سلام بیایین براتون جوک اوردم سرگرم بشین

‏دلفین نر برای اینکه ماده رو مجبور به رابطه جنسی کنه اسیرش میکنه و بهش غذا نمیده !!واقعا از دلفین به این گوگولیعی انتظار نداشتم اینقدر لاشی باشه!!

آبادانیه رو میبرن بهشت، دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:
اووووووووووف...

میگن چی شد؟؟؟

میگه وووووووولک...!!!

میگن چته؟؟؟

میگه اوووووووووه!!!

میگن زهرمار، خو چه مرگته؟؟؟

میگه این که آبودانِ خودمونه که 😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂

🤣🤣🤣

خااااار شباهت 😂

به همه شرکت ‌ها اعلام شده که آخر اسم شرکتشون نام ایران رو اضافه کنند مثل :





مبلیران ، روفیران ، گلدیران ، کاچیران


همه قبول کردند جز شرکت عطر بیک
نمیتونه!
میدونی سختشه!

سوژه میشه ... 😑😂

‏در حال سیگار کشیدن بودم که بابام اومد گفت خاک تو سرت بجای این آشغالا پسته بخر‌ بخور،




دستمو گرفت برد بقالی محل پسته بخریم وقتی رسیدیم قیمتو که پرسید و وقتی فهمید کیلویی ۲۸۰ هزار تومنه یه آه کشید و یه بسته کنت خرید اومد باهم کشیدیم
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش!

ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري!
و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري!
ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟


غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم!
دکتره با تعجب میگه چرا 3 تامون؟
غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم 😂😂😂

میدونستید دخترا وقتی پر.یودن سینه هاشون سفت میشه؟!

ینی اگه گفت پر.یودم و دست گذاشتی دیدی نرمه بکش پایین از ۳ جهت جغرافیایی ترتیب شو بده دیگه دروغ نگه که دروغ گناه کبیره س

😂😂😂

مامانمو عصبی کردم شرو کرد به داد بیداد که خداااااا مگه چیکار کردم اینو دادی به من ؟
خدا شاهده میخاسم بگم چیکار کرده ولی روم نشد...

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌آدم هرچی سوراخ ک. ونش
تنگ تر باشه صدای گوزیدنش بلند تره
نتیجه میگیریم که :
دختری که گوزش صدا نداره ک. ونیه...

لنتی😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

نام سال 1400 لورفت
کارخرکی؛ تولیدالکی؛ درامدچوسکی؛بچه زورکی

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

شیخه میره دکتر میگه آقای دکتر بچم‌ غذا نمیخوره
دکتره میگه : حاج آقا عمامه‌تو بزار سرش مملکتم میخوره

🤣🤣🤣🤣🤣

یکی از فانتزیام تو روز عروسیم اینه که وقتی همه دارن میرقصن میکروفون رو بگیرم بگم :

کسخلا من قراره بکنم شما چرا خوشحالید ؟؟

🖊شیخ المثال

😂😂😂😂😂😂

عالی بودمرسی

هیچ وقت زنارو دست کم نگیرین
تنها موجوداتی هستن که
بچه را تبدیل به مرد…
و مرد را تبدیل به بچه می کنند




همین الان همسایه بغلیمون با 30 سانت سیبیل داشت به زنش میگفت جوجوی من شب ظلفالو خودم میشولم 😐😂😂
‌
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
بہ کـانالـِ رَسـمے 🔞 مـُثبَتـ هـِجدَه 🔞 بِپــِیوندید👇

⛔ @Mosbats_hejdah ⛔

حسابی منو بکن برم!

درخواست یک اصفهانی از مغازه دار برای حساب کردن جنسایی که خریده:) 📿✋

‏دختره میگه هم تک دخترم هم مامانم پولداره، نمیخواید بیاید منو بگیرید؟ خب وقتی مامانت پولداره دیگه تو رو میخوایم چیکار

😂😂😂😂این یکی خیلی باحال بود

‏یه شورت خریدم چهل‌هزار تومن
وقتی میپوشمش حس میکنم من شورت اونم.

