چگونه فرزند با ادب تربیت کنیم

مثل شوهرمن اگه میخاستم حرف شوهرم گوش بدم الان دخترم جزشیر هیچی نمیخورد
۵ ماهگی عادت دادم به غذا باحجم کم و ابکی دندون نداشت نمیتونستم غذای سفت بدم ولی دندون یکسالگی دراورد بهترمیتونست غذا بخوره
باباش میگع باید تادوسال شیر بخوره من میگم سخت میشه شیر گرفتنش دیگه

انشالله مثل دختر منیژه خانوم راحت بتونی ازشیر بگیریش کمتراذیت بشه

خیلی خوبه.من دلم میخواست پسر م تو دوسالگی شیرم بخور..اما خودش دقیق روز تولدش دیگ نخورد میگفت اخه

فداتشم بخوبیت

*لجبازی*

*لجبازی یک بازی دو طرفه است…*

لجبازی وقتی شروع میشه که شما به فرزندتون میگید نه، یا نکن یا بکن …
من تمام فریاد ناشنیده ام اینست که این بکن نکن ها بچه رو تو این سنین از پا در میاره و موضوع در بقیه سنین هم از این قراره اینه که شما قراره کار خوب و درست رو به فرزندتون آموزش بدین..

کار پدری و مادری کار اموزش با مهربونیه …
متاسفانه ماها فکر میکنیم کار پدر مادری کار پلیسه که مواظب باشیم سر موقع به بچه بگیم نکن یا بکن یا نصیحت کنیم….

وقتی شما قواعد کار رو تا ۳ سالگی درست رعایت کنید معمولا بچه بقول شما لجباز نمیشه یعنی وقتی چیزی و که دوست نداره یا داره بخاطر خشم و یا بازی یا اذیت شما برعکسشو نمیخواد…
که حتی اگه این موارد هم به دلیل آسیب پیش اومد پدر و مادر باید تو این موارد هم سیاست داشته باشند و وارد این بازی با کودک نشن…

مثلا اگه شما از قبل میدونید تو یک مهمونی بچه ۵ ساله شما هنگام برگشت به خونه لج میکنه که من نمیام پس بهتره بهش بگید پسر گلم تو نیا مواظب خودت باش ما میریم حالا اون میاد برعکس عمل کنه و میگه نه منم میخوام بیام اونوقت شما به هدفتون رسیدین…

پس با بچه ها وارد بازی لجبازی که دو طرفه هست نشید و اگه چیز بدی نمیخوان بهتره یا با سیاست به هدفتون برسید یا کوتاه بیاین و بزارید اونم از زندگیش لذت ببره.
❣️

👏👏👏

👏

خوبه، پسر من اسمشو میگه، آبه میگه، ام ام میگه، داغ میگه، ولی هنوز منو صدا نمیزنه میگم من کیم میگه عمه 😅

آن آن میگه یعنی موتور

منم از 4ماه و نیمه غذای کمکی شروع کردم

کجاش خوبه همش چسبیده به شیر، لب به غذا نمیزنه

ان شالله

😄😘

خوبه

چندتادندون داره ؟

دخترم ۶ تاداره ۴تابالا دوپایین

آخ که چقد حرفا و نظرای بقیه آدمو عذاب میده...خداروشکر که وزن گرفته

منیره ام عزیزم😂😂

والا ادم عصبی میشه انگارخدانکرده بچه مشکلی داره هی میگن

فکرکنم 10 تا

وای 😄😑چشام چرا ژ به جای ر دید نکنهدچشام ضعیف شده 😄😂

خوبه که راحتترمیتونی غذا بخوره

میتونه *

احتمالا ضعیف شده 😂😂

🤣

بچها پسرم دهنش اینا آفت زده چیکار کنم 😥

رب انار بمال تو دهنش

سلام وقتتون بخیر


*چگونه با کودک لجباز خود برخورد کنیم تا در آینده فرد موفقی باشد؟!*



علیک سلام ممنونم



1-به تمام حرف های کودکتان توجه کنید:

اجازه دهید تا نظراتش را با شما در میان بگذارد و هیچ گاه مانع بیان نظراتش نشوید . با فرزند خود به آرامی و در نهایت آرامش حرف بزنید و از هر دوستی به او نزدیکتر شوید .

2-به آنها فشار نیاورید :

کودک لجباز را برای انجام کاری که تمایلی برای انجام آن ندارد، مجبور نکنید.سعی کنید با انها ارتباط برقرار کنید.

3-به کودکانتان گزینه های مختلفی برای انتخاب بدهید:

برای مثال می توانید به جای اینکه مستقیم به کودکتان بگویید که باید به اتاقش برود گزینه هایی را با او در میان بگذارید.برای مثال می توانید از او بپرسید که دوست دارد کدام داستان را برایش بخوانید.

4-با کودک خود تبادل نظر داشته باشید:

گاهی اوقات مذاکره ی آرام میتواند بسیار تاثیر گذارتر باشد تا اینکه روش های دیگر را اجرا کنید. برای حل مشکلاتتان یک راه حل پیدا کنید.

5-آرام باشید:

سعی کنید با کودکتان در نهایت آرامش صحبت کنید زیرا آرامش شما می تواند باعث ایجاد آرامش فرزندتان شود.

♦️ *چه کنیم فرزندانمان لوس نشوند؟*

👈1- وقتی مشکلات زندگی دیگر جایی را برای تحمل نق زدنهای بچه باقی نمی گذارد ترجیح می دهیم هر چه میخواهد فوراً برایش مهیا کنیم تا غائله بخوابد. گاهی هم به یاد محرومیتهای دوران کودکی خودمان تصمیم می گیریم بهشت را برای فرزندمان از آسمان به زمین بیاوریم. مهمترین دلیل لوس شدن بچه ها همین اشتباهات به ظاهر کوچک است.

✍2- در اجرای مقررات در خانه مهربان و قاطع باشید. نه عصبانی بشوید و نه کوتاه بیایید. البته زیاد مقرراتی بودن هم خوب نیست و بچه را لجباز و سرکش می کند . پس مقررات خشک و دست و پا گیر را کنار بگذارید ولی در اجرای قوانین ضرورری کاملاً مصمم باشید و به هیچ وجه کوتاه نیایید.

👈3- از "نه" گفتن نترسید. تحمل "نه" شنیدن هم یک مهارت است. این مهارت را باید در کودکی آموخت.

✍4- انتظار تلخ است اما مایه رشد شخصیت کودک است. در یک سال اول زندگی فوراً به نیازهای کودک رسیدگی کنید اما در سالهای بعد او را حتی برای یک لیوان آب مدتی منتظر بگذارید. زمان انتظار را متناسب با سن و سال کودک افزایش دهید. در 5 سالگی می توانید او را برای به دست آوردن عروسک پشت ویترین ماهها منتظر بگذارید.

👈5- اطرافیان و بخصوص پدر بزرگها و مادربزرگهای مهربان هم بهتر است خودشان را با پدر و مادر کودک هماهنگ کنند.

✍6- تک فرزندی هم گاهی (نه همیشه) زمینه مساعدی برای لوس شدن بچه است.

*آهای_خانم_آهای_آقا*


اگر فرزندتان را دوست دارید ؛ به همسرتان احترام بگذارید...

زن و مرد؛ چه در خفا و چه آشکارا باید به هم عشق بورزند و به همدیگر احترام بگذارند.

شما خواسته یا ناخواسته، الگوی فرزندتان هستید.
او از رفتار و گفتار شما می‌آموزد که چطور با جنس موافق و مخالفش رفتار کند.

🉐این بابات همیشه جورابهاش اینجا ریخته!!
🉐این مامانت همیشه دیر می‌کنه !!

با این حرفها:
🔸🔹کودک احساس می‌کند که مقصر است.
🔹🔸همچنین شما با همین حرفهای ساده، جایگاه همسرتان را تخریب کردید.
🔸🔹ذهن کودک درگیر میشود.

🉐اگر با همسرتان مسئله‌ای دارید، بدون حضور کودک با هم صحبت کنید ( نه مقصریابی)
و یا برای حل آن به روانشناس یا مشاور مراجعه کنید.
و مدام مسائل گذشته را جلوی کودک ورق نزنید و بیان نکنید.

🔸🔹 برای کودک، پدر و مادر دو نیمه بدنش هستند، پس با گله از همسرتان آرامش و شادی او را نگیرید.

👏👏👏

سلام دوستان وقت بخیر..یه سوالی داشتم خیلی ذهنم مشغول کرد..میگن نباید پیش بچه مثلا تاپ شلوارک پوشید یا لباس کوتاه وچیزای دیگگ...چون براش خوب نیست ..درصورتی ک کشورهای دیگ این یه چیز عادی برای بچهای اونا مشکلی پیش نمیاد؟؟؟البته ببخشید درصورتی ک ایران بیشترین بدترین تجوزها را دار...من خودم پسرم از ۶ماهگی ..ک میبرم حمام با لباس هستم.تاپ شلوارک نمیپوشم...واقعا شماها چکارمیکنید

راستش من جلوش لباس عوض میکنم😐
یعنی بیرونش میکنم ولی گریه میکنه میاد داخل 😅

من رعایت میکنم خیلی..

سلام بنظرم لباس سکسی نباید پوشید وگرنه تاپ شلوارک موردی نداره و اینکه هی خودتو بپوشونی بچه حریص تر میشه و بنظرم بدتره

خوش به حال خودم که دختر دارم😂😂😂
ولی خب منم رعایت میکنم جلوشون تا حدودی

‌سکسی ک ندارم اصلام.همون تاپ شلوارک منظورم..

دختر پسر ک فرقی ندار پدر مادر باید رعایت کنن

بنظرم هنوز کوچیکن چیزی نمیفهمن درکی از لختی و اینچیزا ندارن بزرگتر شدن باید کمی مراعات کرد

#والدین‌عزیز

🔹برای جلوگیری از لجبازی کودک،
سعی کنید جملات خبری بکار بگیرید
نه دستوری.❗

🔹 مثلا بگویید؛ وقته ناهاره
❗نگویید؛ الان باید ناهار بخوری!

#والدین‌عزیز

❌به بچه ها نگید
چرا خواهرتو زدی؟
چرا برادرتو گاز گرفتی؟
چرا دروغ گفتی؟ا

❓چون اونها برای احساساتشون دلیلی ندارن و نمی تونن منطقی بحث کنن

#نکته‌تربیتی

❌فرزندتان را عادت ندهید صبحها با داد و جنجال و ناراحتی بیدار شود.

او قرار است همه عمر صبحها با انگیزه ای از تخت بیرون بیاید و روزش را آغاز کند.

😘 اجازه دهید روز شما و فرزندتان با لبخند و بوسه و نوازش آغاز شود.

شبها فرزندتان را زودتر بخوابانید.

صبحها کمی زودتر بیدار شوید.

فرزندتان را با بوسه و قلقلک بیدار کنید.

‼️ تهدیدتان این باشد که اگر بلند نشوی بوسه بارانت میکنم.

هر روز صبح، روزتان را خودتان بیافرینید.

✔️ #والدین_موفق

✍️بهترین شنوندگان
سخن فرزند خود هستند؛

✅بادقت به فرزند خود گوش میدهند

❌حرف او را قطع نمیکنند

‼️مدام طعنه نمیزنند

⛔و یکسره نصیحت نمی کنند.

سلام‌ مامانای عزیز
شما چقد برا کوچولوهاتون کتاب میخرین هفتگی یا ماهیانه؟؟

یه سوال دیگه کتابای تقویت هوش کسی خریده خوبن واقعا برای ۲-۳ساله ها اصلا بچهای این‌سن‌ میتونن تمریناشو حل کنن؟

#والدین‌گرامی

✍️احساسات بچه‌ها رو جدی بگیریم!

❌اشتباه:
🧒🏻 جوجه‌ من مرده (گریه)
🧕🏻حالا اینقدر ناراحت نباش عزیزم، فقط یه جوجه بود!

✔️درست:
🧒🏻 جوجم مرد، اون دوست من بود
🧕🏻 چقدر بد! آدم با از دست دادن دوست خیلی لطمه میبینه.

🔻 حتی زمانی که با مهربانی هم از کودک می‌خوایم ناراحتیشو فراموش کنه، بیشتر آشفته میشه
چون احساساتش رو انکار کردیم! ❗

🔻از درک احساسات بچه‌ها نترسیم

بچه‌ها وقتی می‌بینن برای احساسات‌شون ارزش قائل شدیم
☑️ آرامش پیدا می‌کنن.

‌سلام من فقط ی کتاب گرفتم که ۴ تا عکس میوه بصورت شعر نوشته براش میخونم

باید باهاش تمرین کنی تا یاد بگیره
دخترم هنوز به سن دخترشما نرسیده به موقعش این کتاب براش میخرم

اینو گرفتم

مرسی عزیزم بابت پاسخگوییت..سفارش دادم احتمالا فردا دستم برسه شک داشتم برا خریدش گفتم بپرسم که ظاهرا کسی از این کتابا نخریده خدا کنه دخترم خوشش بیاد کار کنه باهاش

خواهش عزیزم
هرچی کتاب بخونن برا هوش و تمرکز ذهن و یادگیریشون بهتره انشالله که خوشش میاد 😍❤

اره خیلی چنتا کتاب دیگه هم سفارش دادم کنارش ۴۰۰تومن شد دیگه کتابم نمیشه خرید😅

واقعا خیلی گرون شده

#فرزندپروری

❌ #والدینی که در ابراز محبت به فرزندان پسرشان خساست به خرج می‌دهند

❗و دائما آنان را به سرکوب کردن احساساتشان تشویق می‌کنند

⚠️در حقیقت روابط عاطفی آینده‌ی آنان را به خطر انداخته‌اند.

بچه ها سلام خوبین

سلام عزیزم تو خوبی

سلام خانوما از شماهایی که اطلاعات درمورد تربیت فرزند میزارید واقعا ممنونم یااینکه اطلاعات درمورد برخورد بانوجوان ۱۳.۱۴ساله داشته باشین عالی میشه

فقط یه سوال کسی هست اینجا کلا روانشناسی خونده باشه واسه کودک یانوجوان ؟؟

ممنون عزیزم

سلام مطلبی دیدم برات میفرستم

✅اگر می‌خواهید نوجوانتان پس از مدتی فقط صدای شما را نشنود بلکه به حرفتان نیز گوش دهد بایستی حواستان به گفتگوها باشد:

با هم گفتگو کنید نه جر و بحث.
مسائل جزئی را بیش از اندازه بزرگ نکنید.
بر سر هر موضوع ایرادگیر نباشید تا جای بحث برای موضوعات مهم‌تر باقی بماند.
انتظار نداشته باشید نوجوان شما همچون یک فرد سن بالا و جاافتاده فکر و رفتار کند.


👪فرزندپروری ملکه ها 👪
@malakefarzand 💚

میتونی عضو این کانال تو تلگرام بشی مطالبش مفیده

ممنون ازت مرسی

مرسی قوربونت چشم

خواهش میکنم عزیزم

سلام وقتتون بخیر


*پسرم نزدیک سه سالشه وهمش دستش تو پوشکشه.خیلیا بهم گفتن دعواش نکن وهیچی بهش نگو این کار رو کردم الان دیگه بدتر شده چیکار کنم*


علیک سلام ممنونم


کودکی که دست به آلت تناسلی خود می‌زند نمی‌داند که این کار خوب نیست و دید جنسی هم نسبت به آن ندارد. او بیشتر از روی کنجکاوی این کار را انجام می‌دهد. اما اگر والدین عکس‌العمل بدی داشته باشند این رفتار به خلوت کشیده می‌شود که مشکلات خاص خود را به همراه خواهد داشت. پس اگر چنین رفتاری را مشاهده کردید برخورد بدی نداشته باشید و کاری نکنید که کودک نسبت به خودش حس بدی داشته باشد.

اگر والدین حساسیت روی این موضوع نشان ندهند، پس از مدتی این رفتار از سر بچه می‌افتد و خودبه‌خود دیگر این کار را انجام نمی‌دهد. در کودکانی که زیر ۳ سال هستند بهتر است حواس آنها را متوجه فعالیت‌های دیگر کرد. در مورد کودکان بزرگ‌تر هم می‌توان به آنها گفت دست زدن به آلت تناسلی کار درستی نیست اما از برخوردهای خشن باید اجتناب شود.

سلام وقتتون بخیر



*من یه بچه پنج ساله دارم ویه بچه هفت ماهه بعضی وقتا بچه بزرگ ترم ناخواسته با حرف زدن یا بازی کردن صدا میده وخواهرش رو بیدار میکنه ومن ناخواسته عصبی میشم وسرش داد وبیداد میکنم وگاهی اوقات کتکش میزنم واین موضوع خیلی عذابم میده خواهش میکنم راهنماییم کند که باید چیکار کنم که بچم هم لجبازی نکنه هم از دل خور نشه ممنون از لطفتون* 🌹🌹


