق شدی؟😞💭










بر گشته میگه گُو نخور برو وردار بیار با هم بُکُنیمِش....



این همون داییمه که تو خاستگاریش راست کرده بود منو گذاشت روکیرِش تابلو نشه...😂😂

ده روش برای به دست آوردن دل زنها📣

1 به حرفاش گوش بده😉
2 بهش محبت کن😊
3 گاهی برایش یک شاخه گل بگیر🌹
4 چند روز یک باربهش بگو دوستت دارم❤️
5 تولدشو فراموش نکن🎉
6 حتی اگه پول کمی دردست داری گاهی یه هدیه کوچک براش بگیر🎁
7 حداقل در روز یک بار بهش تلفن کن📱
8 جلوی جمع بهش احترام بذار😘
9 روز زن را فراموش نکن 😑
10 موقعی که ناراحت هست تو آغوشت بگیرشو ببوسش بهش بگو دیوونه من کنارتم........ 💋




و حالا ده روش برای بدست آوردن دل یک مرد 📣
1 گاهی لخت شو😕
2 يهويی لخت شو😐
3شب لخت شو 😑
4 روز لخت شو😳
5 روز تولدش لخت شو😶
6 ناراحت بود، لخت شو😟
7 هميشه لخت شو 😦
8 برو لخت شو😆
9 لخت شو😄
10 فقط لخت شو...... 😂
به همین سادگی😊
الان نخند پاشو لخت شو 😑

پسره پست گذاشته بود دارم میرم
روسیه

که انتقام قرارداد ترکمنچای و از
دخترای روس بگیرم!!!🍆

دوس دختر قبلیش کامنت گذاشته بود :
با اون 9 سانت؟!!😏

فردا رفتم دیدم پسره دلیت اکانت کرده🤦‍♂😂😂


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

به بابام گفتم پول بده لباس بخرم،

میخوام برم پیش نامزدم لباسام تکراری شده،






میگه نامزدتو عوض کن خب.!!! 😕

واقعا تجربه بالاتر از علمه..

واقعا اسطوره زندگيم پدرمه..

خيلى منطقی بود حرفش👌😅

رفتم آلمان،دیدم عجب کشوريه😍
گفتم تف به این زندگی که ما داریم!
یه دفه۷ یورو جريمم کردن
گفتم چراااا
پلیسه گفت اينجا تف کردن جریمه داره😐


هیچی دیگه الان دارم بر میگردم ایران
هیجا وطن آدم نمیشه
والا
حتی اگه برینیم به مملكت کسی کارمون نداره 😂😂

نگرانیهای زنان درباره مردان :






٢٠ سالگی: نَکنه بُکنه در بِره !
٣٠ سالگی: نَکنه بِره یکی دیگه رو بُکنه !
٤٠ سالگی: نَکنه دیگه نَکنه !
٥٠ سالگی: نَکنه بُکنه سکته کنه !
٧٠ سالگی: کاش دوباره بِتونه بُکنه😆😂😂

سلام خوبی فاطی جوون

سلام فاطیما جوون خوبی عزیزم چخبر

تو مدرسه بهم گفتن: با آب. خاک. گاز. برق. جمله بساز

گفتم:خاک بر سر من که تا یه گاز ازممـه میگیرم آبم مثل برق میاد😐

اخراجم کردن خاک تو سرشون
جمله از این بهتر؟

تازه م.مـه ام توش بود


😂😂😂

فردی گوسفندی خرید هرکاری کرد وارد خونه نشد پسرش اومد یه پارچ آب ریخت روی سر گوسفند؛ گوسفند بدو رفت تو:!

پدره گفت آفرین پسر اینو کی یادت داده؟:!


گفت دیشب شنیدم مامان بهت میگفت گوسفند ، سرشو خیس کن تا بره تو ...!

😂😂😂

بچه ها اگه جوک دارین بازم بفرستین من خیلی دعاتون میکنم

کاش با خودن این جکا بتونم لبخند بزنم😔😔

چراعزیزم

چرانمیتونی؟

منکه خییییییلییییی مشکلات فراوون دارم اینجا برام ی مسکنه

سلام ای بدک نیستم توخوبی

😒😒😒

سلام ای میگذره

بی معرفتیم حدی داره😒

سلام سحر من اصلا اوما نمیام اینم تازه امدم واقعا حال روحیم خوب نیس

داغونم

چرا چیشده

بدنم انقدر بیحاله سرگیجه دارم نمیدونم چمه همش در حال گریم نمیدونم چه مرگم شده زده بسرم

6 روزه پریود نشودم

از یه طرف از وقتی بیبی چکه مثبت شد و ازم منفی دیگه ریختم بهم

دیگه حوصله خودمو ندارم 😔😔

از یه طرف هم با مادرشوهر بحثمه

دیگه مخم نمیکشه

فردا ی بیبی دیگه بزن خوب

نقل است كه درگذشته به آلت تناسلی زن،
دل میگفتند !