با یکی دوست شده بودم شب اول هی میگفت اسم بچمونو چی بذاریم؟
بابا شاید من عقیمم یکم صبر کن خو :|

😂😂😂

وضعیت قیافه ها،اسم ها و لباس پوشیدن یجوری شده که باید طرفو برد یجای خلوت شلوارشو کشید پایین تا بفهمی پسره یا دختر/:

ترسناک ترین خاطره زندگیم اون موقعی بود ک توپو شوتیدم وسط پای دختر همسایه و دردش نیومد
تا چند سال فکر میکردم خایه هاش فلزیه

جَفَر دخترش دیر میاد خونه

ازش میپرسه تا این موقع شب کجا بودی؟

میگه بابا به من تجاوز شده... 😩

میگه تجاوز فوقش نیم ساعت !! بقیشو کجا بودی؟ 😑😂😂😂😂😂

‌‏یه دوست دختر چاق داشتم وسط س*ک*س اومد روم گفت عزیزم چرا ضربان قلبت زیاد شده؟ چرا نفس نفس میزنی؟ اولین باره که س*ک*س میکنی؟
‌‏گفتم نه، ولی اولین بارمه که زیر آوار میمونم 😂

😂😂😂😂😂😂😂😂چقد خنده داشتن

ای کاش همه مشکلات زندگیم مثل دستگاه تست حاملگی بود
روشون میشاشیدم و جواب میگرفتم.

امروز تو ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩم ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﻭﻝ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻠﻴﻂ ﻫﺎﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ...
دوباره ﻣﻮﻗﻊ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻠﻴﻂ ...!


ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺷﺎکی شد ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮﻩ ؟ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪﻳﻢ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ؟
ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻴﺸﺪ...😂
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭﺳﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪﻳﻢ ؟!؟ 😶😂😂

😅😅😅😅😅

دختره pm داده: واااای عکستو دیدم تمام موهای تنم سیخ شد
منم بلاکش کردم ...

دختری که تنش اینقدر مو داشته باشه دختر نیست که ... پشمک حاج عبدلاست

بدبخت 😅😅😅😅

پسر عموم 18 کیلو کم کرد توی 4 ماه، با این متد که هر چی هوس میکرد و میخواست بخوره قبلش 5 بار بلند بلند میگفت : فک کن خوردیش ریدیش بعدش چی؟!

لایک

🤣🤣🤣🤣

عالی بود🤣

‏میگه رژ قرمز بزنید چون آقایون ۶ ثانیه بیشتر به اونی که رژ قرمز زده خیره میشن تا اونی که رژ نزده. حالا انگار همه مشکلاتمون حل شده لنگ چند ثانیه بیشتر نگاه کردن این عنترایم

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

طرف گشاد از جبهه میومده
میگـَن چته؟
میگه نامردا همه رو شیمیایی کردن
منو فیزیکی :))

به خانمه میگم اصلن این لباس سایز شما نیست. میگه من چاق نیستما درشت مجلسی‌ام😐
درشت مجلسی آخه؟ میوه ای مگه😂

الان نه کولر روشنه نه بخاری !
بابام نمیدونه دقیقا باید چیکار کنه تو خونه...

هی الکی راه میره میگه ریدم تو گوشیت

آقا دیروز رفتم یوگا

نصف تمرکزم رو این بود که
نگوزم آبروم بره


😱🙄

یارو تو 25 سالگی رفت ختنه کرد
تا یک ماه بستری بود ، چون هر پرستاری رو میدید سی*خ میکرد بخیه هاش وا میشد

کم کم داره بلند میشـه 😕🙈


روز هارو میگم بهار شده خب 😂

‏یه همکلاسی داشتم اسمش رضا توشه بود
معلممون یه بار حضور غیاب کرد
گفت رضا توشه؟؟
اونم جواب داد بله!
از اون روز به بعد دیگه حضور غیاب نداشتیم سر کلاس.

🤣🤣🤣🤣

بچه ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ:

مامان، ﻓﺮﻕ ﻣﻦ ﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﯿﭽﯽ!
ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﻢ نَکُن... ﺷﺐ ﺗﺎﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ
ﻣﯿﮕﻢ بُکُن...

ﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ میکنی، ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ

#داستان

شیخی بالای منبر ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﯿﻞ
ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻫﻢ ﺑﺴﺘﺮ ﺷﻮﺩ . ﭘﻠﯽ ﺩﺭ ﻗﯿﺎﻣﺖ
ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﺳﺖ .
ﺯنش ﺷﺐ ﺑﻪ شیخ گفت ﭘﺎﺷﻮ ﯾﻪ ﭘﻞ
ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯿﻢ .
ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ بعد گفت ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺩﺭﻡ .
ﺑﺮﺍﯼ پدرم
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ بعد ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ .....
ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﭘﻞ ﺳﺎﺯﯼ ﺑﻮﺩﻥ .
ﺻﺒﺢ گفت ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺘﻪ !!!