سلام ممنونم


خودتان حتما برای کنترل خشم و کاهش اضطراب جلساتی را با یک روانشناس صحبت کنید
تا آنجا که امکان دارد تنش و استرس را در محیط خانه کم کنید
تحت هیچ شرایطی و به هیچ عنوان از کتک زدن استفاده نکنید
با کودک روزی چند ساعت بازیهای متنوع حرکتی انجام دهید
برای جیغ و داد او از روش زیر استفاده نمایید:
هنگامی که کودک شما با صدای بلند چیزی را از شما مطالبه می کند متقابلا شما باید کاملا آرام با او صحبت کنید . اگر شما نیز از صدای بلند برای پاسخ به او استفاده کنید نه تنها او صدایش را بلند تر خواهد کرد بلکه وارد جنگی خواهید شد که درانتها برنده ای نخواهد داشت .تکنیکی که می تواند کودک شما را کم کم به سمتی ببرد که درخواست هایش را آرام و بدون داد زدن مطرح کند این است که :ابتدا باید به دنبال علت های داد زدن در کودکان بگردیم ، چرا که بیشترین عاملی که باعث می شود کودکان از صدای بلند برای درخواستشان استفاده کنند ، آموختن این روش از والدین یا اطرافیان است .اگر خود شما برای درخواستتان از صدای بلند استفاده می کنید باید دوره های کنترل خشم بگذرانید سپس باید بعنوان یک قانون این مسئله را برای کودک از قبل توضیح داده باشید . پس از آن باید صدا ها را برای کودک رنگ بندی کنید و توضیح دهید که چه انتظاری از او دارید و دوست دارید او در هنگام مطرح کردن درخواستش از چه رنگی استفاده کند .بعد از اینکه قانون را وضع کردید باید از کودک بخواهید که یک بار آنرا برای شما تکرار کند. و همانگونه که می دانید قوانین را باید بارها و بارها برای کودک یادآوری کرد .اگر کودک از این به بعد از داد برای درخواستش استفاده کرد ، ابتدا آرامش خود را حفظ کنید و بدون نگاه کردن به چشمان او با صدایی آرام بگویید ؛ این صدا قرمز است و من به صداهای قرمز جواب نمی دهم" معمولا کودک در این زمان کمی صدایش را پایین تر می آورد و شما باید در این لحظه رنگ صدایش را به او بگویید ، این صدا نارنجی است و من به صدای نارنجی هم جواب نمی دهم ، لطفا آبی حرف بزن و به محض اینکه صدایی که از او می شنوید کمی به آبی نزدیک بود بگویید؛ آفرین الان این صدا آبی شد و من جواب می دهم. بیاد داشته باشید که لحن شما باید آرام باشد تا کودک با آرامش حرف زدن را یاد بگیرد بنابر این با آرامش با او سخن بگویید . هر چند او ممکن است به دلیل خشم در اوایل تن صدایش را بالا تر برد . همچنین توقع نداشته باشید که کودکتان یک شبه یا یک روزه داد زدن خود را کنار بگذارد . حتما به یاد دارید که در رفتارهای آزار دهنده کودک بهترین و شاید گفت تنها تکنیک موجود تکنیک بی اعتنایی است . بنا بر این اگر کودک مقاومت کرد و به داد زدن خود ادامه داد از تکنیک بی اعتنایی استفاده کنید و به هیچ وجه با او وارد مذاکره نشوید .
کودک شما می تواند پر جنب و جوش و یا آرام باشد برخی پر انرژی هستند و خواب کمی دارند درست در مقابل کودکانی هستند بسیار آرام و فعالیت کمی دارند و انتظارات بسیار ناچیزی دارند . باید والدین متناسب با سطح فعالیت کودک انتظارات خود را تنظیم کنند وهیچگاه تحرک کودک فعال را بدرفتاری به حساب نیاورند . نکات زیر به شما در تربیت صحیح کودکتان کمک میکند:
انتخاب ، صبر، استدلال، خواهش، تمنا، بحث، التماس، تهدید، شراکت، قرض، خطر، قول اینها به هیچ وقت برای کودک نوپا قابل فهم نیستد.سعی کنید حد و حدودها را در این کودکان قاطعانه و عادلانه تعیین کنید.
لحن گفتار باید با قاطعیت وامری باشد. هیچگاه خواسته هایتان از کودک را به صورت پیشنهادی یا سئوالی مطرح نکنید.
همیشه سعی کنید به کودک حق انتخاب داده و او را در موقعیت انتخاب این یا آن (دو چیز ) قرار دهید.
اگر کودک احساس کند تصمیم شما قاطع نیست، اوضاع از دست شما بیرون خواهد رفت. مثلا نگویید: اگر کفشت را بپوشی با هم به پارک می رویم. بگویید: وقتی کفشت را بپوشی با هم به پارک می رویم.
جمله ها را با کلمات شرطی آغاز نکنید. جمله ی خبری به کودک بدهید. در ضمن به یاد داشته باشید در لحن قاطعانه هیچ اثری از خشونت و تحکم نیست.
واقع بین باشید ، با کودک نوپا نه مانند نوزاد برخورد کنید نه مانند یک آدم بزرگ. همیشه سن کودک را به یاد بیاورید.
به کودک اجازه تجربه بدهید تا ناتوانی هایش به توانایی بدل شود.
سعی کنید از قوانین کم اهمیت صرف نظر کنید و فقط قوانین مهم و کلیدی را اهمیت بدهید.
تعریف و تمجید از کودک به خاطر رفتارهای خوب ، او را پر رو و لوس نمی کند.حتی همین که کودک رفتار بدی انجام نمی دهد هم کار خوب به حساب می آید و باید او را تشویق کرد.
بهترین کار برای زمانی که بچه های نوپا در حال خرابکاری و شروع کج خلقی هستند، سرگرم کردن آنها و پرت کردن حواسشان است.
وقتی می خواهید کاری را انجام دهید، مثلا ریختن لباسها به درون ماشین لباسشویی، کودک را در این امر در حد توانش مشارکت دهید. به یاد داشته باشید با مشارکت، از مشکلات پیش رو جلوگیری خواهید نمود. همچنین برای کاهش استرس و حسادت کودک، او را در حد توان در کار مشارکت دهید.
تمام تلاش کودک برای جلب توجه والدین است. یعنی کودک شما را وادار می کند تا نسبت به کارهایش واکنش نشان دهید. تمام هدف کودک عملی است که عکس العمل شما را در پی داشته باشد. اگر شما به این عمل ، عکس العمل نشان دادید، رفتار ادامه پیدا می کند، اگر شما به این عمل عکس العمل نشان ندادید، رفتار سرکوب می شود.
در تربیت کودک باید محیط را کنترل کنیم، نه کودک را.

♻️راهکارهایی برای #افزایش_اشتها_در_کودکان👆

🦆در طول روز ریزه خواری نداشته باشند خصوصا تنقلات مصنوعی

🐥یکساعت قبل از غذا به کودک تنقلات ندهید .

🦋ایجاد تنوع در وعده های غذایی

🐌غذاهای انگشتی که مورد علاقه کودک است تهیه کنید.

🐣کودک را در چیدن سفره شرکت دهید

🐝غذا و سفره را به شکلی که برای کودک جذاب باشد تزیین کنید.

🐠از ظروف زیبا و بچه گانه و با رنگ شاد استفاده کنید.

🐳تنقلات مصنوعی و محصولات کارخانه ای به کودک ندهید؛ به جای تنقلات مصنوعی در میان وعده برگه زردالو و هلو ، انجیر ، سویق ها ، عناب ، میوه و بادام درختی به کودک بدهید .

🐥کم خونی را با مصرف فالوده سیب قرمز، مویز ، سبزی تره ، سوپ گندم ، انار و رب انار شیرین ، بادام درختی ، برگه زردالو و هلو برطرف کنید.

🐝یبوست کودک با مصرف سبوس گندم و برنج ، روغن زیتون و بادام شیرین ، نان سبوسدار و... برطرف شود.

🦋 اگر کودک عطش دارد و آب زیاد می‌نوشد غلبه صفرا دارد شربت عسل با آبلیمو ، شربت سکنگبین ، انار و رب انار به کودک بدهید و ادویه گرم و سرخ کردنی کمتر مصرف نمایید.

*3 دلیل که فرزندت پنهان کار میشه:*

1.میترسه بهش سرکوفت بزنید و سرزنشش کنید(همدلی رو جایگزین این کار کنید)

2.نگرانِ حرفش رو باور نکنید(به احساساتش اعتبار بدید تا این مورد حل بشه)

3.نصیحت کردن افراطی اون رو خسته کرده( حمایتش کنید و ازش بخواید مشکل رو حل کنه و از شکست نترسه)

🍃 *باید به احساس مالکیت کودک احترام گذاشت.*

👈به هیچ وجه پدر و مادر نباید بدون اجازه ی کودک خود اسباب بازی اش را حتی برای چند دقیقه به کودکی دیگر بدهند.
گاهی والدین با مخالفت فرزندشان رو به رو می شوند و نمی خواهند قسمتی از خوراکی خود را به کودکی دیگر ببخشند.

👈در این مواقع متاسفانه آنها یا کودک را مجبور به این کار می کنند و یا با بستن القابی مثل خسیس، بد، و ... سعی می کنند او را به انجام رفتار مورد دلخواه والدین ترغیب کنند.

بدانید در این شرایط شما به حریم کودکتان تجاوز می کنید...

✅ *فرزند خود را واکسینه کنید!*

🔸همیشه فرزندتان را با عنوانهای محترمانه و عاطفی صدا کنید.

🔸حداقل روزی یک بار به فرزندت این جمله را بگو که "به وجودت افتخار می کنم"

🔸به فرزندت بیشتر از یک مهمان احترام بگذار.

🔸به فرزندت اعتماد کن و اعتمادت را نشان بده، تا در مواقع لزوم حرفهایش را به شما بزند.

🔸اختلافات خود را با همسرت در روشهای تربیتی‌تان رفع کنید.

🔸بیشتر برای فرزندت و حرف زدن با او وقت بگذار.

🔸در حضور فرزند، رابطه‌ات با همسرت، عالی و دوستانه باشد.

🔸فرزندت را از صمیم قلب دوست بدار و دوست داشتنت را ابراز کن و به او بگو.

🔸از سه سالگی به بعد کم‌کم مسئولیت‌های فرزندت را به خودش واگذار کن.

🔸اشتباهات فرزندت را ببخش و به او فرصت بازگشت و جبران بده.

🔸هر روز با کودکت بازی کن و در میان بازی بلند بخندید.

سلام مامان امیر علی مثل همیشه عالی 👏👏

*"بگو ببینم چته ؟ "*
تا حالا افرادی رو دیدید که وقتی از چیزی ناراحت میشن قهر میکنند یا برعکس هر چقدر از موضوعی ناراحت باشند، قدرت بیان علت ناراحتیشان را ندارند و همه‌ی ناراحتیشان را توی دلشان پنهان میکنند و دچار افسردگی میشوند؟
اگر میخواهید فرزندتان جزء این افراد نباشند،باید به او آموزش دهید که مشکلش را بشناسد و آن را برای دیگران توضیح دهد.

به عنوان مثال در موقعیت‌های مختلف می‌توانید به جای استفاده از جملاتی مثل 《جیغ نزن 》 《گریه نکن 》 از این جملات استفاده کنید : 《ناراحتی که دستت به اسباب‌بازی نمی‌رسه؟ 》 یا 《 فکر کنم غمگین شدی وقتی دوستات اجازه بازی به تو ندادن 》
به تدریج وقتی کودک بزرگ‌می‌شود یاد می‌گیرد، با استفاده از کلمات، مشکلش را توصیف کند و حسش را بیان کند.

توصیف و بیان مشکل، اولین گام برای یافتن راه حل مشکل است .


مجله ای برای تمام مادران🤰🤱👩‍👧‍👦


@maman_baby

عالی بود پروین جون🙏
متاسفانه من خودم این مشکلو دارم اصلا نمیتونم راجه به مسائلی که ناراحتم میکنه حرف بزنم😥
این پستت عالی بود😘😘😘

بنظر من بجای اینکه اول ب بچهاموم این چیارو یاد بدیم اول باید خودمون یاد بگیریم
خدا ببخشه منو
وقتی پسرم بچه بود زیاد سرش داد زدم ترسیده😞😞😞😞😞😞😞😞😞

تازگیا حس میکنم عصبی میخاد بشه
مثلا میره سریخچال درشو میبندم جیغ میزنه رد میشه

قطعا بخاطر رفتارای خودمه😏😏🤫

زهرا جون بچه ها از یه سنی تایه مدت همینجورین خودتو سرزنش نکن گلم
پسرمن حتی گاهی کاری میکنه بهش میخندم جیغ میرنه ناراحت میشه

اره واقعا😔😔😔🤌🤌

خواهش میکنم عزیزم
اره مشکل خود منم هست.

اره این خیلی کمک کننده س
هم خودمون باید حرف بزنیم هم از بچه هامون بخوایم حرف بزنن

همین که متوجه اشتباهت شدی خیلی خوبه. سعی کن از حالا رفتارتو عوض کنی. دیر نشده

فک نکنم ربطی به رفتار خودت داشته باشه‌. پسر منم در یخچال میبندم گریه میکنه. کلا هر چی میخواد بهش ندم گریه و جیغه بعدش

اگر به کودک برچسب کند ذهنی بزنید، او شروع می کند به اینکه خود را کند ذهن بداند.
اگر او را لجوج بدانید، همین روش را در پیش می گیرید.

👈 طرز فکر شما در مورد کودک می تواند در طرز فکر او نسبت به خودش موثر باشد.
شما با عکس العمل های خود پیامی را به کودک منتقل میکنید که در شناخت او از خودش نقش دارد.

برای روشن شدن قضیه این سوالات را از خود بپرسید:
⛔️ آیا زمانی که مشغول کاری هستید و کودک میخواهد به شما بپیوندد، با او مثل یک مزاحم برخورد می کنید؟(پیام مزاحم بودن)

⛔️ آیا زمانی که کودک میخواهد بازی فکری یا یک کار جدید انجام دهد مدام از او ایراد نمی گیرید؟ (پیام بی استعداد بودن)

⛔️ آیا زمانی که کودک میخواهد در یک برنامه گروهی جدید شرکت کند کارهایی را که باید انجام دهد مدام در گوش او زمزمه نمی کنید؟ (پیام نداشتن اعتماد به نفس)

▪️نگرش شما نسبت به کودک نه تنها روی احساسات او بلکه روی رفتار او نیز تاثیر می گذارد.
مراقب باشید که فرزندتان را با صفت های ناخوشایند برچسب نزنید.
مثل اینکه: " باز رئیس بازی درآوردی"،"چقدر لجباز و تخسی" و...


مجله ای برای تمام مادران🤰🤱👩‍👧‍👦


@maman_baby

⛔️ *مشکل "بد دهنی" در کودکان*

🔹بددهنی کودکان موضوع کمیابی نیست و خانواده های زیادی از آن شکایت دارند. بچه‌ها دائما از طریق بزرگترها، تلویزیون و مدرسه کلماتی را می شنوند و بدون آنکه معنی دقیقش را بداند به عنوان حرف‌بد یاد می‌گیرد و تکرار می‌کند. اما اینکه شما به عنوان پدر و مادر و یا مربی کودکان چگونه با چنین مواردی برخورد نمایید، نیاز به کمی مهارت و صبر و حوصله دارد.

🔸اگر شما هم با این مشکل مواجه شده اید ، توصیه‌هایی که در ادامه آمده است را مطالعه کنید.

۱.الگوی خوبی برای بچه‌ها باشید.
⬅️ احتمالا بسیاری از والدین می‌دانند فرزندانشان از آنها الگو می‌گیرند و از خودشان حرف‌های بد را یاد می‌گیرند ولی عجیب آن که وقتی کودکشان حرف بدی می‌زند باز هم او را سرزنش و تنبیه می‌کنند.

۲.توجه بیش از حد نداشته باشیم.
⬅️ توجه بیش از حد به اعمال بدی که کودکان انجام می‌دهد باعث می‌شود آنها به تکرار رفتارهای بد ترغیب شوند.

۳.تعجب زیاد نکنیم.
⬅️ بسیاری از ما عادت کردیم وقتی کودکمان حرف بدی می‌زند با گفتن کلماتی مانند: «ای وای! چه حرف زشتی!» «آخ آخ!» و … او را متوجه اشتباهش بکنیم اما با این کار احتمال این‌که او به گفتن این کلمات حریص‌تر شود زیاد است زیرا معمولا وقتی ما را از انجام کاری منع می‌کنند به امتحان کردن آن مشتاق‌تر می شویم.

۴.جایگزین‌های مناسب را یاد دهیم.
⬅️ برای این که به کودکتان بیاموزید که موقع عصبانیت حرف بد نزند، به او بگویید به جای گفتن حرف بد، احساسش را بیان کند، مثلا در مقابل تمسخر دیگران احساسش را این طور بیان کند: من از دست تو خیلی عصبانی هستم چون منو پیش دیگران مسخره کردی.

⏪ البته باز هم تاکید می‌نماییم که این تمام راه‌حل‌های ممکن در برخورد با بد دهنی کودکان نیست و لازم است شما مهارت خویشتن‌داری و خلاقیت در پیدا کردن جایگزین مناسب برای عبارت نامناسب را تمرین و تقویت نمایید.

*💠من نیاز به تعریف دارم!!*

🔹 نوجوان دوست دارد دیده شود، دوست دارد تحسین و ستایش شود، دوست دارد از زیبایی های ظاهری‌اش که گمان می‌کند به خاطر تغییرات بلوغ دارد به خطر می‌افتد، به‌به و چه‌چه بشنود.

🔸به خاطر نبوغش در درس و هنر و… تقدیر شود. حتی اگر این تعریف و تمجید را از شما دریافت کند، باز هم نیاز دارد که به وسیله همسالانش ستوده شود. گروه همسالان، به ویژه میان دختران نوجوان، این نیاز را هم به خوبی ارضا می‌کنند. بیشتر به همین علت است که آن‌ها علاقه دارند ساعت‌ها از آخرین خریدهای رنگی شان، آخرین مانتو و روسری و کفشی که خریده اند، تغییرات ظاهریشان، موفقیت های علمی و… صحبت کنند؛ ریز به ریز و نکته به نکته.

*خبرچینی کودک را نادیده بگیرید*

کودک با خبرچینی به شیوه ناسازگارانه ای به دنبال جلب_توجه است و زمانی موفق خواهد بود که کسی مقصر تشخیص داده شود

💢 در این هنگام، بهتراست با مشغول کردن خود به کاری دیگر صحبت های او را نادیده بگیرید.

✔️ البته بی توجهی به رفتارهای منفی باید با توجه کردن به رفتارهای مثبت همراه باشد.

❗️عادت به خبرچینی، منجر به مشکلات ارتباطی خواهد شد...

سلام وقتتون بخیر



*پسر من تو سن بلوغ هست که تقریبا ی پسر خوب و آرومی هست ولی بعضی وقتها که بیرون میره وقتی میاد خونه دهنش بو سیگار میده وقتی بهش میگم خیلی ابراز پشیمون میکنه که شیطون قولم زد و از این حرفها چه راهی پیشنهاد دارین واسه این بچها ؟؟پدرش و خانواده پدری و مادری هم اصلا اهل دود نیستن ممنونم از راهنماییتون*


علیک سلام ممنونم


از کشش‌هایی که فــرزنـدتان به سیــگار دارد سخــن بگویید و در این باره رو راست باشید و پـــرده‌پوشی نکنید.


پس قبل از هر چیز توصیه می کنم در زندگی کاری تان قدری تجدید نظر کنید و زمان بیشتری را صرف فرزندتان کنید. فرزندان فقط امکانات مالی نمی خواهند بلکه داشتن یک کانون خانوادگی گرم و ارتباط نزدیک و مستمر والدین با فرزندتان از همه چیز مهم تر است. در ادامه به این نکات هم توجه کنید:

با فرزندتان صحبت کنید
هنگام صحبت کردن، قبل از هر چیز اجازه ندهید که سوءظن و بدگمانی روابط بین شما را خراب کند. مواظب باشید او را سرزنش نکنید. ابتدا چیزی را که متوجه شده‌اید مطرح کنید، نگرانی خود را بیان کنید و در آخر حرف خود را اینگونه به پایان برسانید "فکر می‌کنم که تو سیگار می‌کشی "

برای آنکه از تنش جلوگیری کنید و به او فرصت دهید تا حرف‌هایش را بزند، زمان مشخصی را برای گفت‌وگو تعیین کنید- "باید امشب بعد از شام با هم حرف بزنیم" یا "شنبه باید با پدرت صحبت کنی"

و بدین وسیله لحظه گفت‌وگو را اندکی بزرگ و مهم جلوه ‌دهید و به او نشان ‌دهید که این مسئله خیلی برایتان اهمیت دارد. حضور پدر و مادر، هر دو در زمان گفت‌وگو مهم است. بدین ‌وسیله به او می‌فهمانید که هر دو نگران او هستید و او باید چاره‌ای برای آن بیندیشد.

چند نکته را به خاطر بسپارید:

* از تبدیل سخنان یا نصیحت خود به موعظه خودداری کنید.

* درباره موضوعات حساس به روشی گفت‌وگو کنید که بچه‌ها را از تنبیه یا داوری شدن نترساند.

* از کشش‌هایی که فــرزنـدتان به سیــگار دارد سخــن بگویید و در این باره رو راست باشید و پـــرده‌پوشی نکنید.

* بسیاری از اوقات، بچه‌ها نمی‌توانند تشخیص دهند که رفتار کنونی آنها بر تندرستی آینده‌شان تأثیر خواهد داشت، بنابراین درباره کشیدن سیگار به ‌طور مستقیم گفت‌وگو کنید: تنگی نفس، نفس بدبو، دندان‌های زرد و لباس‌های بدبو.

* از فرزندتان درباره سیگار بپرسید و اینکه چه چیزی برایش جذاب است یا جذاب نیست؛ شنونده خوبی باشید.

* درباره روش‌های پاسخ به فشار همسالان بحث و گفت‌وگو کنید. فرزند شما باید در گفتن «نــــه» بی‌پروا و مطمئن باشد. پاسخ‌هایی را نیز پیشنهاد کنید؛ مانند «لباس‌ها و نفسم بدبو می‌شود» یا «از سیگاری به‌ نظر رسیدن خوشم نمی‌آید».

* بچه‌ها را تشویق کنید از دوستانی که به دلایل ‌شان برای نکشیدن سیگار احترام نمی‌گذارند، دوری کنند.

* توضیح دهید که کشیدن سیگار چه اندازه بر زندگی روزانه کسانی که این کار را آغاز می‌کنند، تأثیر می‌گذارد؛ چگونه پول سیگار را فراهم می‌کنند؟ چگونه پول بقیه نیــازهای خود را تهیه می ‌کنند؟ بر دوستی‌هایشان چه تأثیری دارد؟

*قوانین پایداری را تعیین کنید که کشیدن سیگار را از خانه شما دور می‌ کند و توضیح دهید که چرا: نفس سیگاری‌ها بدبو است، بد به ‌نظر می‌رسند و احساس بدی دارند و اینکه برای سلامتی خوب نیست.
بچه‌ها را تشویق کنید از دوستانی که به دلایل ‌شان برای نکشیدن سیگار احترام نمی‌گذارند، دوری کنند.