از این رو مرد را دلپذیر،زن را دلباز،دختر را دلبسته،تازه عروس را دلتنگ،

دست را دلنواز،آلت تناسلی مرد را تودل برو،آلت کلفت را دلسوز،همسر را صاحبدل،

پیرزن را دلریش، دختر کـونی را دلواپس،پرده بکارت را دلبند،ج.نده را دریادل،

پریود را دلخون،ونیز شورت را دلگیر و کـسکش را دلاورمیگفتند

بزنم چی بشه باز بیبی مثبت الکی بده یا منفی بشه

🤣🤣🤣

خیلی خوب بود🤣🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣🤣

😂😂

وااای چه باحال بود

🤣🤣🤣🤣

دمت گرم عالی بودااا🤣🤣🤣🤣😍😍😍

سلام فاطمیماخانم کجایی چرادیگه جوک نمیزاری؟

سلام خوبی

هستم ولی خستم😝😝😝😂

ممنون خوبم

خسته ای چی هستی خسته نباشی

جعفر میره دبی تو رستوران میگه
الکباب
کباب براش میارند
میگه:الپیاز
پیاز براش میارن
میگه:البرنج
برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه
گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم العن هم  بهت نمیدادند😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
 

به پسرداییم میگم
چرا تو ماه رمضون با دوست دخترت حرف نمیزنی؟؟؟


میگه اخه اگه بهش زنگ بزنم
باید بگم عشقم😐

بعد منم روزه ام نمیتونم دروغ بگم
یعنی کشته مرده ی این صداقتشم

اعتقادات هنوز هم نمرده.. 😂

هر روز صبح خبرگزاریا رو چک کنید.

اگه خبری از زلزله، آلودگی هوا، آتش سوزی و گرونی نبود،

خودتون ٣بار سرتون رو بکوبید به دیوار
بذارید آمادگیتون برای فردا حفظ بشه😂😂

[😂😂😂😂😂😂😂
دیروز رفتم پیش دکتر متخصص، دیدم ویزیتش هفتاد هزار تومان شده !!

به دکتر گفتم : اگر تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن!

والله .....
پول مفت میگیرن جای درد هم خودمون باید بگیم!

مسئولین هم که اصلا رسیدگی نمیکنن !🤣😅😆😂🤣😅😆
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﯾﻪ گز ﺧﺮﯾﺪم ... ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ：
ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺝ ﺭﺿﺎ، ﺣﺎﺝ ﻋﻠﯽ، ﺣﺎﺝ ﺣﺴﯿﻦ، ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ...

به خدﺍ ، ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ گز ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ..!!
😆😅🤣😂😆😅🤣
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دیشب دستخط بچگی هامو بردم داروخونه !!!

دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد !!
تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم !!!

باید بری هلال احمر
😂🤣😅😆😂🤣
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعضی از مردم سالی دوبار میرن امریکا ویزاشون باطل نشه
.
.اونوقت من هرسه ماه یکبار با خط ایرانسلم تک زنگ میزنم که خطم نسوزه..

خدایا این دلخوشی ها رو از ما نگیر !!!
😆😅🤣😂😆😅🤣😂
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یکی امروز گفت مامان بزرگم داره از آمریکا میاد !

خدایی من همیشه فکر میکردم مامان بزرگا فقط از مکه میان !!!
😆😅🤣😂😆😅🤣😂
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ بابام ! ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ خاله ام ﺭﻭ ﺗﻮ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺎﭖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﭼﯽ ......

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟؟
🤣😂😅😆🤣😂😅
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سوار تاکسی شدم، کنارم یکی بود که دستش مرغ و روغن بود
خلاصه بدجور جا تنگ شده بود
گفتم : سبد کالاست ؟
گفت : آره
گفتم : ربش کو ؟
گفت : مگه ربم بود ؟
گفتم : مگه خبر نداری ؟
هیچی دیگه یارو پیاده شد رفت دنبال رب گوجه فرنگی !!!
خدایا منو ببخش !!!
خودت دیدی جا تنگ بود ...
🤣😅😂😆🤣😅😂😆
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دست فروشه اومده بهم جوراب زنونه نشون داد ... گفت یدونه بخر ، ارزونه

بش گفتم من نه زن دارم نه خواهر
گفت بخر بکش سرت برو دزدی !!!
یعنی تا حالا تو زندگیم به این شدت قانع نشده بودم
الانم دارم از تو زندان براتون پست میزارم ! 😆😂🤣😅😂🤣
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
با مادرم رفتيم مغازه حيوانات يه چرخي زديم ، از

يك مار خيلي خوشگل خوشم اومد
پرسيدم چند ؟
طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن

مادرم گفت : نه نماز ميخوني نه روزه ميگيري نه عبادت حاليته ، خودش مفت و مجاني مياد تو قبرت !! بيا بريم !!!!