شیخ ﮐﯿﺮﺷﻮ داد ﺑﻪ ﺯﻧﺶ گفت: ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺑﻢ میاد .ﺍﯾﻦ ﻣﻬﻨﺪﺱ .ﺍﯾﻨﻢ ﺗﻮ . ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﭘﻞ
ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ !

😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

خیلی باحال بودن

میخوام یه چیزی بگم آبتون بیاد...




برید شیر آب رو باز کنید آبتون میاد.
به همین سادگی!!!😁

بیشعور منحرف ، با تسبیح بزنم تو دهنت😑




‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

عالی بود فاطیما جان😂خدا دلت وشاد کنه

فداتون

شیراز ✌️✌️✌️✌️✌️

🤭🤭😂😂

😂😂😂😂 خدا دلت شاد کنه.

😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

دهنت 😂

😝😂😂😂😂

😂😂😂😂😂ایول
رفتی خونه بابات شارژی فاطی 😂😂😂

وای خدا 🤣🤣🤣🤣🤣

😅😅😅😅

😂 😂 😂

وای خدا دلتو شاد کنه فاطیما چقده خندیدم 😂😂😂😂⁦❤️

فدات گلم

وااااااای 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

دوست دخترم گفت روز مرد مبارک
گفتم من که مرد نیستم پسرم

گفت نه عشقم دیگه پسر نیستی حاملم😁😁

😖😖😂😂😂

بعد از تموم شدن قرنطینه آمار مبتلایان کرونا میاد پایین آمار مبتلایان ایدز میره بالا😂😂😂

وزیر امور اجتماعی اعلام کرد: سال نو بعلت جلوگیری از انتشار ویروس کرونا فامیل خود را از شبکه تماشا ؛ تماشا کنید:

شنبه اول فروردین:
ساعت ۳۰ :۱۰ تا ۱۰:۵۰ تماشای عمه ها
ساعت ۱۰:۵۰ تا ۱۱:۱۰ تماشای خاله ها
ساعت ۱۱:۱۰ تا ۱۱:۳۰ تماشای عموها و دایی ها😂😂😂

باجناغ و جاری و خواهرشوهر مادرزن و مادرشوهر چون ممنوع التصویرن فقط صداشو از رادیو بشنوید😁😂😂

گوشی دخترخالم ویروس گرفته بود. برد یه جایی براش درست کنن الان یه هفته ست نمیره بگیره.
میگم چرا نمیری بگیری؟


میگه اگه ویروس کرونا باشه چی؟ بذار یه هفته فرنطینه باشه 😐

خدایا این خوشیهارو از ما نگیر 😂😂

طرح شلیک ۳۵۰ میلیون گوز به قبر پدر کسی که ویروس کرونا را بوجود آورد و باعث این همه مرگ و میر شد!

سهم شما ۵ گوز و ارسال به پنج گوزوی دیگر است!




لطفا زنجیره را قطع نکنید!!!
یک نفر نگوزید تو خواب رید!!!😂

😆😆😆

‏الان که انقدر تند تند داره حادثه اتفاق میفته ادم متوجه میشه چرا نسبت به مردم بقیه جهان پشمامون بیشتره. هیچ کار خدا بی حکمت نیست.

‏بابام گفت تو مشکوکی باید تو دستشویی تنهایی قرنطینه بشی


گفتم پس شما کجا میری میرینی؟

گفت تو دهن تو😐😂

تو ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ به خانمه ﻣﯿﮕﻦ : ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ همسرتون ﺑﺎ یکی ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ
ﺍﻻﻥ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻢ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ کرونا
خانومه میگه ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ؟
یارو‌ میگه ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺮﺍﺭﮐﻦ :)))))))



╭════━⊰✹📱✹⊱━════╮

╰════━⊰❀🍁❀⊱━════╯

‏بابام جلومو گرفت گفت چرا بو الکل میدی!؟
گفتم واسه کروناست دیگه!
گفت چرا دهنت بو میده پس!؟
گفتم ما واسه شست و شوی داخلی استفاده میکنیم!

با شلنگ افتاده دنبالم 😂😂

وضعیت دخترا و پسرا عید امسال اگه باشگاها و آرایشگاه ها تعطیل بمونن😅😂

رفتم بیمه گفتم میخوام خودمو بیمه عمر کنم گفتن چقدر پول داری؟ گفتم حدودا صد هزار تومن
یه کاغذ برداشت روش نوشت بیمه حضرت ابوالفضل گفت بیا

عکس کارت عروسی رو تو تلگرام فرستاده میگه ببخشید نتونستم بیام حضوری تقدیمتون کنم، فلان روز منتظر تشریف فرماییتون هستیم.
حالا ما هم قرار شده عکس با کت شلوار و کراوات بگیریم براشون تو تلگرام بفرستیم.
یه ویدئو مسیج هم از رقصمون بفرستیم.