* بر قوانینی که درباره سیگار تعیین کرده‌اید، پافشاری کنید و اجازه ندهید در خانه سیگار بکشد تا آرامش خانه حفظ شود.

از آنجایی که کشیدن سیگار یا مصرف هر ‌گونه موادی را قدغن کرده‌اید، در عوض محیط خانه را برایش دلپذیر و خوشایند کنید. دوستانش را به خانه راه دهید و از آنان استقبال کنید. به او پیشنهاد دهید که ورزش مورد علاقه‌اش را تمرین کند. پول تو جیبی‌‌اش را قطع نکنید اما آن‌ را نسبت به نیازهای واقعی‌‌اش برآورد کنید.

چرا کودکان در مقابل خواب و خوابیدن مقاومت می‌کنند ؟

✅زمان خواب برای کودکان به معنی زمان«تنهایی» «سکوت» «تاریکی» «بی‌تحرکی» است.
✅پس از روش‌های مختلفی برای به تعویق انداختن آن استفاده می‌کنند.
مثل گرسنگی، دستشویی ، تشنگی، ترس، بازی کردن و...بنابراین شما معنای خواب را برای کودک عوض کنید.
✅ برای مشکل تاریکی = از چراغ خواب استفاده کنید.
✅ برای مشکل سکوت = برایش کتاب قصه بخوانید.
✅ برای تنهایی = در اتاقش بمانید تا به خواب برود.( تماس پوستی برقرار نکنید؛ زیرا عادت می‌کند)
✅ برای مشکل سکون = یک ساعت قبل از خواب بازی کامپیوتری نکند و تلویزیون تماشا نکند زیرا سطح هیجاناتش را بالا میبرد.




مجله ای برای تمام مادران🤰🤱👩‍👧‍👦





@maman_baby

سلام خسته نباشید


*پسر ۲سال و ۳ماهه ای دارم زمانی که بعضی از خواسته هایش برآورده نمیشود سرش را به زمین یا دیوار میکوبد خیلی نگرانم مشکلی براش پیش بیاد میخواستم بدونم چیکار باید کرد؟*


علیک سلام سلامت باشید


✅کوبیدن سر به دیوار یا زمین در میان کودکان بسیار شایع است. نتایج تحقیقات نشان می‌دهد حدود 20درصد از کودکان در سنین یک تا 3 سالگی با استفاده از این شیوه، تلاش می‌کنند خواسته هایشان را بر پدر و مادر تحمیل کنند. این عادت رفتاری که معمولاً در میان پسر بچه‌ها بیشتر است با رفتار صحیح والدین یا فردی که مسئولیت نگهداری از کودک را برعهده دارد، به فراموشی سپرده می‌شود.
کوبیدن سر به زمین یا دیوار به دلایل مختلف روی می‌دهد که از میان آنها می‌توان به نیاز جلب توجه اشاره کرد. برخی کودکان از این شیوه برای جلب توجه اطرافیان بخصوص پدر و مادرشان استفاده می‌کنند. هر پدر و مادری با مشاهده چنین رفتاری دچار اضطراب و نگرانی شده و سعی می‌کند به هر طریق مانع رفتار کودک و آسیب دیدگی او شود و البته این همان پاسخی است که کودک منتظر آن است.
عصبانیت در خردسالان هم می‌تواند عامل دیگری برای سر کوبیدن او باشد. در برخی موارد مشاهده می‌شود کودکی که هنوز ابراز احساسات را نیاموخته با قرار گرفتن در موقعیتی ناخوشایند، خشم و ناراحتی خود را با سر کوبیدن و رفتارهای دیگری از این دست نشان می‌دهد. گاهی هم کودکان برای کسب آرامش این کار را انجام می‌دهند. برای مثال هنگامی که کودک می‌خواهد بخوابد سرش را به زمین می‌کوبد. کوبیدن سر در این حالت معمولاً به شکلی موزون و پشت سر هم صورت می‌گیرد.
در هر حال، موضوع مهم این است که نوع رفتار والدین می‌تواند منجر به ترک این عادت شود یا برعکس آن را در کودک تشدید کند و زمینه رفتارهای اشتباه دیگر در کودک باشد.
✅ در چنین مواقعی پدر و مادر چه واکنشی از خود نشان دهند؟
🎗در نخستین گام، به اندازه کافی به کودک توجه نشان دهید، به طوری که او نیاز به جلب توجه نداشته باشد. هنگامی که او سرش را به جایی می‌کوبد نسبت به رفتار وی بی‌توجه باشید زیرا هرگونه توجهی باعث تقویت این رفتار در کودک می‌شود. معمولاً مادران با ترس از آسیب دیدگی فرزندشان سعی می‌ کنند با امتیاز دادن او را از این کار منصرف کنند یا با تنبیه، او را مجبور به ترک رفتار می‌کنند. این عکس العمل‌ها از سوی والدین اشتباه است، زیرا کودکان بخوبی متوجه دستپاچه شدن والدینشان می‌شوند.
نکته مهم و قابل توجه این است که خردسالان بخوبی درک می‌کنند که کوبیدن سرشان دردناک است، بنابراین همیشه سعی می‌کنند شدت ضربه را کنترل کنند که کمتر با درد مواجه شوند. پس جای نگرانی نیست. اگر کودک هنگام کوبیدن سرش با بی‌توجهی اطرافیان مواجه شود به مرور این عادت را ترک خواهد کرد.
در گام بعدی سعی کنید در طول روز، او را به انجام فعالیت‌های فیزیکی و بازی تشویق کنید. در چنین شرایطی او با صرف انرژی در بازی، هنگام عصبانیت کمتر به فکر سر کوبیدن می‌افتد.
اما اگر کودک همیشه هنگام خوابیدن این رفتار را تکرار می‌کند یا سرش را به گونه‌ای به زمین می‌کوبد که باعث آسیب دیدگی‌اش می‌شود، او را نزد پزشک ببرید. در چنین مواردی ممکن است این رفتار ناشی از وجود برخی اختلالات رشد مانند اوتیسم باشد.




❣️بنیان خانواده ❣️

*نوجوان هاى امروز ما*
*محتاجِ ذره اى*
*فقط ذره اى "توجه" اند*


توجهى با چاشنىِ محبت كه اگر شماىِ پدر و مادر از آنها دريغ كنيد
گدايى اش را از هر بى سر و پايى ميكنند...
نسلى كه يك "حواسم بهت هست" ميخواهد
يك نگرانىِ منطقى
يك هم صحبت كه بشود رويش حساب باز كرد
نسلِ جديد؛
نسلِ باصطلاح "نازك نارنجى "هستند!
درجه ى حساسيتشان بسيار بالاست
تَرَك برميدارند با هر كنايه اى
با هر بى توجه ايى
با هر طرد شدنى
نسلِ جديدِ ما،
نه با ما،
بلكه با تكنولوژى دارند بزرگ ميشوند
با تكنولوژى اى كه همانقدر كه ميتواند برايشان مفيد باشد،
به همان اندازه هم از من و شما دورشان ميكند
لابلاى تمامِ شلوغى هاىِ روزمره مان،
فقط كمى بيشتر حواسمان را خرجِ نسلِ جديد كنيم!




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام و خسته نباشید


*پسر۶ساله هم چنددوقتی میشه انگشتت رو داخل دهنش میکنه توخونه،جایی ک بریم دیگه بدتر دوسه تا انگشتش رو میبره دهنش،عجیبه وقتی کوچیک بود اینکار و نمیکرد حالا ک بزرگ شد چرا اینجوری شده؟؟؟*


علیک سلام سلامت باشید


برای تشویق کودک با او در مورد مکیدن انگشت صحبت کنید، این روش مخصوصا در مواردی که خود کودک نیز بخواهد کمک کننده است. با این وجود گاهی اوقات برای متوقف شدن عادت مکیدن انگشت دست کودک کافی است که نسبت به این عمل بی‌توجه باشید. مخصوصا هنگامی که کودک برای جلب توجه شما انگشت خود را می‌مکد.
. اگر کودک احساس کند، مورد آزار و اذیت قرار گرفته است، عصبانی شده و به این عادت ادامه می‌دهد.

خوردن دست در نوزادان و کودکان کاملا طبیعی است. این عمل به آن‌ها احساس آرامش می‌دهد. اما در بزرگسالی این مسئله تغییر کرده و فرد برای کاهش اضطراب و استرس خود، مکیدن شست را ترک نمی‌کند. سوالی که برای افراد پیش می‌آید، این است که آیا مکیدن انگشت اختلال است؟ در بزرگسالی این مسئله می‌تواند یک اختلال باشد. گاهی افرادی که در دوران کودکی دچار ضربه روحی شده‌اند، در بزرگسالی برای آرام کردن خود انگشت می‌خورند. معمولا علت انگشت خوردن کودک هفت ساله می‌تواند اضطراب و مشکلات روحی باشد. در این سنین باید برای تشخیص علت آن به روانشناس مراجعه کرد.



🌹بنیان خانواده 🌹

*نظر خود را به نوجوانان تحمیل نکنید و اجازه دهید تصمیم بگیرد*

یکی از مهمترین ویژگی‌های دوره نوجوانی استقلال طلبی است پس سعی نکنید نظرتان را در هر زمینه‌ای چه لباس پوشیدن و چه غذا خوردن و تفریح کردن به او تحمیل کنید. درهرحال شما هم این دوره را گذرانده اید، نگویید که این ویژگی‌ها را نداشته اید اگر رفتار بهتری داشتید، قطعا بخاطر والدینتان بوده است پس شما هم سعی کنید به او و نظراتش احترام بگذارید و با او مهربان باشید.
اما درباره میزان آزادی می‌بایست شما برایش قوانینی بگذارید که مثلا ساعت رفت و آمدش به خانه چه زمانی باشد اگر هم اشتباهاتی داشت، صبور باشید تا این دوره را به راحتی بگذراند.
اگر نوجوان آشفته و برانگیخته‌ای دارید، سعی کنید بیشتر صبور باشید و او را درک کنید. به عنوان معلم‌های اول او راه درست را به او نشان دهید تا به زندگی عادی باز گردد. اگر رفتار بی ادبانه‌ای دارد، او را کنترل کنید و به او بفهمانید که رفتارش نادرست است. البته نه با سخنرانی‌های رسمی بلکه صحبت در یک زمان مناسب بدون تنبیه و ایجاد محدودیت برای او.

برای کنترل خشم و ناراحتی او بهتر است شما کمی شوخ طبع شوید و بخندید و بخندانید. او را تمسخر نکنید و از کار‌های خوب و موفقیت هایش قدردانی کنید. در نهایت اینکه خسته نشوید و انرژی تان را حفظ کنید چرا که این دوره نیز می‌گذرد و شما می‌توانید به راحتی از پس مشکلات بر بیاید و فرزندان خوبی تربیت کنید.

به تماشای فیلمی به‌انتخاب آن‌ها بروید
وب‌سایت‌هایی را بگردید که آن‌ها می‌بینند، کنارشان بنشینید و با هم برنامه تلویزیونی موردعلاقه‌شان را ببینید. پدر و مادر‌های موفق کسانی هستند که خود را با بچه‌ها همراه می‌کنند نه کسانی که ساز مخالفت می‌زنند و کار خودشان را می‌کنند و می‌گویند ما همان سبک قدیم خود را داریم!
نکته مهم به دست آوردن درکی است از تصاویر، برنامه‌ها و رسانه‌هایی که می‌بینند تا بتوانید با آن‌ها وارد گفتگو شوید. خود گفتگو مهم است. مراقب باشید از کنار آنچه مصرف و دریافت می‌کنند به‌سادگی نگذرید. از ایشان بخواهید به پیام‌هایی فکر کنند که در پشت چیز‌هایی است که تماشا می‌کنند.
شاید اگر در میهمانی‌های فامیلی و دوستی دقت کنید، کسانی بهتر با نوجوانان ارتباط می‌گیرند که خود را وارد دنیای آن‌ها می‌کنند حتی اگر با نوجوانتان موافق هم در زمینه‌هایی نیستید بهتر است فیلم و موسیقی آن‌ها را گوش دهید و درباره اش نظر دهید و بعد از آن‌ها بخواهید که انتخاب درستی در این زمینه داشته باشند. بچه‌ها در این دوره بیشتر نافرمانی می‌کنند و اگر شما به آن‌ها صراحتا بگویید که از این تیپ موسیقی یا فیلم و لباس خوشتان نمی‌آید، قطعا آن‌ها به سمتش می‌روند. پس روش بهتری در این زمینه می‌بایست داشته باشید.




❣️بنیان خانواده ❣️

*#پدرهابخوانند*

*✔️پدرها، دلیل مهم موفقیت های علمی کودک.*

بچه‌ هایی که پدرانشان در امور تحصیلی آنان مشارکت دارند، بیشتر در فعالیت های فوق برنامه شرکت کرده، از مدرسه لذت برده و نمرات بهتری در دروس کسب می کنند. این مسأله بین پسران و دختران یکسان است.

✌️دو دلیل مهم برای تأثیر مشارکت پدران در پیشرفت و موفقیت‌ های علمی کودکان این است: 👇

۱. معمولا کودکان با پیشرفت خود در پی جلب رضایت پدر هستند.

۲. مشارکت پدر، باعث برقراری رابطه عاطفی با کودک است و انگیزه کودک را افزایش می دهد.»✔️




❣️بنیان خانواده ❣️

‌💕💕

*چجوری مامان صبوری باشیم؟‌‌*


خیلی از والدین با کودکانی سروکار دارن که شرایط ویژه‌ای دارن. خیلی از نوزادها به فراخور شرایط جسمی و روانی خاصی که دارن، جزو بچه‌های سخت یا بدقلق محسوب می‌شن. آروم کردن اونا سخته چون کولیک یا رفلاکس دارن، مشکل خواب دارن، سینه رو نمی‌گیرن و یا به فراخور نارس یا زودرس بودن‌شون نیاز به مراقبت‌های تخصصی‌تر دارن که تحملش برای طولانی مدت برای هر مامانی می‌تونه سخت و طاقت‌فرسا بشه. حالا همه اینا در کنار افسردگی بعد زایمان که تو بعضی از مامانا شایعه، باعث می‌شه که عصبی و تحریک‌پذیر بشن. البته که یه مادر هم محدودیت‌های بدنی داره، حق داره خسته بشه و بخواد چند ساعت به حال خودش باشه.‌

اون چیزی که باعث می‌شه یه مامان صبور نباشه، بیشتر از درون خودش سرچشمه می‌گیره. تولد یه نوزاد انقدر سریع و یهویی اتفاق میفته که خیلی از احساسات دیده نمی‌شن. مامانی که ۹ ماه با جنینش یکی بوده، همه جا با خودش بردتش و در واقع بخشی از وجودش بوده، حالا که کوچولوش به دنیا اومده، زمان می‌خواد که بتونه با شرایط جدید سازگار بشه، با نوزادی که دیگه درون رحمش نیست.‌

معمولاً چیزی که مامانا رو نگران و عصبی می‌کنه اینه که نمی‌دونن چرا نوزادشون گریه می‌کنه و موضوع مهم بعدی، ترس از قضاوت شدن اطرافیانه.‌
مثلاً خانواده همسرم که برای کمک بهم اومدن، در مورد من چی فکر می‌کنن؟ حتماً میگن مامان خوبی نیستم چون هر کاری می‌کنم نمی‌تونم نوزادمو آروم کنم.‌
حالا تو این وسط یه سری از اطرافیان ممکنه چیزهایی بگن که مامان خسته و تحریک‌پذیر رو خیلی ناراحت کنه. اونا می‌خوان کمک کنن و راه حل بدن ولی گاهی ممکنه متوجه نباشن و به حس کفایت و توانمندی مامان آسیب بزنن.‌‌

نکته خیلی مهم اینه که رابطه‌ای که تا این اندازه نزدیک و عمیقه، در کنار عشق، خشم هم داره. اشکالی نداره اگه بعضی وقتا از نوزادتون عصبانی بشید یا حتی بدتون بیاد چون هیچ کس تو دنیا به اندازه شما نمی‌تونه بفهمه که داشتن یه نوزاد بدقلق، چقدر سخته. ولی زمانی اوضاع بدتر میشه که به خاطر عصبانی شدن یا نفرت لحظه‌ای که بخشی از فرآیند مادری کردنه، احساس گناه بگیرین و خودتون رو سرزنش کنین. بعد از به دنیا اومدن کوچولوتون خیلی چیزا خارج از کنترل شما خارج میشن و این برای هر کس دیگه‌ای هم عصبانی کننده است.‌‌
‌
💠نقش پدر در کمک به مامان برای گذروندن این دوران، اهمیت ویژه‌ای داره. مهمه که به عنوان یه مامان از نزدیکان کمک بگیرین و اگه می‌بینین قادر به تحمل شرایط روانی پس از زایمان نیستین، حتماً از یک روان‌شناس کمک بگیرین.‌




❣️بنیان خانواده ❣️

*با کودک دهن لق چه کنیم ؟؟؟*

وقتی کودک رازی را به شما می گه ، یعنی او به شما کاملا اعتماد داره ، پس شما باید حافظ اعتمادش باشین و به هیچ قیمتی اجازه ندین این اعتماد از بین بره اگر راز او را به اطرافیان بگین ، حتی اگر به همسرتون، بگین مطمئن باشین کودکتون دیگه به شما اعتماد نمی کنه و حرفهای مهمش رو برای همیشه از شما پنهون میکنه. البته اینکه بخواهید درباره مشکلات فرزندتونن با همسرتون گفتگو و مشورت کنید کاملا طبیعیه ، اما این گفتگوها نباید به شکلی باشه که کودک اعتمادش به شمارو از دست بده و فکر کنه که شما رازش رو فاش کردین .

باید در همان سالهای اولیه کودکی راز داری رو به فرزندتون آموزش بدین ، او باید به خوبی متوجه بشه موضوع را به خوبی درک کنه که اگر رازهای دیگران را فاش کنه، هیچ کس به اون اعتماد نمی کنه و در عوض اگه، رازدار باشه دوستان و اطرافیان به اون اعتمادمی کنن.


یه بازی برای آموزش رازداری
یه نمایش راه بندازین درحین نمایش بازی ، میتونید راز داری رو به کودک آموزش بدین

مثلا چیزی را در مکانی پنهان کنین که فقط شما و کودک از مکان آن مطلع باشین !! بعد از کودک بخواین در مورد آن به کسی چیزی نگه چرا که این یک راز بین شما و اونه !. اگر کودک تونست چند ساعت به کسی چیزی نگه او روتشویق کنین و بگین : "آفرین به تو که تونستی این راز را به خوبی حفظ کنی، اینم جایزه شما (جایزه می تونه تشویق کلامی، اسباب بازی، رفتن به پارک، خرید بستنی و تنقلات، رفتن به یک مهمانی و ... باشه).





❣️بنیان خانواده ❣️

*🔻چگونه با كودك خجالتي برخورد كنيم؟!*

🔸از واژه‌های تمسخرآمیز مانند ترسو، خجالتی، دست و پاچلفتی و بی‌عرضه استفاده نکنید.
🔸از سرزنش کودک به دلیل بازی نکردن با همسالان بپرهیزید.
🔸او را با دیگران مقایسه نکنید و اجتماعی بودن اطرافیانش را به رخ او نکشید.
🔸در کودک احساس امنیت ایجاد کنید و از دیگران او را نترسانید.
🔸به کودک برچسب خجالتی بودن نزنید.
🔸به کودک مسئولیت‌های کوچک بدهید و اعتماد به نفس او را تقویت کنید.
🔸رفتار مثبت و واقعی در کودک پیدا کنید و آنها را برجسته کنید و تشویقش کنید.
🔸فرزندتان را همان طور که هست، بپذیرید و توقع و انتظار بی‌مورد و بیش از حد نداشته باشید.
🔸درباره تجربیات خوب فرزندتان با همبازی‌هایش صحبت کنید.
🔸متناسب با سن و توانایی فرزندتان یکی دو هنر و تردستی به او بیاموزید (نظیر بازی با طناب یا حلقه پلاستیکی). این کار به کودک کمک می‌کند برای نشان دادن خودش به همسالانش فرصت داشته باشد.
🔸بازی‌های دسته‌جمعی که در آنها بزرگسالان با کودکان مشارکت می‌کنند انجام دهید.