قيافه ي من تو اون لحظه محشر بود !!!
🤣😂😆😅🤣😂😆😅
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بابام میگه گوشیو بذار بالا سرت سرساعت ۶ بیدارمون کنه !!!

میگم چرا خودت نمیذاری ؟؟

میگه سرطان زاس ... !! 😜😀
مطمئن شدم سرراهی ام.
چند تا پرورشگاه رفتم می گن چهرت خیلی آشناس !!! 😆😂🤣 🌺🍃🌺🍃 هی
__________________________
لبخند بهترین هدیه ی من به چهره ی زیبای شماست 😍🌈💙🌹🎀

لبتون خندون😂
یه معلم دینی داشتیم ، دیوانه بود...
میگفت :
دوازده امام رو نام ببر ،👍

حالا از آخر به اول بگو ،😨

حالا امامای فرد ،😳

حالا زوجا ،🧐

حالا دوتا در میون!!!😎

میگفت : *هیشکی نمیدونه شب اول قبر سوالا چجوری‌میاد ، باید خودتونو آماده کنید!!* 😑😂😆😅😨


امروز رفتم شهرداری واسه کار ساختمانی کارمنده پرسید :
*مالکی* یا *مملوک* ؟!
*وکیلی* یا *موکل* ؟!
*موجری* یا *مستاجر* ؟!

منم گفتم *الغوث الغوث خلصنا من النار یارب!!!*
گفت چی میگی😐
گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟؟؟؟
انداختنم بیرون پروندمم پاره کردن..😂




قیمت آیفون انقد گرون شده
که اگه از دستت بیوفته انگار با *پراید چپ کردی* 😂😂



*تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟؟؟؟*

*چارشنبه* ، *چاهارشنبه*
*چهارشنبه* ، *چارشمبه*


هیچکدوم نیست.
سه شنبه صحیحه.

چهارمین روز هفته سه شنبه هست!




دویست سال پیش وقتی آمریکایی ها در لجن وکثافت زندگی میکردند *ایرانیان مسواک ميزدند!* دویست سال بعد وقتی امریکاییان ، کره ماه را فتح کردند
ایرانیان همچنان مسواک ميزدند!!!!
آخه بهداشت خیلی مهمه! 😌😂




اﻻﻥ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻪ ﮐﻪ :
ﺑﻪ ﺟﺎی "ﺩﺳﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ" 👋
ﻫﻤﺶ "ﺷﺼﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ" ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﺳﺖ 👍👍👍👍
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻳﮑﻤﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ يا همون معنی قديمو و سنتی خودشو👍داره؟ ☹️😂😂😂



رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟
گفت: *باید عشقتو بهش نشون بدی* 😋  
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!
نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون 🤕
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور 😕😂




هر جور حساب میکنم نمیفهمم *قدیما چجوری میرفتن*
*از سر چشمه آب میاوردن* ؛
ما پارچ یخچالمون خالی میشه هیشکی تو خونه مسئولیتشو به عهده نمیگیره.😆😆😆



امروز رفته بودم *خون اهدا کنم*
انقدر پرستاراش خوشگل و مهربون بودن که یکی از کلیه هامم اهدا کردم
گفتم *قلبمم* بردارید ،

گفتن نه میمیری اُسکل😅😅😅




زنگ زدم دفتر پاسخگویی مسائل شرعی
گفتم *حرام جدید چی داریم ؟* اعلام کرد :
نگهداشتن همزمان مربای مجید و "عسل" کنار هم در یخچال
بعلت مونث و مذکر بودن شرعا حرام است 😂😂😂
مگر اینکه *درِ* یخچال *باز* باشد..😂


تو این روزهای تلخ، سعی کنید خنده را به دیگران هدیه کنید، حتی اگر تکراری باشه😅😆🌹🙏🌹
هیچ می‌دونستید خنده، امری مسری هست، امیدوارم همیشه از سر شادی بخندید 😅😅😂

😂 😂 😂

👌👌😂

دمتتت گرممم🤣🤣🤣🤣🤣

وااااااااااای اون الغوث الغوث😂😂😂😂😂😂😂

خیلی خوب بود با همسر کلی خندیدم
بازم بزارید 😂😂😂😂😂

روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید :
چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی ؟؟🤔🤔










گوسفند گفت : بعععععع😐
نه واقعا انتظار داشتی گوسفند چی بگه؟😂
حتما دانشگاهم رفتی🤓
حتما یارانه هم میگیری😒🍆🇮🇷😂

به بابام میگم :💭
بابا دارم میرم سمت گیاه خواری🥦🥒
نظرت چیه؟؟؟







میگه آفرین پسرم😌
مگه تو چیت از یه بز کمتره 😐💋😂😂😂

ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟


.
.

ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،

ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ !!!!!!

ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ زرا نزنى!!!!!

اصولا قلبها چون ٢٤ ساعته كار ميكنن اعصاب ندارن 😂😂😂😂😂😂

سیر تکاملی مردان از نظر زنان:

۱۵ سالگی = بزغاله
۱۸ سالگی = نخاله
۲۵ سالگی = باحاله
۳۵ سالگی = آخر حاله
۴۵ سالگی = بی حاله
۵۵ سالگی = تاپاله
۶۵ سالگی = مچاله
۷۵ سالگی = تفاله
۸۵ سالگی = زباله‼️😄😂

فکر کنم آرایشگر به جای کاسه  ماهیتابه دسته دار گذاشته😐😂

🍴آموزش آشپزی در صدا و سیما ایران：🍽


ماهیتابه تفلون دسینی رو که قبلا با شیرآلات البرز شستید
می گذارید روی گاز پنج شعله فردار سینجر که
با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه.
بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید.

کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش.
دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش.
اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید.



در پایان همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه ایران و بیمه دانا😂😂

زنان در زمان بارش برف...🌨

🇺🇸زن آمریکایی..درست کردن یک لیوان قهوه و تماشا کردن برف از پنجره

🇬🇧زن انگلیسی؛ روشن کردن شوفاژ و نشستن در کنار آن همراه با خواندن کتاب


🇮🇷واما زن ایرانی
الهی بحقه این رحمتت حقه من از اونایی که در حقم ظلم کردن بگیری
خدایا بحق این بارونت چشم حسودای منو کور کنی
اونایی که چشم دیدن منو ندارن انتقاممو از اونا بگیری
خدایا اگه شوهرم با زن دیگه ای به خاک سیاه بنشونیش
واینگونه میشود که برف بند و بجای آن خاک بر سرمان می باااارد 😂

جوابا راحت شده😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣آخره خندس

دمتون گرم فرشتگان اوما😁

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

با دخترخاله م داشتیم هندونه

میخوردیم، وسطشو همه رو من خوردم




یدفعه عصبانی شد داد زد گفت: ااااااااااه

همش سرشو تو میخوری تخماشو میزاری واسه من!!!!!!

و در همان حال سکوت خانه را فرا گرفت

یدفه دیدم بابام داره زیر زیرکی میخنده
باباعه منحرف!!!! 😂😂😂😂
چوک_بندر

ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﮔﻔﺖ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﭘﻔﮏ ﻧﻤﯿﺨﺮﻡ ﺑﺮﺍﺕ
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻩ ﭼﯿﭙﺴﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺣﺎﻻ‌ ﻣﺠﺒﻮﺭﯼ ﺑﺨﺮﯼ
ﺩﻫﻪ ﻧﻮﺩﯾﺎ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻦ

جعفر شب عروسی تنها ميخوابه 😒

زنش ميگه: منو بغل نميکني؟ بوسم نميکني؟ 😊😘







جعفرميگه : خفه شو، من زن گرفتم که

دست از اين کثافت کاريا بردارم 😕😂

یارو قبل نماز به پسرش میگه برو نون بخر...

وسط نماز پسرش میپرسه چندتا بخرم...


باباش میگه:الثالث😐



میگه چی؟😳

باباش
میگه الثالث😐

میگه نمی فهمم چی میگی😳🤔
باباش میزنه توگوشش 👋
میگه دیونه وسط نماز که نمیتونم فارسی حرف بزنم"....😂

وقتی شوهر برای زنش چیزی میخره ، قیافه ها چطوری می شه :




زن = 😍😍😘😘😘❤️
شوهر = 💸💸💸😣😣
مادرشوهر = 😡😡😡
پدرشوهر = 😶😑😑
خواهر شوهر = 😠😒😞
برادرشوهر = 😁😁😁
جاری = 😩😩😩

این آخری همیشه این جوری بمونه صلواااااات 😂😂😂

‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ ، ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺿﺒﻄﺶ ﺭﻭﺷﻨﻪ ،
ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻦ :|

ﺯﻣﺎﻥ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﻧﺒﻮﺩ.
ﺣﺮﺍﻣﻪ!!!!

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻮ !
ﺯﻣﺎﻥ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺣﺎﻻ‌ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﺗﺎ ﺷﺘﺮ ﺑﯿﺎﺩ

فاطیما یه تایپیک جدید بزن

جونم

بیشترببینن

زدم