چندشب پبش دختر 3ساله‌م تب کرده بود شیاف زدیم تبش بیاد پایین.










امروز من تب کردم یه اسمارتیز آورده میگه بابا بیا اینو بزنم به تونت خوب شی 😂😂

پیام حیف نون به روحانی 😂😂







حسن آقا سلام این بار چندمه به زن من پیام میدی سال نو رو تبریک میگی 😐😒
پاتو از زندگی ما بکش بیرون..
اگه مشکلت یارانه اس من انصراف میدم 😑
بیخیال ما شو خواهشا 😂😂

۱۰۰۰ ساله دیگه در تاریخ می نویسند سلسله بود بنام سگجونیان



که نه کرونا، نه زلزله، نه سیل، نه بی برقی ، نه بی روغنی ، نه بی مرغی ، ونه بنزین ۳ تومنی ونه موز ۶۰ تومنی ونه برنج ۳۵۰ تومنی، نه ماسک ۵۰ تومنی و نه الکل ۱۵۰ تومنی نه روغن پالم ونه تحریم نتونست بکشدشون


تازه میگفتن عید کجا بریم 😂😂‎‌‌‌‌‌‌😂😂😂😂

تو مدرسه بهم گفتن: با آب. خاک. گاز. برق. جمله بساز





گفتم:خاک بر سر من که تا یه گاز ازممه میگیرم آبم مثل برق میاد

اخراجم کردن خاک تو سرشون 😐
جمله از این بهتر؟

تازه ممه‌ام توش بود 🤔😂😂

خخخخخخخخخخ اره واقعا

😂😂😂😂

ایول عالی بود

فاطیما جون دمت گرم.اعلانو روشن کردم هی پیاماتو میخونم.الهی همیشه دلت شاد باشه

مورد داشتیم وسط دعوا

مرده به زنش گفته روتو برم..

زنش گفته لازم نکرده رو من بری سنگینی بخواب خودم میام روت
و اینجوری شد که آشتی کردن😂

همیشه که پستام ناجور نیست یوقتاییم در راستای استحکام خانوادست🤣🤣

فدات 😍

ورودی مشهد به همه مسافرها ماسک، الکل و قرص انگل🐛 میدن😳





یکی از مسافرها اعتراض کرده که قرص انگل واسه چی میدین دیگه؟!!!

یارو گفته بخور حرف مفت نزن، تو اگه کرم نداشتی
موقع کرونا، مسافرت نمیومدی😂😂😂😂😂😂😂😂

شکستو وقتی خوردم که اومدم پسورد ایمیلمو بذارم "kiram" گفت خیلی کوتاهه☹️

یه دختر دیدم خیلی ناز بود
رفتم دنبالش گفتم
من از شما خوشم اومده، میشه شمارتونو داشته باشم؟
گفت: نه
گفتم: هر کاری هم بگی انجام میدم
گفت: لطفاً برین

منم همونجا ریدم
فقط نمیدونم چرا جیغ کشید فرار کرد
من که به حرفش گوش دادم!!😂😂

خرماي بسته اي ٣٦ هزار تومان

قبلا كمر سفت كن بود

الان كمر شكن😢😢😢

| قوت |

یه شب بابام گفت برم دستشویی و بیام مودم رو جمع میکنم الان چهار روزه میگه حداقل درو بازکن هوا عوض شه به نظرتون بازکنم ؟!

تو بیو اینستا میزنید
"در رابطه ی عمیق با فلانی"
یعنی چقدر عمیق
تا ته؟ تا دسته؟ تا نصفه؟ تا سرش؟
تا کجا دقیقا عاشقی لعنتی

یارو اسهال میگيره 💩

دکتر اشتباهی قرص آرامبخش بهش میده
بعد از چند وقت دکتر حال یارو رو میپرسه
یارو میگه : خیلی بهترم میرینم تو شلوارم عین خیالمم نیست😌😂😂

زنه میره دکتر برای معاینه...

دکتر میگه:

خانم قلب و کبدو ریه و معدت سالمه حالا بزار یه نگاهی به اون جایی که فتنه به عالم زده و دنیا رو به آتیش کشونده بندازم..!!


زنه شلوارشو در میاره!