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام


*🚫 با فرزند نوجوانم که #فیلم یا #تصاویر #پورن تماشا میکند؛ چه کنم ممنونم از راهنماییتون ⁉️*


علیک سلام


🔴هر نوجوانی که تصاویر محرک جنسی را نگاه کرد، لزوما تحت تاثیر آن قرار نمی گیرد و همه کودکان و نوجوانان به یک اندازه دچار آسیب این مقوله نمی شوند؛ زیرا تاثیر هرزه نگاری کاملا تدریجی است و اگر کودک و نوجوان شما تاکنون یک یا چند بار، با تصاویر و فیلم محرک جنسی روبرو شده است، هنوز جای نگرانی شدید نیست و می توانید مداخله ی مناسبی انجام دهید.

✅ با فرزند خود ارتباط برقرار کنید: ارتباطی که همراه با احترام و با توجه به نیازهای نوجوان شما باشد، می تواند سپر محکمی برای جلوگیری از هر آسیب از جمله هرزه نگاری باشد. در زمینه شیوه های ارتباط با نوجوان می توانید از مشاور کمک بگیرید.

✅ با فناوری های جدید آشنا شوید: بسیاری از روش های دسترسی فرزند شما به محصولات هرزه نگاری، فناوری های جدید مانند تلفن همراه، اینترنت و ... است، پس لازم است برای پیشگیری، با این موارد آشنا شوید.

✅ ازروش های خشن و محروم سازی استفاده نکنید: اینکه بخواهید وسایل تفریحی فرزندتان را بگیرید یا اینترنت او را قطع کنید، چاره کار نیست؛ زیرا نوجوان احساس حقارت می کند و برای این مسائل هم کنجکاو می شود و هم مقابله جو.
✅ خودتان آموزش دهید: به طور کلی بیشتر پدر و مادرها نگاه خوبی از صحبت کردن درباره مسائل جنسی با کودکان خود ندارند، چه برسد به صحبت کردن درباره هرزه نگاری. والدین باید آگاهی خود را در این زمینه ارتقا ببخشند و تا آنجایی که می توانند به فرزندان خود آموزش های درست را بدهند تا ضمن پیشگیری، اطلاعات صحیح و واقعی به فرزندشان بدهند.



❣️بنیان خانواده ❣️

🌿☆🌹☆🌹☆🌹☆🌹☆🌹☆🌹 ☆🌹☆🌹☆🌿

*💢رفتار مناسب با کودکانی که کتک می زنند:*

👈کودکان کتک می زنند ، چون نمیدانند خشم خود را چگونه نشان دهند، به علاوه آنها رابطه برابر را دوست ندارند.

❌بدترین واکنش والدین در مقابل زدن کودک، زدن روی دست کودک است. والدین هرگز نباید کار اشتباه کودک را تکرار کنند. با صحبت، نصیحت، توضیح، و تنبیه کودک ، این مشکل تنها تشدید خواهد شد


*⁉️چه باید کرد ؟*
*قدم اول:*

✅دو جا باید جلوی کودک ایستاد یک وقتی به خودش یا کسی آسیب میزند دوم وقتی به حقوق کسی تجاوز میکند.

👈کودکی که کتک میزند به خودش بیشتر آسیب میزند تا طرف مقابل، شما حتما باید مرتبا مراقب باشید وقتی میخواد اقدام به زدن کند دستش را بگیرید، نه محکم بگویید ،فقط خودتان را ناراحت نشان دهید. آنقدر این کار را تکرار کنید تا مایوس شود.

✅وقتی زد دیگر انجام هر کاری اشتباه است. حتما باید قبل از زدن جلوی کودک گرفته شود. اگر کودکان دیگر را میزند باید مدتی او را با کودکان دیگر در تماس نگه ندارید تا رابطه را یاد بگیرد.

🍃✨🍃✨🍃 ✨




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام وقتتون بخیر


*اگر کودکمان را در حین دکتر بازی دیدیم، چه عکس العملی نشان دهیم؟*
 

علیک سلام ممنونم


۱-عصبانی نمی‌شویم و با فرزندمان دعوا نمی‌کنیم
بسیاری از والدین نسبت به این‌جور رفتارها واکنش بسیار شدیدی نشان می‌دهند. یادتان باشد در این‌جور مواقع، دعوا و سرزنش بسیار شدید اصلا راه‌حل مناسبی نیست. کودکان در این سن در دوره‌ی خاموشی جنسی به سر می‌برند و رفتار و بازی‌هایشان با نگاه جنسی (آن‌گونه که تصور بزرگسالان است‌) نبوده، بلکه به دلیل آشنا شدن کودک با بدن، شناخت تفاوت‌های جنسیتی و از روی کنجکاوی است.
 
۲- ناراحتی خود را نشان می‌‌دهیم و سکوت نمی‌کنیم
گروهی از والدین ممکن است به دلیل شرم از ورود به این مقوله، اطلاع ‌نداشتن از روش‌های آموزش و تربیت جنسی، یادگیری‌ها و اطلاعات قبلی در زمینه‌ی تابو بودن و صحبت‌نکردن درباره‌ی مسائل جنسی عکس‌العملی نشان ندهند. سکوت‌کردن در این زمینه واکنش مناسبی نیست، چون باعث می‌شود کودکان نسبت به رفتار نامناسب خود آگاهی پیدا نکنند و به آن ادامه دهند.
 
۳- خود والدین به موقع مداخله کنند
در صورت دیدن دکتربازی در بچه‌ها، فورا نزد بچه‌ها رفته و از آن‌ها بخواهیم که مثلا آمپول را به دستشان بزنند و یا دندان‌های همدیگر را معاینه کنند. خلاصه به نحوی سعی کنیم موضوع بازی بچه‌ها را عوض کرده و ماجرا را خاتمه دهیم.
 
۴- در فرصت مناسب با فرزندمان صحبت می‌کنیم
سر فرصت مناسب با فرزندتان صحبت کنید و محدوده‌ بازی با کودکان دیگر را برایش مشخص کنید و به او بگویید که می‌دانید او نقش دکتر و یا بیمار را بازی می‌کرده و فقط بازی بوده، اما او دیگر بزرگ شده و نباید عضو خصوصی خود را در معرض دید دیگران قرار دهد. به او توضیح دهید که عضو خصوصی هر کس، مخصوص خود اوست و دیگر این کار را تکرار نکند و اگر کسی، دفعه‌ی دیگر این کار را با او کرد، شما از دست او ناراحت نمی‌شوید، فقط سریعا به شما خبر دهد و هر نوع رفتار نامناسب و ناراحت‌کننده‌ای را بدون ترس و نگرانی به شما بگوید.

 ۵- سعی نمی‌کنیم همیشه مراقب فرزندمان باشیم تا دیگر چنین اتفاقی نیفتد
بسیاری از والدین بعد از دیدن چنین مواردی از سوی کودک خود روش تربیتی نظارت سختگیرانه را انتخاب می‌کنند و گمان می‌کنند از طریق نظارت مستمر می‌توانند رفتارها و شرایط فرزندشان را کنترل کنند و به جای روش آموزش تربیت جنسی، روش کنترل را انتخاب می‌کنند، در صورتی که سختگیری بیشتر والدین در این مورد و آموزش ندادن مناسب باعث می‌شود کنجکاوی کودکان در زمینه‌ی مسائل جنسی بیشتر شده و بدون جواب باقی بماند.
🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻




❣️بنیان خانواده ❣️

*تلنگر*

*‏توی دوران کودکی با بچه هاتون" صحبت کنید"*

تا اونام تو دوران نوجونی با شما "صحبت کنن".

اصولاً دوران نوجوانی زمان صحبت کردن با فرزندان نیست
زمان گوش دادنه.

کاری که ما کاملا برعکس انجام می‌دیم؛
دوران کودکی رو مورد غفلت قرار می‌دیم
و تو دوران نوجونی با نصیحت کردن قصد جبران داریم ...!




❣️بنیان خانواده ❣️

*پدر و مادر عزیز*

🌺این پسره خیلی سر و گوشش می‌جنبه، اگه زنش بدیم خوب می‌شه.

🌺این دختره دیگه داره آبروی خونواده رو می‌بره، اگه شوهر کنه به راه میاد.

🌺بیچاره اونقدر تنها موند که رفت سراغ مواد، اگه سرش با زن گرم بشه مواد رو کنار می‌ذاره.

⭕️هنوز هستند کسانی که گمان می‌کنند اگر فردي كه دچار یک مشکل روان‌شناختی است ازدواج كند، مشكلش رفع یا کمتر خواهد شد!. این یک تصور بسیار عامیانه و سطح پایین است. شواهد علمي و تجربی، نشان مي‌دهد كه ازدواج نه تنها كمكي به درمان نمی‌كند، به ميزان زیاذی بر مشكلات فرد نیز می‌افزايد. حتي آن‌هایی که مشكلات ساده‌اي داشته‌اند پس از ازدواج، با سير صعودي آن مشكلات مواجه بوده‌اند.

✖️ اين تصور كه در زندگيِ مشترك چون دو نفر وجود دارند، پس آسان‌تر مي‌توان مشكلات را حل كرد، خيالی بيش نيست. ازدواج حتي بر افراد سالمي كه مشكلات روان‌شناختي ندارند فشار زيادي وارد مي‌آورد.

⭕️مديريت زندگي، سازگاري با طرف مقابل، مشكلات مربوط به تصميم‌گيري، مسائل رفاهي و اقتصادي و عبور از بحران‌هاي پيش‌بيني نشده، هر كدام مي‌تواند بر طرفين، اثر تخريب‌كنندگي داشته باشد. حال چگونه مي‌توان از ازدواج انتظار اثر درماني داشت؟ ازدواج فردِ مشكل‌دار، ظلم آشكاری است به خود و طرف مقابل.

✔️ توصيه ما اين است كه به ازدواج به عنوان يك فرآيند درماني نگاه نكنيد و چنانچه از نابساماني خاصي(هر چند كوچك) رنج مي‌بريد، قبل از آنكه شخص ديگري را به زندگي خود دعوت كنيد، براي سلامتی خود فکری بکنید



❣️بنیان خانواده ❣️

🔰 *آنچه پدرها در مورد تربیت باید بدانند!*


🔻وقتی شما به عنوان یک پدر خسته از محل کار برمی‌گردید، در مقابل تقاضای بازی بچه‌ها و گفتگوی با آنها چه رفتاری دارید؟ ممکن است زمانی که در خانه هم هستیید، ساعت‌ها پای تلفن، اینترنت یا تلویزیون باشید، اما دقایقی را با بچه‌هایتان صرف نکنید! ممکن است پدران، مشاغل مهم و گره‌گشایی‌هایی در جامعه داشته باشند، اما نیازی که بچه ها به پدر خود دارند، قابل مقایسه با آن کارها نیست. باید بیندیشیم، وقتی بچه‌های ما بزرگ می‌شوند، ارزیابی ما از موفقیت در زندگی اندوخته‌های مالی است یا این که فرزندان خوبی تربیت کرده‌ایم؟ اگر جوانی با دین‌گریزی، فساد اخلاقی یا اعتیاد تربیت کرده باشیم، موفقیت های دیگر نیز به چشم نخواهد آمد. چون مهمترین موضوع را رها کرده‌ایم و به کارهای مهم پرداخته‌ایم. اما اگر فرزندان خوبی تربیت کرده باشیم، همه کارهای دیگر ما نیز کارکرد مثبت پیدا می‌کند.



❣️بنیان خانواده ❣️

عالیه مطالبتون،🌷🌷🌷❤️❤️

عالی بود ممنون 😍😍🌹❤

عالی بود مرسی❤

⚠️ *علل‌ خشونت‌ و پرخاشگری‌ و حاضر جوابی فرزند شما از کودکی تا نوجوانی الگوپذیری‌ از والدین‌ است ....*

یكی‌ از دلایل‌ بسیار مهم‌ پرخاشگری‌ در كودكان‌ یادگیری‌ است. یعنی‌ كودكانی‌ كه‌ الگوهای‌ رفتاری‌ پرخاشگرانه‌ داشته‌ اند، همانند الگوهای‌ خود رفتار می ‌كنند. چنانچه‌ پدر یا مادری‌ خلق ‌و خویی‌ عصبانی‌ و پرخاشگر داشته‌ باشند، مسلماً فرزندشان‌ نیز پرخاشگر خواهد شد. این‌ رفتار توسط‌ كودك‌ یاد گرفته‌ می ‌شود. از آنجا كه‌ كودكان‌ با والدین‌ همانند سازی‌ می ‌كنند، بنابراین‌ بسیاری‌ از رفتارهای‌ پدر و مادر ناخودآگاه‌ توسط‌ فرزندان‌ فرا گرفته‌ می ‌شود. توضیح‌ این‌ كه‌ فرایند همانند سازی‌ كاملاً ناخودآگاه‌ صورت‌ می ‌پذیرد.

نكته‌ دیگر این‌ كه‌ حتماً لازم‌ نیست‌ والدین‌ با خودِ كودك‌ پرخاشگری‌ كرده‌ باشند؛ چنانچه‌ او شاهد رفتارهای‌ خشونت ‌بار پدر و مادر با افراد دیگر نیز باشد، این‌ گونه‌ رفتار را فرامی‌ گیرد. بنابراین‌ كودكان‌ از طریق‌ مشاهده، رفتارهای‌ والدین‌ را می ‌آموزند.

بر این‌ نكته‌ می توان تأكید کرد‌ كه‌ كودكان‌ با چشمان‌ خود می ‌آموزند؛ یعنی‌ آن‌ چه‌ را مشاهده‌ می ‌كنند، یاد می ‌گیرند؛ حتی‌ اگر آن‌ رفتار به‌ طور مستقیم‌ در مورد خود آنها صورت‌ نگیرد.

پس نتیجه اینکه از پرخاشگری فرزندتان گِله نکنید روی رفتارهای خودتان تمرکز کنید .




❣️بنیان خانواده ❣️

به جای سرزنش مداوم خودتان، اشتباهتان را در مقابل کودک بپذیرید و راه حل ارائه دهید.

وقتی والدین اشتباهی انجام می دهند و خود را زیر حملات انتقاد می برند و مدام خود را سرزنش میکنند، کودکان نتیجه می گیرند که وقتی که مرتکب اشتباه می‌شوند راه شایسته این است که چنین رفتاری با خود داشته باشند.

❌ "باز کلیدو فراموش کردم نمیدونم چمه این چه کاری بود که کردم چه کار اشتباهی مرتکب شدم"

✅ "اخ چه بد شد کاشکی کلید رو فراموش نمی کردم این دومین باره چه کار باید بکنم تا دیگه چنین اتفاقی نیفته؟ فهمیدم میدم یه کلید دیگه از روش بسازم و جایی قایمش می کنم"

با مهربان بودن با خودمان به کودکانمان می آموزیم که نسبت به خود مهربان باشند.

🟣 جملاتی برای بالا بردن اعتمادبنفس کودکان:

1. من به تو اعتماد دارم.

2. حضور او در جمع خانواده را مهم بدانید. مثلا بگویید «وقتی خدا تو رو به ما داد، می دانست ما چه چیزی در زندگی احتیاج داریم»

3. ببخشید عزیزم.

4.من تو را می بخشم.

5.امشب می خواهم فقط وقتم را با تو بگذرانم. چه کاری دوست داری که انجام بدهیم؟

6. بله،امشب غذایی رو میپزم که دوستش داری.​

7. از تو ممنون هستم.

8.بکار بردن صفات مثبت. نمی توانم باور کنم که تو چقدر ... هستی.

9.به تو افتخار می کنم.

10. برایت روی میز پول گذاشتم.

11. حرفت را باور می کنم.


‌
✾࿐ᭂ༅•❥🌺❥•༅ᭂ࿐✾

💕💕


*وقتی فرزندتون داره تلویزیون میبینه یا بازی مورد علاقه اش رو میکنه به فرض اینکه از زمانی که براش مشخص کردین هم گذشته باشه*

حق ندارین وسط فیلم دیدن یا بازی کردن تلویزیون رو خاموش کنین یا بازیشو به هم بزنین و وسایلبازی رو جمع کنین

چرا?

برای اینکه مغز نمیتونه خودش رو زود با تغییر موقعیت تطبیق کنه

اونوقته که ممکنه کودکتون عصبی بشه و جیغ و داد راه بندازه و پرخاشگری کنه

این قطع کردن یهویی خیلی مضره در طولانی مدت روی سیستم توجه تمرکز بچه ها تاثیر میذاره وباعث اختلال در توجه تمرکزشون میشه

✅بهترین کاراینه که ازقبل زمان تماشای تلویزیون یا بازی کودک رو مشخص کنیدو #پنج_دقیقه قبل از اتمام زمان بهش اطلاع بدین که فقط کمی از زمانش باقی مانده




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام


*بچم مرتب پرخاشگری وحاضرجوابی میکنه به نظرتون چیکار کنم؟ ممنون از راهنمایی تون*


علیک سلام


علل‌ خشونت‌ و پرخاشگری‌ و حاضر جوابی فرزند شما از کودکی تا نوجوانی الگوپذیری‌ از والدین‌ است ....

یكی‌ از دلایل‌ بسیار مهم‌ پرخاشگری‌ در كودكان‌ یادگیری‌ است. یعنی‌ كودكانی‌ كه‌ الگوهای‌ رفتاری‌ پرخاشگرانه‌ داشته‌ اند، همانند الگوهای‌ خود رفتار می ‌كنند. چنانچه‌ پدر یا مادری‌ خلق ‌و خویی‌ عصبانی‌ و پرخاشگر داشته‌ باشند، مسلماً فرزندشان‌ نیز پرخاشگر خواهد شد. این‌ رفتار توسط‌ كودك‌ یاد گرفته‌ می ‌شود. از آنجا كه‌ كودكان‌ با والدین‌ همانند سازی‌ می ‌كنند، بنابراین‌ بسیاری‌ از رفتارهای‌ پدر و مادر ناخودآگاه‌ توسط‌ فرزندان‌ فرا گرفته‌ می ‌شود. توضیح‌ این‌ كه‌ فرایند همانند سازی‌ كاملاً ناخودآگاه‌ صورت‌ می ‌پذیرد.

نكته‌ دیگر این‌ كه‌ حتماً لازم‌ نیست‌ والدین‌ با خودِ كودك‌ پرخاشگری‌ كرده‌ باشند؛ چنانچه‌ او شاهد رفتارهای‌ خشونت ‌بار پدر و مادر با افراد دیگر نیز باشد، این‌ گونه‌ رفتار را فرامی‌ گیرد. بنابراین‌ كودكان‌ از طریق‌ مشاهده، رفتارهای‌ والدین‌ را می ‌آموزند.

بر این‌ نكته‌ می توان تأكید کرد‌ كه‌ كودكان‌ با چشمان‌ خود می ‌آموزند؛ یعنی‌ آن‌ چه‌ را مشاهده‌ می ‌كنند، یاد می ‌گیرند؛ حتی‌ اگر آن‌ رفتار به‌ طور مستقیم‌ در مورد خود آنها صورت‌ نگیرد.

پس نتیجه اینکه از پرخاشگری فرزندتان گِله نکنید روی رفتارهای خودتان تمرکز کنید .