دکتره میگه: چکار می کنی خانم؟زبونتو گفتم




😐😐😂😂😂

وقتی بچه بودم با دختر همسایه دکتربازی میکردیم
پسرخالم میشست یه گوشه با ماشین بازی میکرد💭
الان اون شده دکتر زنان
من شدم مسافرکش!!!
فکر کنم اشتباه شغلی رخ داده
از خدا " تقاضای ویدئو چِک" دارم


😂😂

‏ميگه جنازه تا چند ساعت بعد از مرگ اُرگاسم هم مى تونه بشه...
موندم این دانشمندا چنتا جنازه رو کردن تا به اين نتیجه رسیدن

😂

من با افتخار میگم ی روستاییم

برا همین روزه نمیگیرم
میگن شهر و رمضان
نگفتن روستا و رمضان

😂

در پی گرانی سکه ، خانم ها به آقایان اعلام کردند :
"اگر مهریه را نپردازید تنگه را خواهیم بست"😳

در همین راستا مردها اعلام کردند :
"اگر تنگه بسته شد ما هم لوله نفت را به کشورهای همسایه انتقال خواهیم داد"


😂

‏تو سریال‌های خارجی دختر پسره همش رو همن، دختره اصلا حامله نمیشه‌.
بعد تو سریال‌های ایرانی از هم جدا میخوابن صبح آزمایش میدن زنه بارداره.
این است اسپرم و تخمکِ آریایی

دنیای آقایون:

پارتی ... با ... فاطی
مستی ... با . .. هستی
شکار ... با ... نگار
ناهار ... با ... بهار
شمال ... با ... نهال
دریا ... با ... رویا
ویلا ... با ... ژیلا
چت روم ... با ... معصوم
ماشین ... با ... نوشین
خرید ... با ... مهشید
سونا ... با ... مونا
بازی ... با ... نازی

آخرشم میان میگن میزنم به سلامتی تنهاییم! 😐
یعنی اسیر این تنهاییشونیم والاااا😝😂

ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ : ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ… ﮔﻔﺘﻢ.. ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ… ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮ ﺩﺍﺩ… 😑😑😑


ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ … ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ،ﺍﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ… ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯﻳﺴﺖ…!!!



ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺪﺍﺩﻱ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﻧﺸﻢ ..
ﻳﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ

😐😂🏃

يكي مسيج داده :ديگه بهم اس نده دارم شوهر ميكنم !!گفتم باشه ولي شما؟؟

ميگه مهسام ،شماره جديدمه :)))

ﺍﺯ ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻥ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﯽ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﻴﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ؟ !
ﮔﻔﺖ: ﺳﻮﺕ ﻣﻲ ﺯﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻴﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺖ:ﻣﻴﮕﻢ ﺣـﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﯼ ﺳﻮﺕ ﺯﺩﯼ؟؟؟

😂

یه دوست دختر داشتم همیشه گردن و بدنش کبود بود میگفتم چی شده میگف به میز خورد کبود شده

الان از اون میز دو تا بچه داره


😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

وقتی بتونی جلوش بگوزی ینی رابطه آینده داره؟؟؟
من یبار جلو دختره گوزیدم هنوزم بعد چهار سال ماهی یبار از بلاکی درمیاره میگه گوزو چطوری دوباره بلاک میکنه

😂

👍

هر کدومشون استیکر میخواد ولی من فاکتور میگیرم برا همشون این استیکرو میفرستم

stk: |~|2|~|simple_2_col

باحالن جوکهات دمت گرم

یه سلامی هم بکنیم به عنکبوتی
که بعد از جفت گیری شوهرشو میخوره!🕷🕷🕷


سلام شیرزن!

دمت گررررم😂✋😂


‌➖➖➖➖➖➖➖

جعفر ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ
ﺗﻮ لبای ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ﻣﻦ لبای ﺗو رﻭ😋



جعفر ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﺩﻋﻮﺍمون ﻣﻴﺸﻪ ﻫﺮﮐﻲ
لبای ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺑﺨﻮﺭﻩ 😐😂😂😂

‌
‌➖➖➖➖➖➖➖

با دوست دخترم رفتم بیرون


میگه بهم دست نمیزنی ، بوسم نمیکنی ، خیلی هم بهم نمیچسبی


خب من با ممد رفیقم میرفتم بیرون که راحت تر بودم
حداقل انگشتش میتونسم بکنم😒😂


‌➖➖➖➖➖➖➖

ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!
ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!
برادره هم زندانه
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...
ایشالا برا ننت اتفاق بیفته مردتیکه احمق 😂😕

‌➖➖➖➖➖➖➖

تنها یک زن سراغ دارم که در زندگیش رازی بود!!

اونم خواهر زکریای رازی بود
رازی دنیا اومد
رازی مرد



مابقی خانمها همه ناراضین😂😂😂


‌
‌➖➖➖➖➖➖➖

طرف یه دستش قطع میشه افسردگی میگیره...

یه روز یه نفرو میبینه دوتا دستاش قطعه ولی داره قر میده...!!!!
بش میگه: خوش به حالت چه روحیه ای داری؟
یارو میگه: روحیه کجا بود بابا!
پشتم ميخاره...😂


‌➖➖➖➖➖➖➖

فرض کنین ی پسر و ی دختر دارن میان👫


سمتتون چطوری میفهمین ک اینا دوس

پسر دوس دخترن نامزدن یا زن و شوهر ؟؟💍

کاری نداره ک ... 💭

اگ دیدین پسره داره حرف میزنه دختره داره گوش میده یعنی دوس پسر دوس دخترن

اگ دیدین ک دختره داره حرف میزنه پسره داره گوش میده یعنی نامزدن

اما اگ دیدین ک دختره داره حرف میزنه پسره اصلا گوش نمیده یعنی خیر سرشون زن و شوهرن 🤦🏻‍♂🤷🏻‍♀😂😑


‌➖➖➖➖➖➖➖

لایییییک خیلی خندیدم 🌹🌹🌹🌹

بابام بهم میگه زمان ما بچه حق نداشت دست به کنترل بزنه 😐😳





سه روزه دارم قانعش می‌کنم که زمان شما کنترل نبوده 😒

میگه زر نزن احترام که بوده 😐😐😂😂



‌➖➖➖➖➖➖➖

یارو عروسیه برادرش تا صبح پشت در
اتاق بیدار میمونه 🤔

میگن تو چرا بیداری؟؟؟
.
.
.
.
میگه بابام گفته انشالله بعد داداشت نوبته تو هست!!😐😂😂😂😂😂


‌➖➖➖➖➖➖➖

روباهی داشت به حیوونا دروغ میگفت:
میگفت من گاهی گرگ میخورم
گاهی پلنگ
گاهی شیر
روشو برگردوند دید شیر پشت سرش ایستاده..
گفت:گاهی هم گوه میخورم

حکایت خیلاست

به یارو میگن وقتی لبای زنت روی لبته چه حسی داری؟













میگه همین که نمیتونه زر بزنه حس قشنگیه...😂😂

یارو میره جهنم میبینه دارن به زنش سوزن میزنن میگه آخه چرا؟
میگن بابت هر بار ارتباط با نامحرم یه سوزن!
یارو به زنش چپ چپ نگاه میکنه

زنش میگه:اینجوری نگاه نکن دیوث برو ننتو ببین انداختنش زیر چرخ خیاطی

😂

🤣🤣🤣🤣🤣😈😈

زنه آب جوش میریزه رو خشتک شوهرش، کارشون به دادگاه میکشه ،
قاضی میگه: دیه تخم چپ 45 میلیون ، تخم راست 45 میلیون ، آلتشم 55 میلیون







زنه میگه پس بگو ما هرشب سوار پورشه بودیم خبر نداشتیم😂😂

➖➖➖➖➖➖➖

زنه سرقبر شوهرش ميگفت :
کجایی صمد؟!!
قاسم کفش نداره !
حشمت شورت نداره !
جعفر شلوار نداره !

روح شوهرش شب مياد به خوابش ميگه :
سکینه من مُردم، نرفتم دبي جنس بيارم که !😂😂

‌➖➖➖➖➖➖➖

تو توالت بودم مامانم هی صدا میزد کجایی منم نمیتونستم جوابشو بدم.

بابام از تو اتاق گفت: تو توالته دهنش پره نمیتونه جواب بده!
چه وضع برخورد با بچس😐

‌➖➖➖➖➖➖➖

دختره پست گذاشته :
"یه نفر اومده توی دلم"

کامنت گذاشتم :حامله ای؟😊مبارکه 👌

بلاکم کرد
آیا عصبی بودن در دوران بارداری طبیعی است

‌➖➖➖➖➖➖➖

مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت،
بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،

منم نگاه کردم😐
سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه😐😂
‌➖➖➖➖➖➖➖

ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید! 🤔

ما که دوتا زانو بیشتر نداریم 😶
چرا میگن چهار زانو بشین؟ 😐

لطفا یکی جواب بده 😔

دارم داغون میشم 😩

‌➖➖➖➖➖➖➖

پسر 4 ساله: بابا تصمیم گرفتم ازدواج کنم.
بابا: با کی؟
پسر: با مادربزرگ! اون گفت که دوستم دارد ، من هم او را دوست دارم او بهترین قصه گو است
بابا: خوبه، اما نمیشه
پسر: چرا؟
پدر: او مادر منه نمیتونی با مادر من ازدواج کنی؟


پسر: اونوقت تو چطوری با مادر من ازدواج کردی؟ 😂😁

‌➖➖➖➖➖➖➖

داداش کوچیکمو زدم، بعد چند دیقه هی میومد اتاق نفس عمیق میکشید میرفت بیرون خالی میکرد

پرسیدم چیکار میکنی؟ گفت میخوام اکسیژنت تموم شه بمیری 😐😂

‌➖➖➖➖➖➖➖

هندیا وقتی میخوان یکیو دلداری بدن،
بهش میگن :



غصه نخور، خدا زیاده 😂😂
‌

‌➖➖➖➖➖➖➖

دختره از بی خواستگاری رفته جلو کوه داد زده:
با من ازدواج میکنی...!؟ 😳

صداش برگشته:
با من ازدواج میکنی...!؟

داد زده بله!

هیچی دیگه ازدواج کردن الان سه تا تپه دارن 😊😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌➖➖➖➖➖➖➖

شوهر نازی داشتم
خوب نگهش نداشتم
شغال اومد و بردش
یه جا نشست و خوردش
حالا همه با هم:
دمش گرم ! دمش گرم !😂😂
شعر پيشواز روز مرد 😂😂

پيشاپيش روز مرد مبارک 😂

هر خانمی کپی نکنه از همه زشتره😂😜

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌➖➖➖➖➖➖➖

از همون آخری دو پرس هشتادوپنج بیزحمت بیارین واسم

آقایے تو هتل آرنجش میخوره به سینه خانوم
فورا میگه : ببخشید
مطمئنم اگه قلب شما به نرمے سینه تون باشه منو میبخشین،


خانومه میگه : خواهش میڪنم اگه آلـت شما هم به سفتے آرنجتون باشه ؛ من

اتاق ۳۱۱ هستم☺️😂😂

ﺑﯽ ﻋﺮﺿﻪﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ... 😏
ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ




ﺧﺎنمها ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺴﺘﻦ ﭼﻤﺪﻭﻥ📦😐



ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻪ موضوعات ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺎ😐🤣🤣

به شیرازیه میگن اگه نماز نخونی میبرنت جهنم!
اما اگه بخونی میری بهشت حالا کدومو انتخاب میکنی؟

میگه ：جهنم !
میگن چرا؟



میگه چون بهشت باید خودت بری... اما جهنمو خودشون میبرن!

حال داری عامو😁🤣🤣

وقتی از بچگی هِی بهت بگن :

👈 دست نزن

👈 نخور

👈 نکُن




معلومه بزرگ شدی دست میزنی ، میخوری ، میکُنی 😁🤣🤣

جاسِم ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ:

ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﺗﻮ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﺎﺝ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ! 👑

ﮐﻤﺮﺗﻮ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺎﻝ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ! 🧚‍♀🧚‍♂

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻡ ﺟﻬﻨﻢ؟ ! 😶

ﻣﯿﮕﻦ: ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻮﺏ ﺗﻮ کونت میکننا !

ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺳﻮﺭﺍﺧﺸﻮ ﺩﺍﺭﻡ ! 🍑😑😂


‌➖➖➖➖➖➖➖

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂

🤣🤣🤣🤣

خارج طرف تو دسشویی روزنامه میخونه کاملا ریلکس😍 🚽📰






تو ایران باید یه دستت به در باشه یه دستت به شلوار تا کسی با لگد نیاد تو😁🗣


بحث فرهنگ نی اصن، اینجا امنیت نداریم ما
😂😂

من اولین شکست عشقیو وقتی خوردم که
دوست دخترم وتوپارک بی هوا بغلش کردم فشارش دادم اونم گوزید :/
دیگه هیچوقت ندیدمش
هرجاهستی بیاعیب نداره
بخدا آدمیزاده دیگه!! بیا قول میدم به روت نیارم
گوزوووووووی من بیااا :)))))
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺑﯽ ﻋﺮﺿﻪﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ... 😏
ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ




ﺧﺎنمها ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺴﺘﻦ ﭼﻤﺪﻭﻥ📦😐



ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻪ موضوعات ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺎ😐🤣🤣

داغونم
مثل دختری که：






جلوی تنها خاستگارش گوزیده ... 😐😐🙈😂😂

‏خدمت سربازی فقط اونجاش که فرمانده گفت کی لیسانس معماری داره...