👏👏👏💞

👏👏👏❤

▪️ وقتی ڪودڪان با هم #دعوا میڪنند چه واڪنشی نشان دهیم؟

🔸تا حد ممڪن در ڪارشان دخالت نڪنید تا باهم ڪنار بیایند، دعواهای ڪودڪانه، فرصتی مناسب برای آموزش مهارت حل مشڪلات زندگی، برای ڪودڪان است

▫️ اما اگر دعوا ادامه دار شد:

🔸بازیشان را با جمله اي مانند شما زماني میتونید دوباره از كامپيوتر استفاده كنيد كه ياد بگيريد هردو از آن استفاده كنيد، متوقف ڪنید.

اسباب بازي را برداريد؛ وقتي ميتونيد دوباره با آن بازی كنيد كه بتوانيد باهم كنار بياييد.

كاري كه ميخواستيد انجام دهيد را به تاخير بياندازيد: تا زمانيكه دعوا ميكنيد به پارك نخواهيم رفت.

👪فرزندپروری ملکه ها 👪
@malakefarzand 💚

سلام
ممنون از گروه خوب وآموزنده
تون


*پسرم 13 سالشه قدرت نه گفتن ندره خیلی بهاش صحبت کردم ولی روش نمیشه که محکم بگه نه*
*دوستی بزرگتر از خودش داره که 4 سال بزرگتر از خودشه . بارها بهش تذکر دادیم ولی گوش نمیده وقتی هم با هم هستن یا بازی میکنن اگه اون اجازه داد میاد خونه*
*خواهش میکنم راهنماییم کنید که چ برخوردی داشته باشم تا بتونم اعتماد به نفسش بالا ببرم تا بتونه محکم حرف بزنه؟*



علیک سلام ممنونم از همراهیتون



پاسخ طولانی شد اما ارزش خوندن داره👇
فرزند شما اکنون رسما یک نوجوان است. دوره نوجوانی زمانی چالش برانگیز برای شما و فرزندتان است. او تا حدی بالغ شده که از آن قدم های لرزان کودکی گذشته و اکنون می‌تواند با اطمینان زیاد گام بردارد، نوجوانان به روش خاص خودشان عمل می کنند ولی هنوز به کمک شما نیاز دارند.

از نظر اجتماعی، بیشتر به روابط با همسالانش متکی است و کمتر وابسته شماست. می توانند روابط پایداری با بزرگسالان و همسالان خود داشته باشند و با اینکه تمایل بیشتری به دوست شدن با جنس مخالف دارند، همچنان دوستی با هم جنسان در آنها رایج تر است. تاثیرپذیری از همسالان بسیارشدید است، از نحوه پوشش گرفته تا رفتار و علاقه مندی ها. حد و مرز ها را می سنجند و زمانیکه بزرگتر می شوند و شروع به تجربه استقلال بیشتری می کنند هدفمند شده و بنابراین احتمالا از دخالت شما بسیار ناراحت می شوند. ممکن است مکالمات چالش برانگیزی در مورد امتیازات و اصول اخلاقی داشته باشید مخصوصا وقتی نوجوان درک می کند بزرگسالان نیز کامل نیستند

*به خانه برگردید*
برای اینکه کودک تان «نه» گفتن را یاد بگیرد، باید از خانه شروع کنید. اگر شما همیشه فرزندتان را مجبور به اطاعت کردن از خواسته های تان می کنید و به محض دیدن واکنش منفی او، عصبانی و پرخاشگر می شوید، نباید انتظار داشته باشید کودک تان به همکلاسی که می خواهد خوراکی هایش را از او بگیرد، نه بگوید و در آینده در برابر خواسته های غیرمنطقی کسی که دوستش دارد مقاومت کند.

کودک شما از همین امروز یاد می گیرد حق دارد خواسته هایی که از نظرش درست یا منطقی به نظر نمی رسند را رد کند یا برعکس احساس می کند هیچ وقت و در برابر هیچ کسی حق ندارد خواست خودش را ترجیح دهد. پس اولین «نه» ای که از کودک تان می شنوید را جشن بگیرید و به خاطر وارد شدنش به یک مرحله تازه رشد، خوشحال شوید. اگر از او می خواهید لباسی که انتخاب کرده اید را برای مهمانی بپوشد اما به حرف تان گوش نمی دهد، به جای مجبور کردنش و گفتن «یا این کار را می کنی یا به مهمانی نمی رویم!» به او حق انتخاب بدهید و با گفت وگو و همفکری دنبال انتخاب گزینه ای دلچسب تر بگردید.

با هم حرف بزنید
برای شروع می توانید از فرزندتان بخواهید آنچه امروز تجربه کرده را روی کاغذ بنویسد. به او بگویید همه تجربه هایش از زمانی که در کنار دوستانش بوده تا لحظاتی که در خانه و در کنار شما داشته را روی کاغذ بیاورد و بعد بخواهید مواردی که دوست داشته به آنها نه بگوید و نگفته و لحظاتی که کاری خلاف میلش انجام داده را هم در میان نوشته هایش مشخص کند.

پس از روشن شدن فهرست لحظاتی که کودک شما دوست داشته کلمه «نه» را به زبان بیاورد اما نیاورده، با هم در مورد دلایل سکوت کردن یا دلیل انجام کارهایی که میلی به انجام دادن شان نداشته، صحبت کنید. بعد از اینکه با هم در این مورد گپ زدید و گزینه های مختلفی که فرزندتان برای واکنش نشان دادن به شرایط ناخوشایند می تواند انتخاب شان کند را بررسی کردید، با هم بهترین راه برای نه گفتن به موقعیت هایی که باید به آنها با این عبارت واکنش نشان می داد را انتخاب کنید.

به موقع نه بگویید
کودکی که به موقع نه می شنود، مهارت نه گفتن را هم آسان تر کسب می کند. به همین دلیل به جای برآورده کردن همه خواسته های کودک تان در لحظه اعلام شدن شان یا به جای بی جواب گذاشتن آنها، سعی کنید او را گاهی با پاسخ منفی تان روبه رو کنید.

اگر وقتی دست تان بند است از شما آب می خواهد، به او بگویید «الان نمی توانم، باید چند دقیقه صبر کنی!» و اگر وقتی تازه برایش لباس خریده اید به شما برای خرید یک لباس دیگر اصرار می کند، با احترام و آرامش به او نه بگویید و برایش توضیح دهید وقتی نیاز به لباس های تازه داشت، حتما با هم به خرید می روید. کودکی که به موقع نه می شنود، یاد می گیرد به موقع، نه بگوید و بی توجه به شرایط، خواست و امکاناتش خواسته های دیگران را برآورده نکند.

بگویید نه متشکرم
قرار نیست همه خواسته های کودک تان را اجابت کنید. وقتی به شما پاستیل تعارف می کند و میل ندارید، به جای اینکه از سر ترحم خودتان را مجبور به پاستیل خوردن بکنید، با خنده بگویید «نه، متشکرم».

با درست ادا کردن این جمله به کودک تان یاد دهید که گفتن «نه» به معنای زیر سوال بردن شخصیت او و تصمیم هایش نیست، بلکه تنها به معنای داشتن نظری متفاوت است و برایش با رفتارتان روشن کنید این «نه» گفتن و نه شنیدن قرار نیست هیچ آسیبی به رابطه شما بزند. کودکی که در جریان این معادلات ساده روزمره، مهارت نه گفتن را یاد می گیرد، در سال های جوانی می تواند به خواسته دوستی که به او سیگار تعارف می کند، بدون ترس از قطع شدن رابطه اش، نه بگوید و به توقع های نابه جای همسرش در سال ها بعد بدون ترس از به خطر افتادن زندگی مشترکش جواب منفی بدهد.

رکورد بشکنید
وقتی کودک تان بی وقفه از شما چیزی می خواهد و جواب منفی می شنود، به خاطر بی حوصلگی یا ترحم حرف تان را عوض نکنید. در چنین شرایطی هر چند بار که لازم است، به خواسته او پاسخ منفی دهید و با خوش خلقی به او یاد دهید قرار نیست تکرار خواسته کسی، تصمیم او را تغییر دهد و درصورتی که منطق و احساسش به او می گوید باید پاسخ منفی دهد، دلیلی ندارد به خاطر پافشاری دیگران حرفش را عوض کند.

دیکتاتور نباشید
کم نیستند والدینی که احساس می کنند به خاطر داشتن نقش «پدر» یا «مادری» دلیلی برای قانع کردن فرزندشان ندارند. از نظر این پدرها و

.

دیکتاتور نباشید
کم نیستند والدینی که احساس می کنند به خاطر داشتن نقش «پدر» یا «مادری» دلیلی برای قانع کردن فرزندشان ندارند. از نظر این پدرها و مادرها، کسی که در چنین مقامی قرار دارد، فقط کافی است نه بگوید و دلیلی ندارد علت آن را توضیح دهد. درست است که کودک شما لااقل تا سال های جوانی ابزاری برای مقاومت در برابر شما ندارد و خواسته یا ناخواسته از نه شما اطاعت می کند، اما اگر برایش دلیل این حرف را توضیح ندهید، در آینده نمی تواند در بحث در مورد موضوعاتی که با آنها مخالف است، سربلند بیرون بیاید یا خودش هنگام نه گفتن منطقش را به کار بگیرد.

به همین دلیل توصیه می کنیم وقت نه گفتن به فرزندتان، دلیل این تصمیم را هم توضیح دهید. مثلا به کوچولوی تان بگویید «نه برایت چیپس نمی خرم، چون دیروز خورده بودی و زیاد خوردنش برایت ضرر دارد»، یا «نه، اجازه نمی دهم به اردوی مدرسه بروی چون آنفلوآنزا گرفته ای و گذشته از احتمال انتقال ویروس به دوستانت، خودت هم در صورت نداشتن استراحت کافی، بدحال تر می شوی» همین جملات ساده و قابل فهمی که به زبان کودک تان آنها را ادا می کنید، تکلیف او را در آینده در بسیاری از موقعیت هایی که باید نه بگوید روشن می کند.

کوپن های تان را نسوزانید
گفتیم کودک تان در کنار کسب کردن مهارت «نه شنیدن»، «نه گفتن» را هم یاد می گیرد، به همین دلیل باید مراقب زمان و شرایطی که کلمه «نه» را به زبان می آورید باشید. برای شروع باید تعداد دفعاتی که پاسخ منفی به زبان می آورید را محدود کنید. یادتان نرود که شما هر روز چند کوپن نه در اختیار دارید و نباید با ولخرجی، کوپن های تان را بسوزانید. اگر احساس می کنید کودک نوپای شما ممکن است وسایلی که در دسترسش دارد را بشکند، به جای اینکه از صبح تا شب مدام به او بگویید «نکن»، «دست نزن» یا «نه»:خانه را پاکسازی کنید.

نه گفتن های مکرر و بیهوده، این کلمه را در ذهن کودک تان بی ارزش و بی‬ اعتبار می کند و گذشته از انداختن حرف تان از سکه، باعث می شود خودش هم نتواند به جا و قاطعانه از این واژه سرنوشت ساز استفاده کند. علاوه بر این، در سال های کودکی فرزندتان، چاره ای جز بالا بردن تحمل خود ندارید.

«نه» سرنوشت ساز است
اگر این نکته ها را بخوانید می فهمید چرا باید به کودک تان نه گفتن را آموزش دهید. اگر به کودک تان یاد دهید به موقع و بجا از این کلمه استفاده کند، آینده اش را بیمه کرده اید.

فکرش را به کار می اندازید
اگر فرزندتان بجا و درست با این کلمه آشنا شود، یاد می گیرد در موقعیت های مختلف به جای اطاعت کردن از خواسته های دیگران، به شرایطی که در آن قرار گرفته فکر کند و باتوجه به نتیجه ای که پس از بررسی شرایط فردی و محیطی به آن می رسد، تصمیم نهایی اش را بگیرد.

از او محافظت می کنید
کودکانی که مورد سوءاستفاده و تجاوز قرار می گیرند، مهارت نه گفتن را بلد نیستند. این افراد نمی توانند به خواسته کسانی که از آنها سوء استفاده می کنند پاسخ منفی دهند و همیشه با سکوتی که به خاطر انفعال شان به آن دچار شده اند، خود را به یک قربانی تبدیل می کنند.

بلیت موفقیتش را می خرید
کودکی که با مهارت نه گفتن آشناست می داند نه گفتن، نشانه بی احترامی به دیگران و توهین به آنها نیست و همیشه دنبال موقعیتی بهتر و تصمیمی درست تر می گردد. او تنها برای راضی کردن دیگران پاسخ بله را به آنها نمی دهد و با فکر کردن به موقعیت هایی که با آنها روبه رو شده، ذهنش را پرورش می دهد.

اعتمادبه نفس او را تقویت می کنید
وقتی با رفتارهای تان به کودک می آموزید که نه گفتن نشانه بی ادبی است، اعتمادبه نفس و استقلال را از او می گیرید. با چنین رفتاری به کودک تان می گویید «فکر نکن تصمیم های تو هیچ وقت به درد نمی خورد»، اما اگر این مهارت را در فرزندتان تقویت کنید، از او فردی با اعتمادبه نفس می سازید.



❣️بنیان خانواده ❣️

سلام و ارادت
بسیار ممنونم از کانال خوبتون


*پسری دارم ۶ ساله و دختری دارم ۸ساله که این دو با هم، هم بازی هستند. اما متاسفانه اخیرا متوجه شده ام که مبتلا به مواردی هستند که*
*غیر عرف است. مثلا پسرم،دخترمو محکم بغل میکنه،فشارش میده و...*
*وحرکاتی که کلا شایسته نیست ... از این طرف، دخترم هم انگار خوشش میاد و اجازه میده داداشش با او ور* *بره،*
*هر چی ترسوندمشون، تهدید کردم و...انگار جواب نداده. دیگه واقعا فکرم به جایی قد نمی رسد که مشکل از کجاست؟*
*راه برخورد با این موضوع، برای برطرف شدن قضیه چیه؟*



باسلام و تشکر از ابراز لطف شما


پسر ۶ ساله شما در حال و هوای کودکی و کشف و کنجکاوی است.🌼
دختر ۸ ساله شما هم کم کم در آستانه ورود به حال و هوای نوجوانی است.🌼
❌ اشتباهی که بسیاری از والدین مرتکب می شوند این است که تصور می کنند کلا کودک در سن کودکی وقتی به اندام جنسی خود و یا دیگران دست می زند صرفا کنجکاوی است و حسی به دنبال ندارد. در حالیکه هر چند در ابتدای امر، لمس اندام جنسی خود و یا دیگران برای کودک هیچ حس خاصی ندارد ولی اگر ادامه بیابد، حس خوشایندی را برای کودک به ارمغان می آورد. این حس خوشایند، کمی رنگ و بوی مسائل جنسی را دارد ولی کاملا جنسی نیست.

⭕️ جالب اینجاست که این حس خوشایند حتی در نوزادان هم هست. بارها به والدینی که پرستار برای نوزاد و کودک خود استخدام می کنند هشدار داده ام که پرستاری بگمارند که خداشناس باشد چون گاهی پرستار خائن برای آرام کردن نوزاد ممکن است به اندام جنسی او ور برود
چنانچه این حس خوشایند در کودکان به وجود بیاید و ادامه دار شود

زمینه ساز مشکلات بعدی مانند خودارضایی و بلوغ زودرس خواهد بود.
لذا دغدغه و نگرانی شماکاملا بجاست.

✴️ شیوه ترک دادن بچه ها از این کار در دو فرزند شما متفاوت است.

پسر ۶ ساله تان را با مهربانی نسبت به حریم خصوصی بدن هر شخص آشنا کنید
و سپس با قاطعيت و مهربانی او را از این کار بازدارید.

چنانچه رعایت نکرد از شیوه محرومیت مقطعی از بازی و ... بهره بگیرید.
✴️ دختر ۸ ساله شما کمی فهمیده تر است. باید با عطوفت و مهربانی، هم او را با حریم خصوصی هر فرد آشنا کنید

و هم ضررهای جسمی رعایت نکردن این حریم را در حد فهم خودش

بگویید که ممکن است در آینده شخص دچار بیماری شود و از مسیر رشدش عقب بماند.

☣ سعی کنید خیلی مساله را سنگین نبینید

که بتوانید با روحیه ای آرام و توام با قاطعیت و مهربانی ، هم آگاهی لازم را به بچه ها بدهید
و هم آنها را از مسیر غلط بازدارید




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام

*پسرم شش سالشه ازهمه چی وهمه کس می‌ترسه هرچی میکنم که ترسش بریز ه نمیشه.منم عصبانی میشم وبا کلمات بی عرضه و ترسو سرش فریادمیزنم ..لطفا یه راهکار بهم بگید که بتونه به ترسش غلبه کنه. ممنون🙏🏻*


علیک سلام

👇👇👇

*برخی کودکان بی باک تر و بعضی دیگر محافظه کارتر هستند اما هیچ کودکی ترسو به دنیا نمی آید . ترس در کودک علت های مختلفی دارد که عبارتند از :*

عوامل زیستی ، عوامل روان شناختی، عوامل خانوادگی و سایر عوامل سبب ایجاد ترس در کودک می شود.

الگوبرداری از والدین

برخی از ترس ها در کودکان به علت الگوبرداری از والدین صورت می گیرد مثلا مادری که از عنکبوت می ترسد این ترس خود را به کودک منتقل می کند زیرا والدین الگو و سرمشق کودکان هستند و کودکان با مشاهده رفتار و حالات والدین و خانواده خود شروع به شناسائی محیط ها و موقعیت های امن از ناامن می نمایند.




❣️بنیان خانواده ❣️

*استفاده از جمله ” نگران نباش من در کنار تو هستم و از تو مواظبت می کنم” بسیار موثر است. برای نوزادان و کودکان نوپا آغوش پدر و مادر امنیت را برای آنها به همراه دارد.*
طی دروان رشد کودک با او در مورد انواع ترس هایش صحبت کنید. به او یاد بدهید که احساسات خود را از طریق کلمات بیان کند. به او کمک کنید تا تجربه های جدید را امتحان کند.
زمانی که با فرد جدیدی مواجه می شود هم زمان که او را درآغوش خود دارید اجازه دهید تا با او اشنا شود . کم کم احساس عدم امنیت خود را کنار بگذارد. به صورت ناگهانی او را به افراد غریبه نسپارید.
در ابتدا برای مدت کوتاه از کودک دور شوید. در زمان جدایی از کودک به او بگویید که به زودی برمی گردید او را در آغوش بگیرید و لبخند بزنید و بعد از مدت کوتاهی برگردید. با این روش کودک متوجه می شود که شما برمی گردید و جای نگرانی نیست.
در زمان خواب کودک را تا تا تخت خواب همراهی کنید. برای او کتاب بخوانید و به او احساس امنیت بدهید.
به کودک کمک کنید تا به آرامی و به تدریج با ترس های خود مقابله کند. با هم به سمت سایه هایی که ایجاد ترس کرده اند بروید. هیولاهای زیر تخت را با هم بررسی کنید. به او کمک کنید تا شجاعت خود را بشناسد.
تماشای تصاویر، فیلم و نمایش های ترسناک را برای کودک محدود کنید.




❣️بنیان خانواده ❣️

*طرز برخورد با کودک ترسو اصرار نکنید*

کودکتان را مجبور نکنید کاری را انجام دهد که از آن می ترسد زیرا این کار شما موجب وارد شدن صدمه روانی به او می شود.

کودک را تحقیر و سرزنش نکنید

کودکتان را به علت ترسی که دارد سرزنش نکنید بلکه به جای سرزنش کردن و تحقیر کردن او با او همدلی کنید و بگویید شما هم در کودکی تان از مسائل مختلف می ترسیدید اما کم کم این ترس ها در شما از بین رفت.

احساس امنیت در او ایجاد کنید

در مواقعی که کودکتان احساس ترس و خطر می کند دراو احساس امنیت ایجاد نمایید مثلا کنارش باشید و او را مطمئن کنید که مراقبش هستید . در صورتی که نمی توانید در مواقع مواجهه با ترس کنارش باشید ، به او ابزاری مثل یک شی ء کوچک برای احساس امنیت بدهید.

عامل ترس را رفع کنید

با مراجعه به روانشناس و کمک گرفتن از او سعی کنید ترس کودکتان را اگر از نوع نگران کننده است را رفع کنید.