گفتم من😌😊

گفت بیا آجرهای این کامیون رو خالی کن
مهندس ببینم درستو خوب خوندی یانه🤦‍♂😂

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺮﮐﺰ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﺟﻨﺴﯽ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻳﻴﺪ !!!
ﮔﻔﺘﻢ آه اومد ممنون😂😂😂

🇮🇷چند اسم مکان عجیب در ایران :

کوچه‌شاشوها (شیراز)
چهارراه سوسکی (تهران)
کوچه‌مرغی (تهران)
سه‌راه سرگردان (تهران)
میدان اعدام (تهران)
چهارراه روغن‌نباتی (تهران)
زنبیل‌آباد (قم)
سه‌راه پلنگ‌صورتی (بندرعباس)
بازار شیطان (شیراز)
کوچه گهی ها
کوچه علی لختی (قم)
کوچه هفت کچل (تبریز)
بازار قرمساق ها

تو شهر شما هم از این اسم‌ها هست؟

اولی به دومی میگه:خواب دیدم یه پام این دنیاست یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه؟؟



دومی میگه:

همین که تا اینقد پاهات وا شده و پاره نشدی خیره😳😂

فاطیما😄😄😄

ممنون بابت مطالبت

سلام فاطمه جون

خوبی عزیزم

درچه حالی

فدات

سلام قربونت عزیزم بخوبیت

شازده کوچولو از روباه پرسید:

اهلی کردن ینی چه؟!


روباه بصورت وحشیانه به او تجاوز کرد و گفت این وحشی کردن بود👌

برعکسش میشه اهلی کردن😂😂😂

یارو تو کوچه خلوت میگوزه 💨🚶
ی دفه همه پنجره ها باز میشه 🙀
هول میکنه 😩








داد میزنه: گوزیه،گوووووووز😂😂

👳🏻‍♂ شیخه از بالاي منبر داد ميزنه: 🗣

آي اونائيکه مانتو چسپيده به تناتون!👚

آي اونائيکه شلوار اومده تا زانوهاتون!👗

آي اونائيکه ماتيک ميمالين به لباتون!💄👄


قُلی از ته مجلس داد میزنه؛

آدم ميميره براتون!

هرچه شیخه فداتون! 😍😂😂😂😂
.

امیدوادم حال وروزالان منو تجربه کنی یک پسرکوچولو بلاداشته باشی ک ازدسش عین من خواب و استراحت ب ندرت داشته باشی😆😆😆

😂 😂 😂 چه نفرینی

فدات گلم

برج 5 یا 6

سر کلاس با بچه ها شلوغ میکردیم...😉😉😉😉
استاده اومده میگه:😎😎😎😎
اینجا طویلس ؟؟؟؟؟؟ 😠😠😠😠
.
.
.
.
.
.
یکی از ته کلاس داد زد نه استاد اشتباه اومدی...😂😂😂

انشاءالله

اره دارم ولی فکر نکنم بگیره😄چون. میدونم تا خرج نکنم نمیشه

اشکال نداره فدات

قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه.
بعد گفتن روحانی مسجد محرمه.
.
.
.
.
بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله و برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن....
الان که فقط موقع نماز چادر سر میکنن ظاهراً فقط خدا نامحرمه!
یه صلوات عنایت بفرمایین😂

🙏🙏🙏

برای خدانشدوجود نداره خدارو ب خودش قسم میدم اگه ب خیروصللحته ب زودی باردارشی ب سلامت بدنیاش بیاری

الهی آمین❤

ممنون. گلم انشالله قسمت همه چشم انتظارا

کی پری میشی ک میخام برات تاپیک بزنم🤣🤣🤣

نمیدونم 36 روزه از سقطم میگذره

نمیدونم کی میاد

خب تا چهل روز پری میشی

انشالله نه ماه اینده بعدبدنیااومدن نی نی

اون سری 45 روز شد تاامد

بعدش هم 15 روز 15 روز پریود شدم 😞😞

خداکنه اینجور نشم

خداکنه نشم اینجور سری قبل جگرم خون شد

نگران نباش دلبرجان

فاطمه جون بی بی نزدی گلم؟

نه

چرا؟

چون نیستم