صبور باشید

صبر داشته باشید زیرا ترس کم کم کاهش می یابد اما یک دفعه از بین نمی رود.

با کودک خود بازی کنید و به او قصه بگویید

برای کاهش ترس کودکتان از بازی، فیلم و گفتن قصه به او کمک بگیرید زیرا کودکان از بازی و قصه نکات زیادی را یاد می گیرند.



❣️بنیان خانواده ❣️

*یکی از علت های ایجاد ترس در کودکان ،عدم احساس امنیت است. وقتی به علل مختلف کودک احساس امنیت نمی کند ، دچار ترس خواهد شد مثلاً وقتی که کودک به دلیل شاغل بودن مادر ، باید در جای دیگر روز خود را بگذراند دچار عدم امنیت می شود و ترس هایی در او به وجود می آید.*

*وابستگی شدید*

یکی از علت های ایجاد ترس در کودکان وابستگی شدید به والدین است . به همین علت کودک زمانی که از والدین خود به دلایلی جدا می شود دچار ترس و اضطراب می گردد.

*دیدن فیلم های ترسناک*

کودکان قوه تخیل قوی دارند و با تماشای فیلم های ترسناک و وحشت انگیز دچار ترس می شوند زیرا این ترس ها روی قدرت تخیل کودک اثر می گذارد و ترس و وحشت زیادی را در کودک ایجاد می کند.



❣️بنیان خانواده ❣️

*چه نوع ترس ها به توجه و درمان نیاز دارند؟*

برخی از ترس ها در کودکان طبیعی هستند و همه ترس های کودکان نگران کننده نیستند . توجه کنید که ترس های ایجاد شده در کودک شما نباید بیش از دو سال تداوم یابد و در صورت تداوم زیاد باید این ترس درمان شود. یک ترس عادی بدون نیاز به مداخلات درمانی کاهش یافته و از بین می رود.

ترس های غیر عادی هستند که بیش از دو سال در کودک ادامه یابد و کودک در مواجهه با این ترس ها ، وحشت زده شود و رفتارهایی نشان دهد که خارج از کنترل دیگران است.

ترس هایی که باید آنها را در کودک تان جدی بگیرید:

اگر کودکتان 6 ساله است و نمی توانید مدت کوتاهی او را در خانه تنها بگذارید و به نانوایی روید ، به فکر باشید.
اگر فرزند شما برای مدتی طولانی دچار ترس خاصی شده است ، بهتر است یک روانشناس را ملاقات کنید.
اگر ترس فرزندتان شدید است مثلا اگر او از تنها خوابیدن می ترسد و هر چند ساعت یکبار به علت ترس بیدار شده و حضور شما را چک می کند لازم است این ترس درمان شود.
اگر ترس فرزندتان سبب محروم شدن او از برخی موقعیت های مفید مانند رفتن به مهد، بازی کردن با اسباب بازی های شهربازی و ... می شود باید این ترس را درمان کنید.




❣️بنیان خانواده ❣️

*بر ترس هایتان غلبه کنید*

همانطور که گفتیم والدین الگوی کودکان هستند پس بر ترس هایتان غلبه کنید و شجاع باشید.

*در مورد ترسها صحبت کنید*

در باره ترس کودکتان با او صحبت کنید کلمات گاهی قادرند احساسات منفی را از چیزی بیرون بکشند و ترس را کاهش دهند.

*عامل تشدید ترس در فرزندتان نشوید*

با مراقبت و توجه با کودکتان رفتار کنید تا بتواند با آن موقعیت ترس آور روبه رو شود و هیچگاه اسباب ترس را برای فرزندانتان فراهم نکنید مثلا اگر فرزندتان از سگ می ترسد هیچگاه طوری از خیابان رد نشوید که با آن سگ روبه رو نشوید.

*در کودکتان حس استقلال به وجود بیاورید*

سعی کنید کودکتان را مستقل بار بیاورید زیرا کودکان وابسته بیشتر از دیگر کودکان دچار ترس می شوند.

*کودکتان را با دیگران مقایسه نکنید*

اگر به کودکتان بگوید مثلان فلانی از تو کوچکتر است اما از هیچ چیز نمی ترسد با این کار نه تنها ترس را در او کاهش نداده اید بلکه با مقایسه او با همسالانش، عزت نفسش رااز بین برده اید.




❣️بنیان خانواده ❣️

*⛔️⛔️مقایسه کردن، زمینه‌ساز حسادت کودکان است...*


⛔️متاسفانه برخی والدین مزیت یکی از کودکان را به رخ دیگری می‌کشند.
برای مثال می‌گویند از برادر یا خواهرت یاد بگیر ببین شاگرد اول مدرسه شده پس کودک برای جلب محبت پدر و مادر درگیر یک رقابت ناسالم می‌شود و تصمیم می‌گیرد شاگرد اول شود، اما چون در درس ریاضی و علوم ضعیف است نمی‌تواند موفق شود در نتیجه احساس ناتوانی می‌کند و نیز درمی‌یابد پدر و مادر دیگر دوستش ندارند.
🍄بنابراین به خواهر یا برادرش حسادت می‌کند.


🌻پدران و مادران بهتر است به جای این‌گونه رفتارها، استعدادها و توانایی‌های کودکان را شناسایی و به آنها کمک کنند تا بتوانند استعدادهای خود را شکوفا کنند.

🌻همچنین اگر بچه‌ها را با هم مقایسه نکنند و آنها را مورد حمایت قرار بدهند، بچه‌ها خود را باور می‌کنند و اعتماد به نفس‌شان بالا می‌رود. در حقیقت والدین باید به کودکان نشان بدهند چقدر دوست شان دارند و همه را با یک چشم می‌بینند.



❣️بنیان خانواده ❣️

*تاثیر پوشش نامناسب والدین در خانه بر فرزندان*

*پوشش والدین در حضور فرزندان باید چگونه باشد؟*
طبیعی است که شما می‌خواهید در خانه لباس راحت بپوشید اما نگران هستید که تا چه حد می‌شود در مقابل فرزندان راحت بود و چه حد و مرزی را باید رعایت کرد. نگرانی شما کاملا قابل درک است. باید حد معقولی از پوشش در خانه رعایت شود تا فرزندان آسیبی نبینند. برخی معتقدند اگر در خانه خیلی آزادانه لباس بپوشند فرزندشان نسبت به جنس مخالف کمتر کنجکاو خواهند شد. عده‌ای دیگر اعتقاد دارند پوشش بی‌قید و بند چشم و گوش بچه را باز می‌کند و باعث بلوغ زودرس او می‌شود. در این مقاله می‌خواهیم راجع به پوشش مناسب والدین جلوی فرزندان نکات مهمی را مطرح کنیم. ضمن اینکه چنین مسائلی را می‌توانید با مشاوره کودک درمیان بگذارید و به راهکارهای تربیتی و کاربردی برسید.

*سوالات کودکان*

بطور طبیعی کودک ابتدا با بدن خود آشنا می‌‌گردد و سپس وقتی بزرگتر شد متوجه بدن پدر و مادر و دیگر اعضای خانواده می‌شود. اولین محیط فرزندان برای درک مسائل انسانی، خانواده است. کودکان در همه تجربیات خود به دنبال پاسخ سوالات خود هستند. حمام کردن، لباس پوشیدن، ‌دیدن لباس‌های زیر پدر و مادر و پوشاندن اندام‌های خصوصی همه و همه برای کودکان سوالاتی ایجاد می‌کنند. سوال درمورد تفاوت‌های جنسیتی زن و مرد ممکن است از زمانی که کودک شما به حرف می‌افتد بوجود بیاید. فرزندان از نوع پوشش والدین مفهوم حریم خصوصی و نزدیکی و دوری آدم‌ها را درک می‌کنند. آن‌ها از طریق مشاهده ظاهر پدر و مادر و نوع روابط آنها با دیگران متوجه رفتارهای مورد قبول عرف خانواده و جامعه می‌شوند.

حتی فرزند 2-3 ساله شما همه چیز را می‌بیند و می‌فهمد و در حافظه ثبت می‌کند. افراط و تفریط در زمینه پوشش کار را خراب می کند؛ هم سختگیری بیش از حد و هم آزادی کامل در این موضوع اثرات مخربی به دنبال خواهد داشت. سعی کنید حد معقولی از پوشش را براساس معیارهای اخلاق جنسی که در همه فرهنگ‌ها مشترک است رعایت کنید. برای مثال مشخص است که برهنگی کامل در مقابل فرزندان درست نیست. در برخی خانواده‌ها، حساسیت بیشتری روی مادران و دختران وجود دارد، اما از نظر ماهیت موضوع تفاوتی وجود ندارد. برای مردان و پسران نیز خطوط قرمزی وجود دارد که بهتر است رعایت شود. بهترین پوشش خصوصاً برای مادران لباس‌هایی است که تنگ و بدن‌نما و یا کاملاً باز نباشد چراکه این مسئله می‌تواند باعث بلوغ زودرس شود. همچنین در دوران بلوغ جسمی و جنسی پسران باید مراقب پوشش جنس مخالف در خانواده بود.

توجه کنیم که نوع رفتار والدین با فرزندان به سبک های فرزندپروری آنها بستگی دارد. گفتیم که افراط و تفریط در قضیه پوشش مضراتی برای فرزندان در پی دارد. کودکی که پدر و مادرش لباس‌های بسیار پوشیده در خانه می‌پوشند، متوجه ممنوعیت‌هایی می‌شود و در می‌یابد که باید همیشه خودش را حفظ کند. ممکن است به دلیل محدودیت زیادی، کنجکاوی شدید جنسی در این کودک بوجود بیاید که مناسب سن او نخواهد بود. گاهی ممکن است سوال‌هایی برای بچه‌ها پیش بیاید؛ اما خجالت بکشند و از پرسیدن آنها خودداری کنند و یا از پدر و مادر بترسند. بطور کلی باید به رفتار طبیعی نزدیک شد و از ایجاد حساسیت‌های نابجا برای کودکان جلوگیری کرد.

*افراط در آزادی*

درهرصورت، چه پدر و مادر خود را کامل بپوشانند و چه آزادانه‌تر لباس بپوشند، سوال‌های زیادی در ذهن بچه‌ها شکل می گیرد. بچه‌ها بطور معمول از 4-3 سالگی در مورد جنسیت خودشان، جنس مخالف و... سوال می پرسند. اینکه پدر و مادر آزاد لباس پوشیده باشند و اندام خود را در معرض نگاه بچه قرار دهند یا خیلی خود را بپوشانند هم تاثیر چندانی در از بین رفتن سوالات اساسی ندارد. اما باید توجه داشته باشید پوشش راحت و باز در خانه، باعث می‌شود کودک متوجه حد و مرزها نشود و دچار سرگردانی گردد. ممکن است متوجه نشود کجا چطور لباس بپوشد و چه کند. یا نفهمد پوشیدن چنین لباس‌هایی در حریم خانه مجاز است و نباید جلوی غریبه‌ها آنها را بپوشد. این مسائل در تربیت جنسی کودک نیز تاثیرات منفی می‌گذارد و والدین و فرزندان را در آینده با مشکلاتی مواجه می‌سازد.

*پوشش پدر و مادر در حضور فرزندان | از چه سنی شروع کنیم؟*

راهکار این است که به سوالات خاص کودک راجع به بدن و لباس‌هایش توجه کنید. وقتی فرزند شما راجع به اندام‌های جنسی یا نحوه به دنیا آمدن بچه سوال می‌پرسد معلوم است که کنجکاو شده است. از اینجا به بعد باید بیشتر مراقب لباس پوشیدن خود باشید. مثلا زمانی که کودک متوجه می‌شود لباس مادرش باز است یا نه و کدامیک از اندام‌های بدنش پیداست. والد غیرهمجنس از 4-3 سالگی و والد همجنس باید از 6-5 سالگی در انتخاب لباس‌هایی که در حضور فرزندشان می‌پوشند، بیشتر دقت کنند. حمام رفتن کودکان با والدین بهتر است با رعایت نکات اخلاقی باشد.

کودکان معمولا دیدگاه دقیقی در مورد خوب و بد کارها ندارند و والدین را الگوی خود قرار می‌دهند. کودک باید یاد بگیرد که هرگز نباید لباسش را در جمع و وقتی فردی حضور دارد، عوض کند حتی اگر این فرد والد غیرهمجنس باشد. پدر و مادر باید با پوشش خود بطور غیرمستقیم به کودک آموزش می‌دهند. برای آموزش این نکته باید حریم شخصی را حفظ کنند و جلوی فرزندشان لباس عوض نکنند تا او هم این رفتار را بیاموزد. نباید فرزند متوجه شود والدینش حریمی با هم در لباس پوشیدن ندارند.

*تفاوت‌های زن و مرد را از نظر آناتومی به فرزندان توضیح دهید؛*

اینکه چه اندام‌هایی خصوصی است و چرا باید همه خردسالان و بزرگسالان آنها را بپوشانند. اگر نحوه آموزش والدین و مربیان درست باشد، بچه‌ها مسائل مربوط به بدن و پوشش را خیلی خوب درک می‌کنند. رفتارهای بی‌قاعده باعث سردرگمی کودکان می‌شود. مثلا اگر مادری در حضور دیگران و بی‌توجه به اینکه شخصی که وارد خانه شده کیست، لباس باز بپوشد، کودک را گیج می‌کند. این رفتار باعث می‌شود کودک نیاموزد پوشش در حضور افراد مختلف باید متفاوت باشد. س

سلام دوستان

من اصلن نمیتونم عصبانیتم رو کنترل کنم

حتی بعضی مواقع میزنم😣🙁

ولی بعدش خیلی پشیمون میشم بخاطر همین خیلی ناراحتم
هی میگم دیگه آخرین بار ولی تو موقعیتش که قرار میگیرم نمینونم خودمو کنترل کنم
میشه راحل بدید تا بتونم ترک عادت کنم و به خودم مسلط باشم؟؟؟؟
خیلی ناراحتم بخدا

ممنونم

یعنی هیشکی نیس

گلم باید اول روخودت کارکنی کنترل خشم کنی...اون لحظه چشم توببند ۳تانفس عمیق بکش

یاسریع اون محیط ترک کن اب بخور .خیلی سخته اما باصبوری تمرین میش

نمیدونم بچتون چندسالش ...اما بچها معصومن ..خوب و بد فعلا تشخیص نمیدن...تواگ بزنیش اونم ازت تقلید میکن یادمیگیره زدن

تمرین کن روخودت دوست گلم...مادربودن سخته.خستگی داره بی حوصلگی...اما میگذره...همیشه با حرف زدن همه چی درست میش

قبلن خیلی صبور بودم اما الان نه
البته شرایطم سخت شده

یکسال و هشت ماه
دوسال و هشت ماه

جدیدا پسرم بچها میزنه یا دندون میگیره خیلی ناراحت میشم و میدونم بخاطر رفتار خودمخ

درسته
بعدش پشیمون میشم ولی چه فایده😞

ممنونم دوست گلم
یه دنیا ممنونتم

🌷🌷🌷

چون شما میزنید اینم یادگرفته

البته من هم عصبانی میشم.مادری نیست بگ من اصلا عصبانی نمیشم اماخوب بایدکنترل کرد...شماهم باردارین بهتون فشارمیاد حق هم دارین...اما سعی کن صبورترباشی

اشکال نداره...بغلش کن ببوسش نوازشش کن بگوچقدر دوسش داری..کاراشتباهی کرد براش توضیح بده.مطمن باش بعد چندبار دیگ تکرارنمیکن..‌یا کسیونمیزن..بچها فرشته هستن بسیارمهربون دوست داشتنی

براش کتاب بخون نقاشی بکشین...اهنگ بزارباهاش برقص

من هرصبح باپسرم میرقصم هم ورزش هم شادی هم انرژی مثبت

سلام مامانا وقتی بچتون گریه میکنه ی وسیله رو میخاد چجور رفتار میکنین ....حواسشم پرت میکنم یادش نمیره

کارشمادرست باید یه چیزی ک دوست دار بهش بدی واون وسیله مخفی کنی

البته در طول روز شایدهزاربارتکرارکن..اماکم کم فراموش میکن

سلام

*دختر نوجوانی دارم که بیش از حد به مادر خود ابراز محبّت می‌کند و اگر ما مانع ابراز محبّت او شویم پرخاش می‌کند؛ دلیل این رفتار او چیست و چگونه با او رفتار کنیم؟*


علیک سلام

دختران در سنّ نوجوانی نیاز زیادی به توجّه دارند؛ البته تمام نوجوانان نیاز به توجّه دارند، ولی این نیاز در دختران بیشتر است. در خانواده تمام اعضای آن باید نقش عاطفی خود را به درستی ایفاء کنند؛ البته در این مورد نقش پدر پر رنگ تر است؛ چراکه او باید در این دوران برای دختر خود یک دوست پسر واقعی باشد وتمام نیازهای عاطفی او را پاسخ دهد.

در اینجا سه نکته قابل توجّه است:
الف. توجّه دائمی
توجّه و ابراز علاقه در دوران نوجوانی باید دائمی باشد؛ چراکه اگر این رفتارها مقطعی صورت گیرد، ممکن است در بچّه یک حالت انتقام گیری عاطفی بوجود آید و دچار جنونی آنی شود؛ مانند این که ممکن است نوجوان به پدر یا مادر پرخاش کند.

ب. ابراز علاقه متناسب شرایط
پدر و مادر باید بدانند که ابراز علاقه و توجّه به نوجوان قالب و روش خاصّی ندارد؛ بلکه این رفتارها متناسب با زمان، مکان و روحیّات افراد متفاوت است.

ج. ارتباط دوستانه با همجنس
نوجوانان در این دوران باید یک ارتباط دوستانه با همجنس خود برقرار کنند؛ البته این رابطه باید به صورت کنترل شده باشد؛ چراکه ممکن است آسیب هایی را به همراه داشته باشد


از نگاه نوجوان، استقلال يعني رها شدن از دستورات والدين

از نگاه والدين، استقلال يعني پذيرش مسئوليت

از تضاد اين دونگرش، شكاف نوجوان و والدين ايجاد مي شود




❣️بنیان خانواده ❣️

لباسی که والدین بعد از پوشاندن به کودک نگران کثیف شدنش هستند، لباس مناسبی برای بچه ها نیست. کودک میخواد در لباسش راحت و آزاد باشد. پس در لباس پوشاندن به بچه ها دقت کنیم.

کفشی که از پای بچه بزرگ تر است و والدین به امید اینکه سال دیگر اندازه اش میشود میخرند، کفش مناسبی برای کودک نیست. این کفش باعث صافی کف پا، میخچه و کمردرد میشود.

اسباب بازی که والدین نگران خراب شدنش هستند ، اسباب بازی مناسبی برای کودک نیست. کودکان از باز کردن و دوباره ساختن وسایل بازی لذت میبرند و از این طریق تفکر خلاق را در خود رشد میدهند. اسباب بازیهای دکوری برای بچه ها مناسب نیستند.

همه چیز در زندگی حول محور رشد (تحول) است. غذا خوردن، بازی کردن و کثیف کردن به رشد کودک کمک میکند!



❣️بنیان خانواده ❣️

*برای پیشگیری از مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین چه باید کرد؟*


والدین مسئول نه تنها از مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین جلوگیری می کنند، بلکه مراقب تحریک زودرس غریزه جنسی در فرزند خود نیز هستند. والدینی که در حضور فرزند خود رابطه جنسی برقرار می کنند، زمینه انحراف جنسی را در او فراهم می کنند. به عنوان والدین مسئول:

*رابطه زناشویی خود را به زمانی موکول کنید که کودک خواب است یا در خانه حضور ندارد.*

بسته بودن در اتاق خواب ها و در زدن قبل از وارد شدن به اتاق را به عنوان یک قانون کلی در خانه، نه صرفا برای خود، اعمال کنید. اگر تا پیش از این درب اتاق خواب خود را قفل نمی کردید و کودک شما به طور اتفاقی شاهد رابطه جنسی شما بود، از این به بعد نیز در اتاق را قفل نکنید. این باعث می شود که کودک کنجکاوتر شود و اطمینان یابد که اتفاق عجیبی در پشت در این اتاق می افتد.

هر چند مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین چیزی است که توصیه می شود از آن با جدیت پیشگیری کنید، اما اگر واکنش مناسبی به آن نشان دهید و کودک بداند که چنین چیزی نشان از عشق و علاقه والدین به هم دارد، می توان از تبعات منفی آن جلوگیری کرد. پیشنهاد می‌کنیم در صورت بروز چنین مسأله‌ای با یک مشاور کودک و نوجوان مشورت کنید.



❣️بنیان خانواده ❣️

*پیشگیری کنید:*

پیشگیری از مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین بهتر از آن است که پس از وقوع آن به فکر چاره باشید. با این حال، بهتر است با وجود تمام اقدامات پیشگیرانه از طرز برخورد صحیح در چنین شرایطی آگاهی داشته باشید تا با واکنش مناسب از پیچیده تر شدن شرایط جلوگیری کنید. در ادامه توضیحاتی را در این رابطه برای تمام والدین ارائه می دهیم.

*آیا کودک می فهمد؟*
اهمال در برخی از والدین به حدی است که تمهیدات مناسبی را برای رابطه جنسی خود نمی اندیشند. به همین دلیل، مراقب زمان برقراری رابطه جنسی یا فراهم کردن شرایط مناسبی برای این کار نیستند. برخی دیگر نیز بسته بودن درب را کافی می دانند. این در حالی است که شنیدن صداهای عجیب از اتاقی که کودک نمی داند پشت در آن چه خبر است، او را بیشتر می ترساند. عده دیگری نیز تصور می کنند کودک چیزی نمی فهمد یا یادش نمی ماند. این در حالی است که کودکان حتی در سن ۲ ساگی نیز تصاویر را در ذهن خود ثبت می کنند و تاثیر چنین اهمالی در روح و روان آنها باقی می ماند.

*پیامدهای منفی مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین:*
دنیای کودکان دنیای خیالات و ناشناخته هاست. هر ناشناخته ای در ذهن کودک به شکل خاصی تفسیر می شود و دلیلی برای آن پیدا می شود. حتما تا به حال شاهد خیال پردازی فرزندتان بوده اید. آسمان رعد و برق می زند و با وجود تمام توضیحات علمی شما، باز هم او معتقد است ابرها آن بالا با هم دعوا می کنند و به روی هم شمشیر کشیده اند. هر چند رابطه جنسی حاکی از عشق و علاقه بین دو نفر است، اما در نگاه کودکان نوعی ابراز خشم و آزار تلقی می شود. کودکی که به طور اتفاقی شاهد رابطه جنسی والدین یا یکی از اطرافیان بوده است، دچار ترس و اضطراب و حتی تخیلات جنسی می شود.

واکنش والدین نیز در پیامدهای مواجهه با چنین صحنه ای تاثیر گذار است. واکنش اشتباه شما می تواند موجب آسیب بسیار عمیقی در کودک شود. ترس از تنهایی، آسیب پذیری، بلوغ زودرس، تمایل به آزار دیگران یا اجرای آنچه دیده اند روی دیگران از جمله آسیب های مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین است. واکنش غلط شما می تواند در آینده فرزندتان را با مشکلاتی نظیر افسردگی، اضطراب، تنفر از رابطه جنسی و اشکال در برقرار رابطه عاطفی و زناشویی مواجه کند.

هر چند توصیه می شود که کودک هرگز شاهد چنین صحنه ای نباشد، اما اگر این اتفاق برای فرزندتان افتاده است تصور نکنید که آینده او تباه شده و به طور حتم او دچار پیامدهای منفی چنین اتفاقی می شود.

*واکنش مناسب در مقابل مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین:*
*عصبانی نشوید:*

بدترین واکنشی که می توانید برای چنین اتفاقی داشته باشید، داد زدن بر سر کودک، بیرون کردن او با خشم و سرزنش کردن اوست. اگر منصف باشیم آن کسی که باید سرزنش شود، شما هستید. شما هستید که باید اقدامات پیشگیرانه را انجام می دادید. پس نباید گناه خود را به گردن کودک بی خبر از همه جا بیاندازید. کودکان در مواجهه با رابطه جنسی والدین خود تصور می کنند که آنها، به خصوص پدر، در حال آزار دادن دیگری هستند. چنین تصوری به خصوص در کودکانی رایج تر است که در محیط پر تنش و روابط تیره و تار بین والدین زندگی می کنند. عصبانی شدن شما و سرزنش کردن کودک برای وارد شدن به اتاق مهر تاییدی بر این تصور است.

*هراسان نشوید:*

کودکان احساس شما را حتی از لرزش صدا و حرکت چشم هایتان می خوانند. در مواجهه با کودکی که ناگهان وارد اتاق شما شده است، آرام باشید. ملحفه را روی خود بکشید و با آرامش به روی کودک لبخند بزنید. او را کنار خود بنشانید و در آغوش بکشید. از او بپرسید چه نیازی دارد که به اتاق شما آمده است، سپس او را به بیرون از اتاق ببرید.

*غیر مستقیم مسئله را بررسی کنید:*

هر اتفاق از دیدگاه هر کس به شکل متفاوتی تفسیر می شود. آنچه برای شما پس از دیدن چنین صحنه ای واضح و بدیهی است، برای کودک این طور نیست. از این رو، پیش از آنکه دست و پای خود را گم کنید و شروع به توضیح دادن کنید، بررسی کنید که کودک چه چیزی دیده است و تفسیر او از آن شرایط چه بوده است. در بسیاری از موارد کودک اصلا چیزی ندیده و متوجه غیرعادی بودن موقعیت نشده است. در این شرایط، توضیح دادن زودهنگام شما تنها باعث هوشیارتر شدن او می شود. معمولا، اگر کودک چیزی دیده باشد، خود آن را ابراز می کند و از شما می پرسد که چه کار می کردید.

*سوال کودک را با توجه به سن او پاسخ دهید:*

اگر پس از مرحله فوق متوجه شدید که فرزند شما چیزی دیده است، باید در راستای حساسیت و ابهام زدایی از او تلاش کنید. اگر کودک شما سن کمی دارد، به او توضیح دهید که چیزی که دیده است ابراز علاقه بین مادر و پدر بوده است. پدر و مادری که یکدیگر را دوست داشته باشند، همدیگر را در آغوش می گیرند و می بوسند.

به واکنش کودک پاسخ مناسب بدهید:
اگر کودک مضطرب شده است او را از اتاق خود دور کنید. اگر می خواهد که در کنارش بمانید، در اتاقش بروید و تا زمانی که به خواب رود پیش او بمانید. این کار به آرامش او کمک می کند.

*آماده شنیدن سوالات سخت باشید:*

بسته به سن کودک و صحنه ای که دیده است، معمولا والدین باید آماده شنیدن سوالات جنسی پس از مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین باشند. بهتر است آماده چنین شرایطی باشید و در مورد نحوه صحیح آموزش مسائل جنسی به کودک اطلاعات کافی را کسب کنید. هرگز کودک را سرزنش نکنید و سوالات او را بی جواب نگذارید. فراموش نکنید که دسترسی به اطلاعات در دنیای امروز بسیار آسان است. پس پاسخ ندادن شما راهکار مناسبی برای دور نگه داشتن فرزندتان از این مسئله نیست. با کسب اطلاعات کافی و صحیح در این رابطه، به برطرف کردن کنجکاوی فرزندتان و هدایت آن به مسیر درست کمک کنید. رابطه جنسی چیز بدی نیست. آن را برای کودک خود بد جلوه ندهید. با توجه به عقاید مذهبی خود و سن کودک، او را با این حس عمیق ابراز علاقه به فرد دیگر آشنا کنید. به هر طریقی که می خواهید به کودک خود پاسخ دهید، این نکته را به یاد داشته باشید که نب

سلام وعرض ادب خدمت شما ممنونم از شما وکانال بسیار آموزنده تون


*دخترم، تقریبا ۱۰ ساله، حین رابطه جنسی ما وارد اتاق شد. خیلی دیر وقت بود و ما تصور می کردیم او خواب باشد. این مسئله خیلی خجالت آور است و ما نمی دانیم او چقدر دیده است و از چه زمانی آنجا ایستاده بود. همان لحظه که او را دیدیم، خیلی ناراحت شدیم و سرش داد زدیم که به اتاقش برود. بعد از آنکه به اتاقش رفتم، آنقدر خجالت زده بودم که نتوانستم حرفی بزنم و دخترم هم فقط گفت که یک لیوان آب می خواسته است. او دوباره خوابید و موضوع تمام شد. حالا نمی دانم آیا باید در این مورد با او حرف بزنم؟ او هنوز کوچک و بی گناه است. ما قبلا در مورد سوال «بچه ها از کجا می آیند؟» کمی حرف زده ایم، اما هنوز در مورد آن شب حرف نزده ایم. آیامواجهه کودک با رابطه* *جنسی والدین تبعات بدی برای او* *دارد؟ آیا باید با او در این رابطه حرف بزنم یا همه چیز را در سکوت به*فراموشی بسپاریم؟*


علیک سلام ممنونم از همراهیتون


غافلگیر شدن در طول رابطه جنسی توسط فرزندان بسیار خجالت آور است. هر چند چنین حادثه ای به سادگی با بستن در اتاق یا وضع کردن قانون «در زدن قبل از وارد شدن به اتاق پدر و مادر» قابل پیشگیری است، اما بسیاری از والدین تنها زمانی چنین قوانینی را وضع می کنند که مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین رخ داده است.

سوال شما به چند بخش تقسیم می شود. این که دختر شما چقدر تحت تاثیر تبعات منفی مواجهه کودک با رابطه جنسی والدین قرار می گیرد، به سن او و صحنه ای بستگی دارد که دیده است. یک کودک نوپا/پیش دبستانی شاید اصلا متوجه چیز عجیبی نشود و آنچه را دیده است بدون سوال بپذیرد.

اما کودکی که در سن مدرسه قرار دارد، کنجکاوی می کند و به احتمال دعوا و آزار بین والدین خود فکر می کند. کودک شما احتمالا تا حدی می داند چه اتفاقی افتاده است، اما شگفت زده شده، خجالت کشیده است یا نگران است، به خصوص آنکه با واکنش منفی از سوی شما مواجه شده است.

موضوع را مطرح کنید:
وسوسه شده اید که مسئله را رها کنید، اما بهتر است در این مورد با دختر خود صحبت کنید. ابتدا مسئله را با عذرخواهی شروع کنید: «ببخشید که دیشب فراموش کردیم در اتاق را ببندیم و وقتی من و بابا با هم تنها بودیم تو وارد اتاق شدی.» این جمله به او نشان می دهد که او کار اشتباهی نکرده است و مقصر نیست. همین جمله شاید به او جرات دهد که حرف بزند. سعی کنید که به دقت به حرف های او گوش دهید و پاسخ مناسب بدهید. اگر چیزی دیده است، به او اطمینان دهید آنچه شاهد بوده تنها نشانه عشق و علاقه بین والدین است. به او بگویید آنچه دیده است را نباید بیرون از خانه مطرح کند و به این دلیل که مسئله ای شخصی است تنها باید با شما در این مورد صحبت کند. اگر سوالات دیگری نیز در رابطه با مسئله جنسی برای او پیش آمده است، بر اساس سن و درک فرزندتان به او توضیح دهید. رابطه جنسی را به طور کامل و با ذکر جزئیات برای او شرح ندهید.




❣️بنیان خانواده ❣️

باسلام وخسته نباشید


*دختری ۸ساله دارم که مدام میگه مامان من نگاه پسراکردم من پسرهمسایمون دوست دارم کلی هم باهاش دعوا کردم فایده ندارد بایدچکارش کنم لطفاراهنمایی کنید*



علیک سلام سلامت باشید



زمانیکه مشاهده می کنید فرزندتان از بچه ای کوچک و ناتوان به دختر یا پسری تبدیل شده که می تواند به هر سو بدود ممکن است احساس کنید پدر و مادر باتجربه و ماهری هستید، او ویژگی هایی دارد که می تواند اورا آماده کند زودتر از موعد با دنیای بزرگسالی روبه رو شود و همچنان به حمایت شما نیاز دارد.

مهارت های حرکتی ظریف اوهر روز بهتر از قبل می شود و ممکن است ورزش های خاصی را ترجیج دهد. بطور حتم قدرت ریسک پذیری بیشتری دارد، به ویژه زمانیکه از دیدرس خارج می‌شود بنابراین صحبت با او درموردمصون ماندن از خطرات بسیار ضروری است
اعتماد به نفس او رشد زیادی داشته تا این حد که ممکن است فکر کند توانایی خیلی زیادی دارد بنابراین اگر شکست بخورد دچار غم واندوه زیادی می‌شود. راه حل این مشکل این است که چالش هایی واقعی برای او ایجاد کنید، روی دست آورد هایش تمرکز کنید و به او قوت قلب دهید تا بداند هیچ کس کامل نیست و نمی تواند همه کارها را درست انجام بدهد. او در مورد آینده فکر می کند و جایگاهش در جهان را بیشتر درک می کند، حتی ممکن است بداند وقتی بزرگتر شد می خواهد چه کاری انجام بدهد. گفتگو در مورد چگونگی رسیدن به اهداف، کسب شایستگی و پیشرفت در مهارت های خاص، به او کمک می کند تمرکز بیشتری روی فعالیت هایش داشته باشد. ممکن است شروع ایجاد وجدان اجتماعی را در او بیبنید که ممکن است در حد نگرانی در باره محیط زیست و دوست داشتن باشد .
مهارت های اجتماعی او به حدی رشد یافته است که می تواند از شخصیتی مطمئن و مستقل و احساس خود ارزشی بالا به فردی حساس، بیش از حد هیجانی و منتقد از خود تغییر جهت دهد. مزاج او بسیار متغیر است و ممکن است در یک روز بی ادب، پر رو و پر ادعا، فضول، پرتوقع، مضحک و احمق جلوه کند. باید اجازه دهید رفتارهای منفی بروز داده شود ولی وضع محدودیت روی رفتارهای بد به بچه یاد می دهد در درازمدت رفتارش را مدیریت کند. او اکنون فرا تر از یک بازیکن تیم است حتی درحالیکه با خودش کلنجار میرود بازنده خوبی باشد. مورد قبول دوستان واقع شدن بسیار مهم است و به راحتی دوستان بیشتری پیدا می کند، با این حال این موضوع می تواند به سختی با سیاست‌های روابط او تطبیق داده شود. ممکن است نسبت به فعالیت های خانوادگی که شاید لازمه زندگی شما باشد علاقه‌مندی کمتری داشته باشد.


او شروع به درک بعضی از احساسات برجسته مثل پشیمانی، گناه و شرم می کند واز سوی دیگر درباره تفکرات واحساساتش صحبت می کند. اکنون فرصت مناسبی است که به کودک آموزش دهید خودش را ارزیابی کند. به او راه کارهایی ارائه دهید تا اشتباهاتش را تصحیح کند و خودش را ببخشد. اودر ۸ سالگی دیگر نقطه نظرات دیگران و مفهوم مخفی کردن احساسات را درک می کند. او همچنان زمانی که احساساتی می شود به دنبال حمایت شما است ولی محتاط تر است و احتمالا کمتر دلش می خواهد برای نوازش در آغوش شما قرار بگیرد
دعوا کردن باعث میشه دختر تون از شما دور بشه و محبتش را از جنس مخالف به دست بیاره
به هیچ وجه از محبت کردنش دریغ نکنید بهترین دوست او در این دوران که نزدیک به بلوغ است پدرش است باید براش بیشتر وقت بزاره بیشتر بهش محبت کنه هفته ای چند ساعت براش وقت بزاره او را بیرون ببره حتی شده براش یه هدیه ی کوچک بخره به صرف یه بستنی دعوتش کنه




❣️بنیان خانواده ❣️

*⛔️⛔️مقایسه کردن، زمینه‌ساز حسادت کودکان است...*

⛔️متاسفانه برخی والدین مزیت یکی از کودکان را به رخ دیگری می‌کشند.
برای مثال می‌گویند از برادر یا خواهرت یاد بگیر ببین شاگرد اول مدرسه شده پس کودک برای جلب محبت پدر و مادر درگیر یک رقابت ناسالم می‌شود و تصمیم می‌گیرد شاگرد اول شود، اما چون در درس ریاضی و علوم ضعیف است نمی‌تواند موفق شود در نتیجه احساس ناتوانی می‌کند و نیز درمی‌یابد پدر و مادر دیگر دوستش ندارند.
🍄بنابراین به خواهر یا برادرش حسادت می‌کند.


🌻پدران و مادران بهتر است به جای این‌گونه رفتارها، استعدادها و توانایی‌های کودکان را شناسایی و به آنها کمک کنند تا بتوانند استعدادهای خود را شکوفا کنند.

🌻همچنین اگر بچه‌ها را با هم مقایسه نکنند و آنها را مورد حمایت قرار بدهند، بچه‌ها خود را باور می‌کنند و اعتماد به نفس‌شان بالا می‌رود. در حقیقت والدین باید به کودکان نشان بدهند چقدر دوست شان دارند و همه را با یک چشم می‌بینند.




❣️بنیان خانواده ❣️

🙏🏻💙💙

*نوازشِ کودکان هوش هیجانی آنها را بالا می‌برد👇*

تحقیقات نشان داده است کسانی که هوش هیجانی بالایی دارند نسبت به کسانی که تنها ضریب هوشی بالایی دارند، موفقیت‌های بیشتری را به دست آورده‌اند. فرزندانی که در کودکی از نوازش و بوسه والدین خود محروم نبوده‌اند در محیط‌های کوچکی مانند مدرسه نیز خوش درخشیده‌اند.
این دسته از کودکان می‌توانند به خوبی به یک راه حل خوب برسند. مدیریت حل مساله در این دسته از کودکان بسیار بیشتر از کودکانی است که از نوازش والدین خود محروم بوده‌اند.




❣️بنیان خانواده ❣️

*♦️فرض کنید در خانه ته سیگار پیدا شده...*

وقتی مادری از فرزند نوجوانش می‌پرسد که تو سیگار می‌کشی؟
فرزند هم می‌گوید نه؛ اصلا!
مادر ممکن است یک لحظه اشتباه کند و بخواهد ثابت کند که من گیج نیستم! من زرنگم و واقعیت را می‌فهمم.

با بیان واقعیت، اولین اتفاقی که می‌افتد این است که قبح این ماجرا در خانواده می‌ریزد.
ولی زمانی که قبح این قضیه ریخته نشده است حداقلش این است که در ساعتی که فرزندشان در خانه است، به خاطر پنهان کردن از آنها سیگار نمی‌کشد.

حتی اگر در خانه دیدند که ته سیگار افتاده، می‌توانند پل طلایی بسازند: «آن مهمانی که سیگاری بود چرا ته سیگارش را اینجا انداخته» که فرزند احساس کند هنوز حرمتی وجود دارد و باید مواظب باشد.




❣️بنیان خانواده ❣️

*✴️در دوران کودکی ما والدین ما بدون هیچ گونه نگرانی و تشویق،* *غذای ما را جلویمان می گذاشتند*.
*آنهانگران غذا خوردن ما نبودند.*

سعی کنید طرز تفکر خود را متعادل کنید و به این حرف ساده برسید که :《شام همین است ، اگر گرسنه ای بخور و گرنه لازم نیست سر میز بنشینی.》

مقداری غذابرای فرزندتان نگهدارید تا اگر یک ساعت بعد گرسنه شد ، شام او را بدهید نه چیز ی دیگر را.

اگر در مورد این قانون جدی باشید ، فرزندتان کم کم غذاهایی را که تهیه کرده اید می خورد؛درست مثل کودکی شما

🌿🌷🌿



❣️بنیان خانواده ❣️

*چهار رفتاری که هرگز نباید با فرزندت انجام بدی*

*۱. نادیده ش نگیر، تحقیرش نکن!*
بهش بها بده. بهش عزت نفس بده. وقتی کوچولوئه بهش بگو عزیزم تو از نظر من زیباترینی. بذار باور کنه خودشو. این بچه‌ها در بزرگسالی به خاطر عزت نفس و خود باوری ای که دارن کمتر سراغ جراحی میرن. چون از سمت مادر و پدرشون باور شدن و عزت نفسشون خیلی بالاست!

*۲. جلوی بچه‌ها دعوا نکنید!*
جلوی بچه‌ها از دعواها و مشکلاتتون حرف نزنید! روحیه شون داغون میشه و این عقده رو با خودش نگه میداره و بزرگ شه دقیقا همون رفتارو سر خانوادش پیاده میکنه!

*۳. ناظر باش نه ناظم!*
بزارید خودش تصمیم بگیره. هی نگید این خوبه اون بده. بذارید گاهی خودش بره انتخاب کنه. این باعث میشه تو بزرگسالی وابسته نباشه و مستقل بار بیاد و مسئولیت کارش رو بپذیره!

*۴. انکار احساسات!*
احساسشو تو نطفه خفه نکنید. مثلا هی دستتونو نگیرید جلوی دهنش که جیغ نزنه یا به پسرا نگید تو مردی مرد که گریه نمیکنه. این حرفا چرت و پرته. اینا همش تو روح و روانش میمونه و فردا همه چی رو با خشم و عصبانیت طلب میکنه.


💕
💜💕



❣️بنیان خانواده ❣️

ممنون🌺

*🔹بوسیدن کودک چه فایده ای دارد؟*

فرزندانتان را زیاد ببوسید؛ پیامبر اکرم فرمودند: "هر کس فرزندش را ببوسد ، خداوند عزوجل براى او حسنه مى نویسد"

💋بوسیدن فرزند پرخاشگری او را کاهش میدهد!

💋بوسیدن فرزند انرژی های اضافی او را تخلیه میکند!

💋بوسیدن فرزند باعث میشود رابطه عاطفی و روانی بین فرزند و والدین تقویت شود!

💋بوسیدن فرزند باعث میشود که کودک در کنار والدین احساس امنیت بیشتری بکند!

💋بوسیدن فرزند اشتهای روانی و غذایی او را افزایش میدهد!

💋بوسیدن فرزند یک نوع تن آرامی را برای او فراهم میکند!

💋هنگام بوسیدن فرزند میتوان سفارش های لازم تربیتی و آموزشی را به او گوشزد کرد (در این موقعیت همکاری کودک بالاست).

🔹نکته آخر: بچه هایتان را خیلی ببوسید مخصوص‍‍اً دست های آنها . دست هایشان را روی گونه تان بگذارید. چون دست مغز دوم و یک عضو کلیدی و بسیار مهم است!❤️




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام


*پسر من 6و نیمه هست.سال گذشته علیرغم تمام تلاش ما راضی به رفتن به پیش دبستان نشد. اگر امسال برای کلاس اول ثبت نامش کنم به نظرتون مناسبه یا زوده؟البته مدرسه خوبیه و تعداد نفرات در کلاس بسیار کمه(6نفر)*


علیک سلام


آمادگی کودک شما برای ورود به دبستان بسته به میزان توانایی آموزشی کودک داره و اگر هم سطح با بقیه بچه هاست مشکلی ندارد... اما فراموش نکنید که یک کلاس کوچک با تعداد نفرات کم لزوما به معنای خوب بودن اون مدرسه نیست و مسائل دیگری مهمند. از جمله کادر آموزشی و .... بهر حال یک نیاز سنجی و تعیین سطح خیلی بهتون کمک می کنه.




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام خسته نباشید


*پسر 6 ساله ام با علاقه و ولع به سیگاریها و قلیون کشها نگاه میکنه و خیلی علاقه داره اداشونو در بیاره چیکار کنیم و چه برخوردی باهاش داشته باشیم؟*


علیک سلام سلامت باشید


ببین عزیزم در این سن هیچ منطق شناختی پشت علایق اینچنینی در کودک نیست و ممکن است فقط برای ارضای حس کنجکاوی این ولع وجود داشته باشد بنابراین از محیط هایی که مستقیم و غیر مستقیم این الگو را به کودک می دهند دور شوید حتی از جمع های خانوادگی که قلیان و سیگار استعمال میشود. حتما در مورد علاقه کودک دراین مورد با او حرف بزنید و سرنخ جذاب بودن سیگار را شناسایی کنید.با قاطعیت مخالفت خود را با سیگار و دخانیات به زبان بیاورید .اگر احیانا خودتان سیگاری یا اهل مصرف قلیان هستید به عنوان مهمترین قدم باید مصرف دخانیات در حضور کودک را ترک کنید.از عوارض جسمی و روحی مصرف با فرزندتان صحبت کنید و به تصورات پوچ در مورد مصرف مثل اینکه با کلاسها سیگار میکشیند، حمله کنید.اینده فرزندتان را برای او ترسیم کنید و بگویید برای هر فردی در آینده مشکلات سرطان سکته قلبی یا مغزی اتفاق خواهد اتفاد و اگر در بین آشنایان کسی دچار چنین مشکلی شده با فرزندتان در موردش حرف بزنید.



❣️بنیان خانواده ❣️

سلام


*دختر من شش سالش هست و خیلی حرف میزنه و حرف هاش اغلب به سنش نمیخوره مثلا میگه:من به فامیل های بابام بیشتر میام تا فامیلهای توو....در ضمن علاقه آنچنانی هم به شعر و کتاب و اینا نشون نمیده... من خیلی نگران شدم دقیقا باید چکار کنم آیا مشکلی هست؟یا اینا عادیه؟ میشه رفعش کرد و اینکه چجور؟*



علیک سلام


این حرف هایی که دخترت می زنه نشون میده تا حدودی تقلیدی و برای مدل سازی رفتارهای بزرگسالان هست. حواستان باشد که بیشتر درگیر تکالیف کودکانه باشد تا صحبت های بزرگسالانه. بعلاوه ایجاد انگیزه برای مطالعه و یا فعالیت های مشابه هم از طریق الگوبرداری از خودتون تقویت میشه و در اثر تشویق دراز مدت پایدار می مونه.




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام وقتتون بخیر


*۳تا فرزند دارم ۲ پسر ۱ دختر پسرا ۱۶ و۱۲ ساله ودخترم ۶ ساله بچه ها را چگونه تربیت کنیم هیچ کدوم حرفم گوش نمیدن زیادی رو اعصابم میرن مثلا از زیاد بیرون رفتنشون مخالفت میکنم ولی هیچ کدوم حرفم گوش نمیدنپسر کوچکی زیادی کوچه میره جای دوری هم نمیره دخترم همراش میره من مخالفت میکنم ولی جوابم میدن نمیدونم چطور جلوی بیرون رفتنشون بگیرمامروز اینقد از بی ادبی کردنشون خسته شدم که نزدیک بود خودم بلایی سر خودم بیارم وزیاد دخترم زدم😔*


علیک سلام ممنونم


بهتر است دقت کنید که خودکشی راحل هیچ مشکلی نمی باشد و شما می توانید با تصمیم گیری مناسب یک زندگی بهتر را تجربه کنید .
وقتی فرزند شما بدرفتاری می کند، طبیعی است که بخواهید برای تغییر رفتار نادرست آن ها اقدام کنید. شما می خواهید این رفتار را در اسرع وقت متوقف کنید. این موضوع می تواند فقط خسته کننده و استرس زا باشد. والدین اغلب در دام این می افتند که بیشتر توجه خود را بر روی رفتار نادرست متمرکز کنند. اما نکته اینجاست که باید برای پاسخ دادن به رفتار خوب فرزندانتان انرژی بیشتری بگذارید. وقتی استراتژی های خوبی برای انجام این کار دارید، مدیریت و جلوگیری از رفتار نادرست بسیار آسان تر خواهد بود

قبل از اینکه راه‌هایی را برای توجه و پاسخ به رفتارهای مثبت بررسی کنیم، بیایید محرک اصلی بدرفتاری در کودکان را درک کنیم: محرک اصلی این رفتار میل به توجه شماست. وقتی بچه ها بدرفتاری می کنند، والدین اغلب با احساسات پاسخ می دهند. کودکان می دانند چگونه رفتار کنند که توجه کامل و متمرکز شما را دریافت کنند که این پاسخ شما گاهاٌ می تواند رفتار تندی از جانب شما باشد. احتمالاً هنگام صحبت کردن با آنها تماس چشمی مستقیم برقرار می کنید، آنها را لمس می کنید و نام آنها را زیاد می گویید. این پاسخ باعث می شود آنها احساس کنند که مرکز دنیای شما هستند، بنابراین آنها می خواهند بارها و بارها به این دسترسی مستقیم به توجه شما مراجعه کنند.

شما تصور می کنید که توجه شما در زمانی که بچه هایتان را نادیده می گیرید به اندازه توجه شما وقتی که به آنها می گویید خوب هستند لذت بخش نیست، اما این کاملاً درست نیست. بسیاری از بچه‌ها وقتی تمام توجه شما به آن‌ها متمرکز می‌شود، احساس اهمیت می‌کنند و وقتی که سرشان فریاد می‌زنید، به همان اندازه وقتی که در حال گذراندن اوقات خوشی هستید، این احساس را پیدا می‌کنند. احتمالاً وقتی فرزندتان بدرفتاری می کند احساساتی تر خواهید شد و این قدرت توجه شما را بیشتر می کند.
اغلب والدین امروزی، احساسات خود را مانند اضطراب داشتن، نگران بودن، عجله داشتن و … در رفتار با کودکان خود منعکس می سازند. بیشتر والدین توقع دارند که فرزندانشان پیش از آنکه آمادگی کافی را کسب نمایند فرد مسئولی باشند. از فرزندانشان می خواهند که خوش اخلاق و مؤدب باشند، با بچه های دیگر مشغول بازی شوند، همکاری داشته باشند، مفید باشند، سریع راه بروند، سریع صحبت کنند و … و بالاخره به سرعت رشد کنند و بزرگ شوند.

در حالی که کسب همه مهارت های فوق نیاز به فرصت کافی دارند. دانشمندان معتقدند که بزرگ شدن فرآیندی آرام تر و پربارتر از آن چیزی است که واقعاً هست.

بهتر است که فشارها را از روی فرزندانمان برداریم و به آنها فرصت کافی بدهیم تا بتوانند به آرامی و با کاردانی در مراحل رشد خود قدم بردارند.
توسعه ی من به شما اینه که حتما برید پیش مشاور




❣️بنیان خانواده ❣️

*⬅️ زندگی کودک پس از جدایی والدین*

➖ اگر پدر و مادر به هر دلیلی از هم جدا شدند، لازم است یکسری باید و نباید هایی را در مورد فرزندشون رعایت کنند:

🔺 بایدها:
- مکان ثابتی رو برای زندگی کودک بعد از جدایی والدین در نظر بگیرید.
- به طور منظم و هفتگی با کودک دیدار داشته باشید.
- به کودک توضیح بدید که در جدایی پدر و مادرش مقصر نیست.
- قبل از ازدواج مجدد ، کودک را در جریان بگذارید.

🔻 نبایدها:
- بدگویی از پدر و مادر ممنوع.
- یارکشی و تلاش برای جدا کردن کودک از خانواده طرف مقابل ممنوع.
- کودک را ابزار جاسوسی خودتان نکنید.
- دلسوزی بیش از حد نداشته باشید و کودک را لوس نکنید.




❣️بنیان خانواده ❣️

💕💕
5 نکته طلایی

✡️ ۱- کودکان مانند کاغذ سفید هستند که هرچه روی آنها بنویسی بعدا خواهی خواند پس دقت کن چی مینویسی!
توهین ناسزا و دروغ
و یا
محبت مهربانی و احترام.

✡️ ۲- محروم کردن کودک از محبت و آغوش یعنی محروم شدن خودتون از وجود کودک تو دوران نوجوانی و بزرگسالی.

✡️ ۳- هیچ بوس‌ای جای هیچ کتکی رو که به کودکتون زدید خوب نمیکنه...

✡️ ۴- عذاب آورترین اتفاق برای بچه ها دعوای پدر و مادر جلوی چشم فرزندانشان است.

✡️ ۵- به جای اینکه برای فرزندتون چیزهایی بخرید که خودتون در گذشته نداشتید در عوض چیزهایی رو بهش یاد بدید که هیچ کس تو گذشته بهتون

*🔆 کارهایی که باعث لوس شدن کودک میشه*

🟠 وقتی يک روش تربيتی نداريد و هر بار به يک روش با فرزندتون رفتار می‌کنيد.

🔵 وقتی به همسرتون مقابل فرزندتون احترام نمی‌گذاريد.

🟠 وقتی روش تربيتی شما با همسرتون متفاوت هست.

🔵 يادمون باشه باج دادن به كودک يعنی پاداش در مقابل كاری اشتباه، كه موجب لوس شدن كودک میشه، نه محبت و در آغوش گرفتن و پاداش در مقابل كار خوب.

🟠 به یاد باشید دادن آزادی به كودک به او پر پرواز میده.

🔵 به بهانه لوس شدن فرزندمون رو از آغوش خود و جايزه گرفتن محروم نكنيم!



❣️بنیان خانواده ❣️

*با توجه با نزدیک شدن به ماه مهر هرگز این جملات را به کودکی که ترس‌از‌مدرسه دارد نگویید :*

◾️اگر گریه کنی و توی مدرسه نمونی دیگه دوستت ندارم .
◽️اگر گریه کنی دیگه مامانت (یا بابات) نیستم!
◾️ببین اون بچه ها چقدر راحتند ، ببین گریه نمی کنند!
◽️مثل بچه کوچولوها رفتار می کنی!
◾️ببین ما چقدر کار می کنیم و زحمت می کشیم تا تو مدرسه بری ولی تو چطور رفتار می کنی !
◽️اگه مدرسه نری همه بهت می گن تنبل!
◾️اگه مدرسه نری بی سواد می مونی باید بری دنبال فلان شغل!
◽️اگه گریه کنی به همه می گم آبروت بره!
◾️اگه گریه کنی به معلم ( مدیر ، ناظم و...)می گم تنبیهت کنند!
◽️تو مامان و بابا رو دوست نداری وگرنه این طور گریه نمی کردی!
◾️اگه گریه کنی خانوم معلم دوستت نداره اون فقط بچه های خوب رو دوست داره!
◽️تو با این کارات بچه بدی هستی !
◾️همه دارند بهت می خندن!
◽️همه دارند مسخره ات می کنند !





❣️بنیان خانواده ❣️

سلام خسته نباشید ممنونم بابت کانال اموزنده شما


*من یه دختر 18 ساله ام پنج ساله عقد کردم از همون سال اول فهمیدم اگر بدون اجازه نامزدم جایی برم ناراحت میشه و خیلی هم روی این موضوع حساسه حتی اگر همراه بابام جایی برم سال اول نمیدونم‌ شاید به خاطر غرورم بودکه دوست نداشتم ازش اجازه بگیرم اما بعد از اون همیشه سعی کردم ازش اجازه بگیرم و هیچ وقت ناراحتش نکنم اما بعضی وقتا شرایط یه طوری میشه که من یهویی یه جایی میرم یا شرایطم یه طوری که نمیتونم بهش خبر بدم اونم خیلی ناراحت میشه ناراحتیش در حدیه که حتی ده روزم به من زنگ نمیزنه یا حتی جوابمم نمیده!! نمیدونم چطوری رفتار کنم؟؟؟ نمیدونم اون خیلی حساسه؟؟؟ یا من باید سعی کنم حتی تو بدترین شرایطم بدون اجازه نامزدم جایی نرم؟؟؟*


علیک سلام سلامت باشید مرسی از همراهیتون


در دوران عقد، زوج رسما یکدیگر را به عنوان همسر پذیرفته‌اند و تعهد و قطعیت بیشتری نسبت به دوران آشنایی اولیه به هم دارند در این دوران افراد به مسئله ازدواج و زندگی مشترک جدی‌تر و عمیق‌تر فکر می‌کنند و با ارتباط عاطفی و زناشویی، شناخت جامع‌تر و واقعی‌تری می‌توانند از طرف مقابل کسب کنند. در دوران عقد و نامزدی مهارت تعامل مناسب زوج با یکدیگر، توانایی حل مشکلات، همکاری، تعهد و پذیرش آن‌ها به چالش کشیده می‌شود. در این دوره رابطه عاطفی زن و مرد در مرحله‌ای قرار دارد که انتظارات فرد از طرف مقابل بسیار بالاست. همین موضوع می‌تواند عاملی باشد که رابطه زن و مرد محکم‌تر شود و به سمت تشکیل زندگی مشترک پیش بروند
حساسیت زیاد همسر شما باید علت یابی شود و شاید دلیل این حساسیت به خانواده و محیط ایشان مربوط شود
ار طرفی اگر این حساسیت با بددلی و شکاک بودن همراه باشد باید حتما به مشاور مراجعه کنید




❣️بنیان خانواده ❣️

سلام دوستان
شمابرای باهوش‌وخلاق شدن بچتون چه کارا وبازیایی‌میکنین وچه خوراکیایی میدین بخوره

مامان امیرعلی پستات عالیه مرسی😍

باهاش بازی زیاد میکنم
وقتی بیداره سمت گوشی نمیام
زیاد باهاش حرف میزنم،ک نتیحه اشم از الان مشخصه را میره تو خونه پرت و پلا میگه😂

سلام عزیزم...من از ۱۴-۱۵ماهگی کم کم شروع کردم بازی کردن با دخترم همشم بازیای فکری گرفتم واسه شروع پازل دو تکه گرفتم و حلقه هوش و ماشین اشکال بعدش که براش ساده شد هوش چین یک تکه و اشکال مونته سوری سادش و آجر بازی وبعد هوش چین دو تکه و پازلای چند تکه واشکال مونته سوری سختترش همینجور دارم پیش میرم

بازی هم از این مکعبهایی ک اشکال هندسی میندازی توش
بازی توپ و سبد
بازی انداختن شی داخل بطری
بیشتر اینا

🤣

خودشم علاقه داشت به این بازیا
مرسی ازجوابت😘

خیلی خوبه مرسی

فدات😘...اره علاقه داره اینقدم زود براش ساده میشه بازیا یکسره باید در حال خرید باشم بازیا هم چوبین قیمتشون بالاست...این بازیا برای آراد کوچولو زوده فعلا😍

خیلی خوبه
خدابراتون نگه داره گل دخترتونو🌸

سلام.میوجات.مغزیجات..غذاهای ک طبیعی ..یامحلی باش..اینا خیلی خوبه...بازی با اشکال رنگها..

مرسی عزیزم همچنین گل پسر شمار رو❤

سلام خوبین بچها..دوستان شربتی ک باز میکنیم استفاده میکنیم بعدش میزارم یخچال..چقدر میتون تویخچال بمون استفاده کردش

سلام ممنون ازراهنماییت عزیزم

روجعبشون نوشته ولی اکثر داروهای بچه ها مثل آهن وویتامین دی یه ماهه بایداستفاده بشن

سلام عزیزم اره اکثرشون یه ماهه باید استفاده بشه

استامنوفن..ستریزین..باید اینا بعد یه ماه درور بریزم؟

استامینوفن پاراکید که یادمه زده بود یه ماه بعد باز شدن درش ولی سیتریزین نمیدونم

مچکرم..

سلام مامانا چرا این تاپیک سوت و کور شده حیفه

سلام دوستان پسرم تقریبا دوسال ونیمش هنوز لجباز...همش درحال گریه کردن یا نق زدن
چکارکنم؟

عزیزم پیام‌هات عالی بودن چرا دیگه هیچی نمیذارین

حیفه این تاپیک ساکت باشه ها

آره موافقم

دوستان شما برای زورگویی و داد و هوار های بچه هاتون که سه تا چهار ساله هستن چه راهکاری پیش بردید؟

پسر منم همینجوره فقط میتونم باهاش مدارا کنم

نباید توجه نشون بدی و هواسشو پرت کن